A grama verde do vizinho é mais verde (e você que plantou)

Se alguém te perguntar se você pensa no futuro, certamente você vai dizer que sim e vai passar pela sua cabeça o seu plano de carreira no seu trabalho, seus investimentos, seus estudos e o dinheiro que você guarda na poupança.
É, mas pensando nisso você nunca se liga nos detalhes, como quando você compra coisas que você não usa, por exemplo, aquela máquina de dar choque que você, depois de comprar, percebe que nunca vai conseguir usar e nem sequer teve coragem de testar na sua namorada, isso é não pensar no futuro! Você comprou algo que vai ficar no fundo da gaveta, você também nunca pensa que aquele dinheiro que você dá pro mendigo pode ser juntado e usado pra ele comprar uma arma e nunca mais pedir nada! Então eu lhe convido agora a sempre pensar no futuro antes de tomar uma decisãozinha banal e vou explicar porque, vem comigo.

Hoje estava na internet vendo como está a vida das pessoas no facebook, quando de repente vi a foto de Camila, conhecida minha que há tempos atrás namorava um gordão, ela estava sorridente em fotos com outro cara, sim ela tinha trocado de namorado. 

Lembro que quando ela deu os primeiros beijos no ex-namorado dela eu estava presente e achei que relação não ia passar disso, achei que ela tinha bebido demais e beijou o gordo por impulso. Errei claro! Pra minha surpresa ela e o gordo começaram a namorar, ele era conhecido como Montanha aqui pela área, o Montanha realmente era grande, calvo e tinha algum dinheiro já que trabalhava por conta. Tempos depois apareceu nas redes sociais fotos de viagem, noites de fondue, declarações, começaram a namorar e aí que entra o “pensar no futuro” aposto que os planos do Montanha era viver a eternidade com a namorada e ele achou que o investimento certo seria pagar o silicone para a namorada ficar turbinada, como todo gordo, Montanha não teve a malícia de nesse caso ter pensado no futuro, pagou o silicone pra namorada que conhecia há cerca de 1 ano! Mas a Camila era um investimento de risco, no fundo, qualquer mulher é investimento de risco!
Assim que colocou o silicone Camila foi engordando cada vez mais, estava se tornando uma montanhinha, os dois juntos já estavam se parecendo com o Pão de Açúcar. A relação de doce se tornou amarga e Camila acabou terminando com o Montanha.

Montanha não deu o silicone de presente pra Camila, foi um presente pro próximo, sim, pro próximo cara da vida dela. Tenho certeza que quando ele olha pro decote dela nas fotos com o novo namorado, sente algo muito pior que o que eu sinto quando olho pra minha máquina de dar choque no fundo da gaveta. Pior deve ser imaginar que talvez ela nem conseguisse esse namorado novo sem o silicone. Silicone é um imã de homens e se você já namora com a mulher, pra que porra vai por silicone nela? Você não é um bebê que precisa ser amamentado. Montanha é o lado da balança que paga silicones, do outro lado da balança está o sábio que usufrui deles. 
Quanto a mim sou só o monge que só observa isso porque valoriza peitinhos naturais e não compra sequer um sutiã pra mulher nenhuma.

Dica pra quem está construindo e reformando

Tinha chegado da rua, tirei o tênis, a meia e fui pro banheiro cagar, peguei um livro para ler um pequeno conto do Bukowski, ler enquanto se caga é uma terapia, por isso talvez, muitas pessoas digam que não cagam na casa dos outros, frescura pura eu sei, mas é a questão do conforto. Caguei rápido, mas continuei um tempo sentado na privada lendo até terminar o conto, o foda é que as vezes você consegue sentir a merda do cu secando enquanto você termina de ler e dá um certo desconforto, fazendo você ler rápido para limpar logo a bunda.
Terminando de limpar a bunda vem a parte que eu mais detesto no ritual de cagar dentro de casa: dar a descarga.
Depois que mudei para essa casa tive esse transtorno, toda vez que cago, dou a descarga e a merda da merda não desce, aí eu tenho que esperar cerca de 40 segundos a caixa d’água encher de novo para então poder acionar a descarga novamente, as vezes mesmo na segunda vez a merda não desce, aí eu desisto porque esperar 40 segundos no banheiro depois de cagar é uma eternidade, por isso vai a dica pra quem tá construindo e reformando: NÃO COMPRE ESSE TIPO DE VASO SANITÁRIO.

Compre aquelas Hidra que é instalado direto na parede, na minha casa antiga tinha essa, e eu nunca tive problema lá. É um jato forte que você só para de apertar quando toda merda tiver descido. Percebi que meu banheiro é um pequeno pedaço do mundo, mas que diz muita coisa sobre ele, relaxamos enquanto fazemos a merda, mas depois não queremos ter trabalho para se livrar dela, fiquem com essa reflexão.

Vocês e seus conceitos modernos

A mim vocês não vão enganar, sei que sou efêmero e que hoje sou o que amanhã não serei mais. No entanto algumas coisas carregamos para sempre conosco, são como cicatrizes, apesar de não doerem mais, elas estão lá para lembrar-nos de um momento de nossas vidas, fazendo parte da sua história e daquilo que você é.
Sou uma pedra bruta que com o tempo vai sendo lapidada, não sou massinha de modelar nas mãos do senso comum.

Quando era pequeno, gostava de ver o Costinha contando piadas de gays, ver o Mussum fazendo o papel do estereótipo de preto sem frescura ou comoção dos órgãos de defesa.
Quando temos orgulho de algo nunca nos sentiremos ofendidos com brincadeiras ou mesmo ofensas, não vejo um milionário se lamentando porque o chamam de fútil, assim era o Mussum como um milionário cheio de melanina, tirando onda do racismo em pleno horário de almoço.

Não adianta ficar gritando nos meus ouvidos que homossexualismo é algo que eu tenha que ver com naturalidade e tentar mudar meu conceito, não há nada que aprecio nele e, isso não deveria ser problema pros homossexuais nem para os liberais, não precisam de minha aprovação, cada um vive sua vida do jeito que quer e não tente evangelizar o outro. Não irei dizer o que é certo para ninguém, até porque eu mesmo não sei.

Esta auto-afirmação coletiva que me irrita. Não vejo problemas em dividir minha mesa de bar com um sujeito pedindo um Cosmopolitan enquanto bebo minha vodca, só quero ter o direito de dizer que não gosto de Cosmopolitan, só quero poder fazer minhas observações jocosas de quem bebe Cosmopolitan, pode falar da minha vodca, se a piada for boa iremos rir juntos e talvez até sermos amigos.


Mas, por favor, não me mostre as fotos de um cachorro mutilado ou morto, poderei até fingir que me importo e fazer algum comentário de apoio, mas na verdade não me importo, não que eu não goste de cachorros, mas entre meus interesses, indignar-se com as maldades praticadas com os animais não é uma delas.

Vamos beber e dar risadas dos outros e não me peça para eu me colocar no lugar da pessoa que estou rindo, aquele ali que caiu no meio do bar não deixará de se levantar só porque eu ri da cara dele, ele irá se recuperar pode contar com isso. Às vezes posso parecer frio como o gelo do meu copo, mas não sou, prefiro crer que eu seja pratico.

Aos 6 anos de idade meu pai me levou na casa da outra mulher dele, me mostrou outro muleque e me disse “Cumprimenta o seu irmão aê!” assim foi nossa apresentação de forma prática, sem carinho na barriga do bebê ou histórias de cegonha.

As minorias são como um filho para a sociedade, aquele filho menor e mais fraco, todos sabem que se passar demais a mão na cabeça dos caçulas, eles acabam ficando mimados.

Escrito por CQCM, que não sentava nas cadeiras da escola que tinham um pinto desenhado de liquid-paper.

Mais 1 dia entre outros 364

Não me venha reclamar que o ano passou rápido, ele teve os mesmos 365 dias e as mesmas 8.760 horas que todos os outros anos (exceção dos anos bissextos) não é o tempo que está passando rápido, ele só está passando enquanto você está parado e na se dedicando às rotinas, ao ócio, à sua
zona de conforto e à sua preguiça.

Os fogos do fim do ano são como um despertador para as pessoas que ficaram todos os 364 dias do
ano dormindo.

Se pensasse mais que uma única vez por ano no tempo que passou, com certeza faria maior proveito dele e mesmo essa única vez que pensa no tempo perdido só o usa para reclamar que o tempo passou depressa, a reclamação é a prima discreta e covarde do choro.

Desejo que na próxima passagem de ano você sinta o mesmo que senti nessa, embriagado como uma criança num útero, envoltos em líquidos e sem memória.

Um jovem de 21 anos num país desconhecido, bêbado na sacada olhando para as luzes da cidade, pensando na família e nos amigos que estão distantes. Dormi bem naquela noite apesar de embriagado, o dia seguinte foi como tivesse renascido pro mundo, sai do meu útero etílico, só que desta vez os braços que me acolheram não foram os da minha mãe, foram os braços do mundo que, apesar de acolhedor, não vai se importar com as minhas lágrimas e também não vai passar a mão na minha cabeça.

Viva cada minuto intensamente, faça o que tiver vontade para que na próxima passagem de ano os fogos façam algum sentido.

À você jovem

Pense em todo tempo perdido, pense nos anos desperdiçados com a sua parasitagem, quando fizer aniversário e soprar as velinhas, olhe bem pra elas, cada uma delas representa um ano de sua medíocre vida, todos eles se foram, tão rápido quanto o sopro que apaga a pequena chama de cada uma delas, anos que nunca voltarão. Você fica aí desperdiçando seus anos com seu estilo de vida, assegurado no conforto que seus pais lhe proporcionam, fica aí com seus planos que sabe que no fundo está fadado ao fracasso.

Há a possibilidade de ser um jovem estudante do Ensino médio, que vai à escola por pura e simples obrigação, também existe a possibilidade de estar num cursinho pré-vestibular estudando para uma prova que pra você é como uma loteria, o sucesso vai depender da sorte, mas como sorte é você quem faz, melhor comparar essa prova à uma roleta russa.

Existe também a possibilidade de estar cursando uma faculdade, irá desistir assim que sentir a dificuldade no árduo caminho da graduação, inventará uma desculpa para si mesmo, talvez culpe a falta de tempo para estudar ou questione sua vocação para a profissão que escolheu e tente algum dos típicos cursos fáceis de na área de humanas humanas, talvez arrume outras desculpas, de qualquer forma arrumará uma, qualquer que seja para afastar de ti a culpa, eu sei disso, todos os fracassados, perdedores, covardes, miseráveis, parasitas, pedantes, tacanhos, como você se preocupam em arrumar desculpas, sua preocupação com isso é até mesmo maior que a preocupação com a própria vitória.

Tipos como você só são bem sucedidos quando planejam fazer uma tatuagem, colocar um piercing, comprar um celular, marcar uma balada, pegar o carro do pai, encher a cara nas baladinhas open bar e etc.

Talvez seja um pouco mais comportado, não goste de balada, prefere passeios no shopping, nos barzinhos, no boliche, no macdonalds, nas lan houses, nos parques temáticos, nos parques aquáticos, se for menina talvez ainda goste de festinhas de pijama, aproveite bem esses seus programas, tire fotos e coloque-as nos murais de seu quarto ou no seu perfil do Orkut, sempre que cair na real, por os pés no chão e sentir a sua realidade, olhe para os momentos felizes que teve, ou melhor, momentos eufóricos, assim você achará que um dia foi feliz, achará que isso é só uma fase, faça desse o seu ópio, pois viver na sua pele somente dessa forma seria suportável.

Usa de seu senso-crítico limitado para tratar com desdém aqueles que você julga ser inferior e, da mesma forma, trata com bajulação e subserviência aqueles que você julga ser superior, opaco é isso que você é, sem brilho, sem obscuridade, em cima do muro.

Desconheço a receita que usam para criarem vermes como você, não sei se é a época em que vivemos, não sei se é a televisão, a sociedade, seus pais, não sei bem o motivo desse seu caráter, não sei como germinam tantas pessoas rasas e estreitas. Você é um câncer na sociedade, só que com uma diferença: o câncer evolui, gera metástases, já você poderia até mesmo pagar IPTU, pois é um imóvel.

Não lhe desejo nada, mas se na vida cada um tivesse o que merece , você teria uma vida longa, triste e miserável e não haveria quem tivesse misericórdia de você ou de seus órfãos.

Acorda pra vida verme.

Será que ele é ?

Quem nunca fez essa pergunta na vida? Você nunca desconfiou daquele seu amigo que adora vinho, se veste hiper-bem (inclusive adora fazer uso desses superlativos “super”, “hiper” “mega” e etc), adora o som do Pet Shop Boys, vive citando um tal de Oscar Wilde e fica todo corado quando a rapaziada está falando do xoxotão alheio ?

Por outro lado você deve conhecer algum cara fora de suspeita que, de repente, saiu do casulo, virou mariposa e foi pousar no colo daquele negão vistoso.
A arte de identificar as frutas tem exigido mais a cada dia, antigamente o único método era “o andar da carroagem”, hoje é preciso ficar atento as pistas que eles dão... dão... e continuam dando.

Por isso nós do Sem Destinatário vamos ajuda-lo a saber se o fantasma da baitolagem assombra a sua rapaziada.
A primeira coisa que devemos aprender é “quando há dúvidas, não há dúvidas”, ou seja, se você desconfia de algum amigo seu, tá mais que claro que o meliante toma leite de canudinho.

- Ele adora dançar. Tem coisa mais gay que isso? O único real motivo que os homens, mesmo que desajeitados, tentassem dançar era no pretexto de arrumar mulher, pois esse era o melhor tipo de abordagem antigamente. Se seu amigo vai na balada e não sai da pista de dança, volta pra casa todo suado sem pegar ninguém e ainda solta a máxima “Não peguei ninguém, mas me diverti muito, a pista estava ótima!”. Que espécie de homem paga no mínimo 30 reais para ficar dançando num lugar amarrotado de gente com ventilação precária?

- Vocês estão num recinto qualquer e quando aquela gostosinha se aproxima querendo algo ele dá um fora nela e depois usa desculpas como: Não gosto de mulher que fuma!, Ela é muito criançona!, Acabei de terminar o namoro!(Caramba a hora é essa!).

- Ele botou um cinto de vaqueiro e, além de não parecer mais macho, ele parece mais fashion. Macho que é macho, quando bota um cinto de vaqueiro fica ridículo, parecendo um peão boiadeiro que pegou o trenzinho caipira errado e veio parar na cidade grande.

- Ele adora dar conselhos de relacionamento. Muitas vezes ele é visto servindo de muro das lamentações para namorada dos outros, dando conselhos e palavras amigas. É óbvio que macho que é macho só dá conselho de relacionamento na intenção de pegar a mulher em questão.

- Ele adora comédias românticas, acompanha novelas ou séries americanas (Will & Grace, The OC e etc).

- Ele reconhece essências de perfumes e colônias, e usa desse pretexto pra tentar adivinhar qual perfume você está usando.

- Não sabe elogiar mulher. Quando vocês estão na rua e passa uma gostosa ele faz elogios do tipo “Caramba! Olha o cabelo dela!” ou “Que vestidinho hein!”.

- Ele vive falando de viagens ou baladas que fez com “primos” sem falar nenhuma história de pegas com mulheres.

Bom aí estão algumas pistas para reconhecer se tem algum pavãozinho infiltrado na sua galera. E abaixo uma lista de pessoas que você nunca suspeitou (ou talvez sim):

Keanu Reaves
Luciano (da dupla com Zezé di Camargo)
Emilio Santiago
Wesley Snipes
Reynaldo Gianecchini

Compra e Venda

Sempre fui instruído sobre a importância do estudo, aos 14 anos me matriculei num curso de Empreendimento e Administração, todo aquele papo de empreendedor, recheado de palavras de incentivo, como sempre visando o mercado de trabalho, cansei de ouvir o professor dizer “Você tem que descobrir alguma coisa que as pessoas precisam, e vender para elas”.

Isso me deixava de porre, sempre achei que as pessoas já tinham tudo que precisavam faz muito tempo, mas indiscutivelmente descobri que as pessoas precisavam de dinheiro mais que tudo (Ohhhh!), foi quando me toquei que estava sendo enganado, ao pagar aquele curso, recebia a promessa de que aprenderia algo para conseguir o que eu preciso (dinheiro), tudo tinha ficado claro, eu estava pagando alguém para sustentar momentaneamente meu sonho de grandeza.
Essa foi minha primeira e ultima lição no curso, já que me toquei que estava sendo enganado, outra grande lição que a vida me deu foi com os ditados do meu pai um deles dizia “Não jogue pérolas aos porcos”, não adianta você tentar ver o que você precisa e tentar vender aos outros, não adianta você achar que sua necessidade é a mesma que o público alvo, já que na minha concepção todos já tinham o que precisavam, tinha que dar a eles a impressão que precisavam de outra coisa, é aquela velha história dos filmes de Hollywood, eu crio um virus, crio o antídoto, dou o vírus de graça e depois vendo o antídoto.

Se você acompanhou o raciocínio, compreendeu que devemos ganhar dinheiro com a fraqueza alheia, abaixo alguns exemplos de bons investimentos:

Tráfico: Comercializar substâncias proibidas pode ser um bom passo para a ascenção financeira, basta arrumar o contato com alguém que venda "no peso", a pessoa é capaz de deixar de comer para consumir certas drogas, e fora que muitas vezes aparecem com tvs, relógios, tênis, roupa e etc.
Quando o seu negócio crescer não se esqueça de fazer acordo com os policiais recalcados com sua ascenção.

Moda: Comercializar sentimento de poder, comercializar o status, é um excelente meio de arrumar dinheiro. Mas é mais dificil, já que é algo competitivo. A maioria das pessoas acham que sabem o que quer, mas na verdade estão todos desorientados, para isso existe a moda, é uma forma de vender a imagem do vencedor para eles, já ouviu falar que em tempestade qualquer pedaço de terra é porto? Pois é, o desorientado é esse barco à deriva em alto mar procurando seu porto.

Pederastia: Quantos e quantos não ganham dinheiro para dar umas sabugadas num viado velho? Uma pessoa escrota e carente é capaz de qualquer coisa.

Religião: Pagar na vida por algo que só receberá após a morte é um investimento bem seguro, já que nem sabemos se algo existe após a morte. O curso que eu fazia prometia o caminho para sucesso profissional, a religião promete redenção, dá um sentido a vida das pessoas perdidas, disciplina e auto-ajuda.

Como visto nesses 4 exemplos simples, o melhor jeito de ganhar dinheiro é e aproveitar da fraqueza alheia, não adianta tentar ser moralista ou politicamente-correto, esse é o jeito, a vida é isso um jogo de interesses, mesmo você ganhando dinheiro com a fraqueza alheia, alguém vai ganhar dinheiro com a sua, resta saber a proporção de tudo isso.

Depois de tudo isso percebi que o estudo não importa tanto quanto meus pais achavam, o que importa é ter o que oferecer, se você não quer passar o resto da vida trocando seu sono, seu trabalho, seu silêncio, sua paciência, sua paz por uma merreca no fim do mês, sugiro que descubra ou invente uma nova fraqueza.

Métodos de Vingança

Apesar de muitos pseudo-politicamente corretos dizerem que a vingança é errada, ela está presente no instinto do ser humano, a própria lei constitucional é uma espécie de vingança contra quem desrespeitar as regras, o governo tenta monopolizar a mão vingadora, os religiosos tentam jogar a vingança nas mãos de Deus. A vingança tem duas serventias, servir de lição para que outros não errem com você e afastar de ti o sentimento de ter sido prejudicado por causa de alguém, como já dito na postagem anterior “os inimigos são obstáculos e não paisagens”, não devemos ficar olhando eles nos prejudicarem de mãos atadas, aqui vão alguns métodos para tirar essas pedras do seu caminho e usa-las para construir seu apartheid.

Alvo: Ex-mulheres e ex-namoradas
Nivel: 7

Se apaixonar é algo que todos dizem ser ótimo, claro pode até ser quando você está numa boa relação com a sua amada, mas quando chega a crise, as brigas, os galhos, consequentemente a separação, se torna algo doloroso, muitas vezes no outro dia a sua amada, já está com outro feliz da vida e você na fossa ainda lembrando do tempo que fazia sexo com ela (ou fazia amor) olhando nos olhos, para se recuperar disso primeiro você deve ter raiva dela e não continuar pensando nos tempos bons que teve com ela, pense no sexo selvagem que ela deve estar fazendo com o atual namorado e em como você foi nabo em ficar só no papai-mamãe.

Assim que você mudar a imagem da “imaculada” para a “vadia mama-rola” você estará preparado para sua volta por cima.
Pegue uma Kombi ou outro carro equivalente de preferencia com os vidros com insul-film, vá ao centro e compre uma daquelas máquinas de cortar o cabelo, estude o roteiro dela e tente encontra-la sozinha com a Kombi, jogue ela na Kombi e lhe raspe o cabelo, se estiver com muita raiva queime o couro para não nascer mais cabelo, mas atenção não vá cortar o cabelo inteiro, raspe pequenas partes, deixe um chumaço para ela mesma cortar depois, pois será mais doloroso. Caso esteja com muita raiva pronto pro tudo ou nada, corte-lhe os bicos dos seios, pois de cabelo raspado ela pode ficar mais feia, mas sempre terá um escroto para pensar “Ela é feia, mas dá pra comer!” mas quando ele for apalpar os seios desistirá, a não ser que seja muito escroto mesmo.

Nota: Sim, o texto já acabou, espere a próxima postagem em que lhe indicarei outras maneiras de fazer a sua vingança (esqueça o Conde de Monte Cristo), aproveitando para passar o recado do CQCM de que a falta da atualização é por culpa da porra da Telefonica que havia bloqueado o acesso para alguns sites (entre eles esse).

Horóscopo

Não é de hoje que nós do SD falamos aos nossos leitores para deixarem de ser crédulos e jogar todos os cristais, mapas astrais, duendes, incensos e toda essas quinquilharias misticas no lixo. Mas como sempre tem teimoso, passaremos a mensagem de um jeito que talvez você acredite.

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido(ui) a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário, não consegue persuadir sequer uma criança.
Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que fuder todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

A astronomia não é uma ciência exata. Algumas vezes, no entanto, ela acerta uma azeitona no meio da testa de um amarelo. Você aí, meu caro, danou-se.
Dessa vez foi na mosca. Sete de maio, você vai entrar numa fria Deja. Sim, você mesmo, Dejair de Mello, rua Muniz de Souza, 362, casa 9, Cambuci, Cep 01534-000, São Paulo-SP.
Você vai descobrir tudo. Tudo o que a vila inteira sabe e todos os seus amigos sabem: A “sua” mulher, a Neta, o trai. Trai com o seu vizinho, o Joãozinho, João do Santos Peixoto, corretor de imóveis, residente na mesma vila na casa 12. Nisso que deu seu entusiasmo quando você e Neta foram com ele para a praia e dividiram o aluguel da casa. Beberam juntos no bar, você e ele, riram, frequentaram mulheres da vida, lá na Rua dos Estudantes, 121, Sé, cep 01505-001 São Paulo-SP , e o tempo todo ele e a Neta te passavam para trás, ó grande cabrão!

Tudo começou naquela noite em que você e o Jota(como insistia em chama-lo) chegaram, meio bêbados para a janta. É, foi só você ir para o banheiro para vomitar que o adultério engatou a 100 km/h. Foi uma loucura menino! Dois dias depois... Bom, não estou aqui para fazer seu serviço, aliás já tem gente fazendo alguns de seus serviços. Converse com o Kelson, traficante da área ou vá no Glicério buscar um 38, resolva isso logo. Assim você poderá trabalhar em seu táxi em paz.

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Aliás o Joãozinho (ou Jota) é de Gêmeos.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas, um Jó que espera a redenção. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue.
Cuidado mais cedo ou mais tarde vai tomar uma rasteira – se é que já não tomou.
Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada. Isso serve para você, não mosca na minha não, tô te sacando.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é se acha o perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo – cuidado com ele virgem. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez. Vai se fuder!

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Admita, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho cretino. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é fuder os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Você é do tipo que escreve por aí fazendo seus pré-julgamentos. Você se acha o dono da verdade e odeia ser contrariado.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, tacanha e ganacioso. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um bajulador, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, covarde, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e só quer aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um cachorro desgraçado. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros. Você não tem nenhuma moral, você não respeita nada. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Saudações Fracassado

Saudações fracassado, gostaria de te cumprimentar lhe desejando um hipócrita “Bom Dia!”, mas seria uma piada de muito mal gosto e somente eu iria rir – e honestamente já ri bastante às suas custas.
Você já ouviu “cuidado com o que deseja”? Pois é, não deu ouvidos e aos poucos te vejo morrendo de frustração, aos poucos cedendo ao cansaço.
Sua vida se resume em conseguir realizar seus sonhos, sonha com o futuro, sonha com uma carreira, gasta sua juventude inteira, sua saúde, seu tempo, em empregos que odeia para conseguir porcarias que não precisa, para manter seus vícios que vão acabar te matando, para investir nas suas tentativas de agradar vagabundas interesseiras.

Te conheço cretino, seu sonho é igual ao de muitos por aí: casa própria, carro e status. Você se mata para conseguir dinheiro para comprar sem se vender, mas não percebeu que já está vendido. Os sacrifícios que são feitos para conseguir manter esse seu estilo de vida já falam por sí, como você é ingênuo, me divirto vendo isso.

Verme, você não é especial, é o mesmo lixo orgânico ambulante que todos, o que diferencia é o modo como cada um encara sua própria existência, você continua aí bebendo suas “loiras”, bajulando quem tem algo a te oferecer, fingindo que gosta de seus miseráveis planos de vida, acha que quando conseguir chegar onde quer terá uma felicidade plena.

Veja pelos dois lados: Caso você consiga chegar a esse sonho de redenção de vida financeira estável, estará velho, sem saúde, sem perspectiva e com um sentimento de que está faltando alguma coisa, não terá histórias interessantes para contar, pois não vivia, vegetava somente, achava que iria colher algo, mas se esqueceu que vegetais não colhem.
Caso não consiga, não pense que a dor será menor, muito pelo contrario, sua dor será aquela da frustração de navegar pelo oceano e morrer no cais, será aquela de ainda ter um pouco de esperança e vê-la morrendo a cada dia, será aquela do reumatismo, será aquela da osteoporose acabando com as suas juntas, será aquela da trombose, será aquela agonizante dor numa fila do SUS com 40° graus de febre, sonhando – como de costume – com um médico.

Vai viver verme, não perca seu tempo com sonhos longínquos.

Adestramento de crianças

Há algum tempo atrás postei um manual de como educar as crianças, mas como ainda vejo muitos pais com dificuldades com seus filhos resolvi reciclar o texto e adicionar novas técnicas disciplinares bastante persuasivas. Como disse no texto anterior, dialogo não adianta, a criança não tem maturidade nem discernimento para entender as coisas através de palavras, por isso deve ser adotado exemplos.




1) Trabalhando a auto-estima: Uma criança sempre precisa ser incentivada, mas o fato é que os pais elogiam qualquer merda que o filho faz, falando em merda, existe coisa mais deplorável que gastar dinheiro em fraldas e ver que foi gasto em um monte de bosta, sem contar o cheiro de escremento insuportável? Sem contar no grande merda que seu filho pode se tornar? Daí você começa a se questionar se sua patroa realmente deu a luz pela vagina ou se foi pelo rabo. Mas como dizia sempre incentive o seu filho e diga o que ele merece ouvir:
Ex 1:
-Papai, eu vou estudar para ser astronauta!!!
- Filho, você é burro que nem uma porta e mais feio que o normal... Se algum desconhecido lhe oferecer uma carona, aceite!

Ex 2:
- Acho que vou começar a fumar só para comprar cigarros e nunca mais voltar!

2) Trabalhando as manias: Toda criança tem algum costume chato que vive metendo os pais em situações constrangedoras, tais como ficar mastigando objetos achados no chão, mastigar a manga da camiseta, colocar sacolas plásticas na cabeça, riscar paredes e convidar pessoas desagradáveis para visitas mais desagradáveis ainda. Tire as manias com atitudes energéticas, chamar a atenção somente não adianta:
Ex:
- Tá chupando a manga da camiseta de novo? Peraí...
- Pra que esse monte de roupa pai?
- Pra você chupar! Você não gosta de fazer isso!? Quando eu voltar quero todas essas roupas molhadas de saliva!

3) Trabalhando a violência: Não dê ouvidos a reclamações de um irmão com outro, ou com crianças da rua. Nunca aparte uma briga! Deixe as degladiando até que um desfaleça ou haja sangue demais no tapete. A luta, além de ser uma atividade física saudável, deixará seu filho atento ao mundo, atento aos outros e arisco com tudo, e ele, com o passar do tempo, saberá escolher a melhor arma para acabar com o maldito guri que lhe enche o saco. Ensine técnicas macabras e desonestas – lutar com regras é coisa de viado (ou sapatão), briga de gente é briga de rua: até a morte.

Quando seu filho voltar chorando porque brigou na rua, não seja igual aos pais nabos que vão lá para os pais do agressor do próprio filho conversar e quem sabe até tentar faze-los amigos isso é um péssimo exemplo, assim ele vai aprender a ser um vermezinho que se enrola ao ser pisado, evitando assim as chances de ser pisado novamente, um serzinho subserviente. Por isso cada vez que ele voltar chorando porque brigou na rua, dê uma surra dentro de casa, nada de deixar ele chorar faça-o engolir o choro. Depois disso faça-o marchar para a rua e pedir uma revanche pro garoto, diga ao garoto que se ele apanhar de novo, tomará uma surra que irá fazer a surra anterior parecer um carinho. Depois é só ir lá e ficar na torcida, caso ele caia, não vá socorre-lo fique lá gritando, com certeza irá acontecer igual ao filme do Rocky ele irá lembrar da surra que levou por causa do garoto e irá acabar com o cretino, se o pai nabo do garoto depois vir querer conversar contigo, dê-lhe uma surra, caso contrario estará dando um péssimo exemplo para o seu filho.

5) Choro, irritação, birras e escândalos: Quando seu filho estiver enchendo o saco com esse tipo de atitude, no primeiro piu já olhe torto, caso não faça efeito e ele continue com graça, cascudo no no muleque, tire-lhe a roupa, jogue-o dentro do porão e deixe-o por lá por no mínimo duas horas, sem luz, sem água e sem comida. Nessa lição é importante que você não tire ele de lá por causa de escândalos que ele certamente irá fazer, assim o garoto aprenderá que os escândalos não resolvem nada e sairá de lá mansinho.

6) Trabalhando as lendas: Primeiramente você deve deixar essas merdas de lendas para trás, criaram o homem do saco para poder colocar o medo na criança fazendo-a assim fazer suas vontades. Não preciso dizer que isso é uma declaração de incompetência paterna e materna, o terror, o medo, deve ser imposto pelos pais, ele deve temer os castigos do pai e não de um cachaceiro qualquer que passe na rua, por isso imponha o medo você mesmo. Criaram o papai Noel para as crianças admirarem, dividindo essa admiração com algo inexistente, coisa extremamente errada! As duas vias para conquistar o respeito de alguém é através do medo e/ou da admiração, com essas lendas você estará abrindo mão do respeito. Você deve tirar todas essas idéias sobrenaturais da cabeça de seu pirralho senão logo mais ele vai estar discutindo “carmas” e “reencarnação” em puteiros espirituais, por isso cabe a você assumir o papel de Deus e Diabo num só corpo, Deus na adoração e o Diabo no medo.

Bom é isso, imprima e coloque na carteira, essa é a receita de criação de homens ousados e destemidos, numa próxima oportunidade escrevei sobre como agir na época da adolescência com questões como drogas, mulheres, amizades, vida social e etc...

Para você membro da escória

Você deve ser daqueles que sonha com um mundo igualitário para todos, daqueles que sempre tem na ponta da língua uma solução milagrosa para a cidade, para o país, para o mundo, porém não aplica essa solução para sua própria vida. O mundo está cheio daqueles que tem solução para a vida de todo mundo e muitas vezes para a própria não tem nenhuma – fica imaginando todos os povos, todas as raças de mãos dadas cantando “Há um mundo bem melhor” e dançando num gramado verde.

Você é o típico sábio fabricado, daqueles cuja toda sabedoria provém de livros, informações alheias e conceitos já fabricados. Vai me dizer que você não tem decorada alguma frase de um nobre pensador (ou não tão nobre assim) e que vive repetindo para seus amigos ou amigas de bar achando bonito? Démodé é isso que você é.
A mesma coisa seria alguém se alimentar de um livro de culinária, a verdadeira sabedoria se adquire vivendo, lendo você adquire informação.

Quem foi que colocou em sua cabeça que a violência não leva a nada? Quem foi que lhe disse que o perdão é uma virtude? Quem foi que lhe disse que honestidade compensa? Quem lhe ensinou essa hipócrita lição de bom moço ou boa moça?
Você critica tanto o conservadorismo, mas não consegue se livrar dessa moral com fundamentos judaico-cristãos.

Não adianta você baixar a cabeça e aceitar tudo que lhe falarem ser certo, não adianta você tentar entender o que nunca viveu simplesmente por ter lido algo sobre.
Não adianta olhar para os problemas alheios e não espere que olhem para os seus. Você continua com aquela idéia de “se cada um fizer sua parte”, parabéns serviçal! Continue com as calças arriadas e essa boca aberta, você já está ficando bom nisso.

Você irá morrer sem ver o seu sonho ser realizado, pena que eu não estarei lá para ver isso.
Passar bem(Ou pelo menos tente).

Você ainda sorri?

Se mesmo depois desse recado, você não parou de sorrir, leia abaixo e veja o quão inútil é...

Pense nos Amigos de Bar “olha, vamos tomar uma lá no Pedro, o pessoal está por lá”. Nas suas amigas de farra, "consegui dois ingressos para a boite hoje à noite, vamos?".
Na sua família, que você só se da bem quando está longe dela, e olhe lá. Nos seus colegas sem sal de trabalho, de tapinhas nas costas e unhappy hours na sexta-feira.
Naquela vagabunda que você anda comendo e que, depois do coito, você não suporta nem ouvir a voz.
Naquele otário que anda saindo contigo e que você insiste em dizer pra si mesma que é um cara legal, só porque suporta suas nóias, seus problemas - mas a questão é que ele não está nem aí para eles, até que interfiram na vida dele.

Naquela sua prima que só liga quando precisa de você, feito seu cachorro ou gato, que só não lhe ignora quando está com fome. Naqueles seus amigos da escola, que, quando não viram a cara quando lhe encontram no shopping, desejam saber que você continua a mesma merdinha e que ele está numa posição financeira bem melhor que a sua. Naqueles que você diz ser seus amigos, que quando você fala da sua dificuldade com grana, não atendem nem o seu telefone, ou desconversam ou mentem descaradamente dizendo que está pior do que você.

Pense naquela sensação que vai acabar sozinho no final das contas e que, no durante, vai comer merda até umas horas - mas tenta não pensar nisso. Sozinho você é, o verme mais sozinho, carente, insuportável e egoísta que há. Se não for egoísta, é capacho. Se não for capacho nem egoísta, é doido - ou "cheio de manias", como você ousa se intitular. Patético, feio, decadente, burro. Sim, burro. Você é burro, e bajula qualquer imbecil que saiba mais que você - não é muito difícil achar um. Burro, incompetente, preguiçoso, submisso.
Você é, parafraseando Nelson Rodrigues, solitário até no câncer. E não tem nem com quem se lamentar.

Deixe atrofiar esses doze músculos de seu sorriso, me banhe com suas lágrimas.

Escrito pelo sádico de sempre...

Porque sorri?

O odor de seu caráter me causou enjôo, não tenho estomago para suportar essa sua subserviência aguda, seu sorriso forçado muito me entristece e seu ideal me deprime.
Você pode ser aquele jovem chato, metido a besta, irritante e parasita que vai para a escola por pura e simples obrigação, ouve o que não presta (ainda faz questão de vestir a camisa, literalmente) dá uma de independente, mas depende dos pais até para andar de ônibus ou então fica pra cima e pra baixo de carona.

Também pode ser um universitário medíocre, que jura estar aprendendo algo ou já se tocou que está sendo enganado, fala com pompa para os outros o curso que faz, já vê que sua área é um fiasco em termos de oportunidades, mesmo assim continua a tirar aquelas notinhas que de forma alguma lhe deixa orgulhoso do que faz.

Há a possibilidade de ser um recém-formado, desempregado ou num emprego que não tem merda a ver com sua área, pode estar queimando a muringa estudando pra um concurso que você sabe bem que não vai passar e, se passar, não era isso que você esperava de sua vida. Ainda é dependente dos pais, mas já sonha com um lugar só seu. Lamenta por seu nome não poder mais estar nas listas de estágios e por não ter meia-entrada nos cinemas.

Quem sabe, então, você não é aquele assalariado extremamente mal-pago, que o dinheiro se arrasta no mês e, quando chega perto do final, morre na praia. Totalmente subserviente ao chefe, bajulador, vive com aquele sorriso idiota quando ele passa ou fala contigo. Tem medo de perder o empreguinho e, apesar de odiá-lo, não move uma palha para procurar outro com a desculpa que "tudo está muito difícil". Pode até sonhar em ter uma coisa só sua, mas vê que não tem perfil e muito menos competência pra manter e gerir um negócio - já que você nem o seu guarda-roupas administra direito. Se ainda é dependente dos pais, ajuda com umas migalhas em casa. Se tem um canto só seu, é desconfortável, longe e pequeno. Já acorda cansado, sem entusiasmo e irritado para se arrastar até o martírio.

Pode ser um autônomo ou um pequeno-empresário! Isso mesmo, por que não? Mas sabe que a situação está uma grande merda e coloca a culpa do seu fracasso e do seu baixíssimo faturamento nisso e nos governantes. Tem dificuldade com os sócios, com os clientes e com os fornecedores, além de ter uma esperança ingênua que as coisas irão melhorar. Já perdeu aquele gosto inicial, vê as coisas ruindo e o desespero batendo a sua porta.

Se você não se enquadra em nenhuma dessas situações aí de cima, existem duas possibilidades: ou você, mais uma vez, está dando uma de covarde e mentindo pra si ou é um grande bosta em outro ângulo. Pois é... A sua insatisfação na sua vida estudantil ou profissional sempre estará de mãos dadas com você. É provável que você se entorpeça em alguns momentos e esqueça que você está naufragando sobre um mar de merda e não há terra firme, um dia você se afogará.
Não se desespere: todo mundo está na merda, resta medir a quantos centímetros está submerso. Mas todo mundo - principalmente você - está numa grande merda.

Nossa sarjeta é cristalina... tanto que nela você se enxerga. Não o que gostaria de ver, mas, aquilo que realmente é. Somos o espelho da sua insignificância que representa você e os seus. Somos o retrato fiel, duro e cruel daquilo que você costuma chamar de “eu”.

Uma simples pergunta: Porque você está sorrindo?

Reflexões

As vezes quando paro para pensar, começo a olhar para o mundo. É muito mais fácil olhar para ele e entende-lo que olhar para mim mesmo, as vezes acho que sei das coisas, as vezes ponho em dúvida o que sei ou o que sou, as vezes faço planos quero mudar ir a um lugar distante quem sabe uma forma de recomeçar, as vezes quero ficar somente do jeito que estou vivendo por simplesmente viver, sorrir de vez em quando, chorar mesmo sem derramar lagrimas algumas vezes e esperar, esperar, esperar para que a vida passe, as vezes busco um rumo, tento achar um para seguir, porém nada me entusiasma tanto assim.

Um dos receios que me vem a mente é no final, em um certo ponto descobrir que aquilo que você tanto quis não valeu seu esforço tampouco seu querer, ver que você se enganou todo esse tempo, ver que após se matar de procurar um rumo descobrir que nunca houve um rumo.

As vezes acho que devo fazer as coisas simplesmente por obrigação, contra a própria vontade simplesmente como um meio para um fim, mas afinal de que adianta a vida se não se pode viver de fato? Que adianta viver para respeitar doutrinas, virtudes, regras, castigos, conseqüências, ameaças ou pelo simples medo – que é o primeiro sentimento humano, antes do amor, ódio, inveja, alegria: o medo, o que você faria se não sentisse medo?

Essa liberdade é estranha, você abdicar de um desejo por conta de algum outro juízo. Liberdade, o que significa isso? Você fazer o que deseja? Mas como saber se eu realmente desejo o que desejo? Como saber se tudo isso faz sentido? Como será olhar para o mundo como senhor absoluto de si mesmo.

É uma vida realmente cheias de dúvidas e poucas certezas, e as vezes quando uma antiga certeza se torna dúvida entramos em crise, uma crise que só aumenta os questionamentos e não se obtém nenhuma resposta.

As vezes eu acho que pensar, pensar,pensar não adianta nada... mas com certeza é uma coisa para poucos parar p’ra pensar e se questionar “porque”, acho que isso que temos de diferente dos outros que simplesmente aceitam as coisas como elas são, não é questão de inteligência pois muitas pessoas cultas só sabem o que sabem porque adquiriu de alguém que procurou e encontrou respostas.
Me pergunto se sou louco, se sou muito emocional ou muito racional. Entretanto agora tenho muitos mais dúvidas que certezas, se é que tenho certeza de algo, o que resta é viver, fazer o que os outros fazem.

Escrito por Brandão que repete, pensar enlouquece, pense bem...

Como se comportar num churrasco

Cansou de jejuar nos dias anteriores ao churrasco do seu amigo e quando chega lá com o estomago grudado nas costas, enchem seu rabo de maionese e refrigerante e quando se pergunta da carne fica só no “Ta saindo” ? Cansou também de ficar só com as asinhas e a gordura?
Pois bem, aí vai o manual para não se fuder no próximo:

1.Horário de chegada: Sempre chegue cedo, se o combinado for as 21:00 chegue 15 minutinhos antes pois é a garantia que você não perderá nada além de ter grandes chances de ser escalado para cuidar do churrasco.

2. Não seja enganado: Nos churrascos (principalmente de pobres) costumam encher o rabo dos convidados de maionese, pão, refrigerante e derivados de baixo valor.

3.Farofa: Viche, a carne ta cheia de farofa, e você vai pegar mesmo assim? E se for um pedaço de gordura? Exato isso é um truque pra quando você desesperadamente meter aquele pedaço maior na boca, perceber depois que pôs na boca que se tratava de um enorme pedaço de gordura, sendo assim obrigado a engulir ou cuspir discretamente.
Por isso antes de colocar a “carne” (faça jus as aspas) na boca, dê uma soprada para não cair nesse truque tão baixo.

4.Onde estacionar: O melhor lugar de ficar é exatamente do lado da churrasqueira, foda-se se você vai ficar com cheiro de fumaça e inalando aquele cheiro forte, como já dizia Maquiavél “Os fins justificam os meios” (não acredito que eu citei Maquiavél nesse texto).

5.Vencendo pelo cansaço: Uma vez ao lado da churrasqueira solte expressões típicas como “Aquela ali tá boa” ou “Mais quanto tempo pra essa aqui ?”.

6.Reservando carnes: Escolha a mais douradinha ou a maior (isso fica a seu critério) e diga “Aquela ali é minha”, mas diga com vontade como se tivesse comprado aquele suculento pedaço e repita o bordão cada vez em que alguém se aproximar “Essa aí da direita é minha”.

7.Cuidado com o churrasqueiro: Você acha que o churrasqueiro fica cuidando da carne porque gosta? Deixe de ser inocente o safado quer é comer mais que todos, e você vai deixar? Acho que não, por isso não tire os olhos dele, um na carne outro no churrasqueiro. Se o cara for familiar do dono pior ainda pois ele pode e vai tentar fazer com que sobre para o almoço do dia seguinte, caso aconteça passe as 12:00 do dia seguinte pra filar bóia.

8.Para viagem: Alguns acham um truque sujo, mas eu não acho! Forre os bolsos com sacolas depois é só encher com carne e garantir o almoço dos seus 9 irmãos.

9. Vaquinha: Sempre que algum cretino lhe vier pedir uma contribuição para comprar mais bebida, diga que não bebe, se mesmo a assim ele insistir que você dê o dinheiro da carne, diga que só vai dar se eles comprarem seu tipo de carne favorito tente, moela, pescoço, pé de frango e asinha, com certeza eles vão desistir.

10.Hora de sair: Nunca seja o ultimo a sair, principalmente se o dono do churrasco for seu amigo pois podem te escalar para ajudar a arrumar a bagunça que fica depois, por isso lembre-se de um desenho muito conhecido na década de 80 “Saída pela esquerda” qual era mesmo o nome? Caralho... hummm... Ah!! Lembrei Leão da montanha.

Nota: Não me responsabilizo caso você fique com fama de esfomeado, problema é seu, amigo.

Como ser um escroto no escritório

Quer ser um escroto de primeira? Siga mais uma das séries lhe ensinando a arte de ser escroto, desta vez no serviço, deixará de ser aquele bajulador sem-graça, que só é engraçado quando toma aquele acelerão do chefe e fica com aquela carinha de coitado sem-vergonha, e se tornará o mais engraçado, o mais amado, o mais odiado, o mais escroto e por fim mais um desempregado.

1) Nunca trace limites para suas “piadinhas” infames, largue o simancol em casa, nada de ficar com medo de represálias, vale tudo, tudo mesmo.
Exemplo:
- Deixa eu ir, que eu tenho que trampá... pagar a pensão das crianças...
- O pior é que é filho dos outros... se fosse seu ainda... mas, ta certo pai é o que cria.

- Ontem eu fui embora com o Dr. Eduardo...
- Eu só vi ele, você tava abaixada fazendo algo?

-Hoje meu namorado vem me buscar...
-Ah, é!? O cornão vem hoje?

2) Um Escroto que se preze sempre está cantando as garotas da firma, não poupe nenhuma de suas piadas e convites pra sair, nem as feias, nem as velhas, nem as casadas, nem as gordas...
Essa carne promete!!!
Dr. Eduardo é que come bem, viu...
Você ta espetacular hoje hein!

3) Tenha sempre uma chacota, ou seja, aquele bobinho vítima de todas aquelas suas piadas velhas, aprendidas no tempo de escola e que vive rindo de suas graças.
-Passei o fim de semana no sítio do meu tio... ô você gosta de laranja!?
-Até gosto ó cara!
-Então vou trazer um saco pra você chupar, firmeza!? Há! Há! Há! Há! Há! Há!
-He, he, he! Esse cara é foda!

4) Descubra um defeito físico em seu colega e invente um apelido, nunca mais o chame pelo nome.
-Ah! Você que é namorada do cu d’água!?
-É... Rodrigo não é ?
- Não, não querida é cu d’água mesmo, até que enfim alguém tirou ele da punheta.

5) Sempre que alguém passar por alguma situação constrangedora, escandalize, ria, bata o pé, aponte para a pessoa com a mão na barriga.
- Olha o cu d’água !!! Tomou um acelerão do Dr. Ricardo que perdeu até o rumo!!! Há! Há! Há! Há! Há! Há! Ai,ai,ai eu não agüento !!! Olha pra cara desse laranja!!!

6) Identifique o bajulador, e sempre que tiver a oportunidade e ver o lambe-saco junto com o patrão, deixe-o constrangido.
- Eita, hein! Olha o sorriso do Mauricio, Doutor!
- He! He! Esse aqui é o cara !
- Bem que ele tava falando outro dia, que mama onde tem leite... Cuidado Doutor...

7) Fale mal de seus superiores junto com alguém, e quando o dito chegar e acabar o assunto, deixe o colega em uma saia justa.
- É mesmo ele é mó mão de vaca... [Mauricio]
- Boa Tarde. [Doutor]
- Não morre mais Doutor, o Mauricio estava falando do senhor quase agora... [Escroto]

8) Saia com as minas de lá, mesmo que seja a mais feia, depois saia espalhando pra todos – escreva no banheiro, diga pros amigos, diga pras amigas, mande e-mails e solte indiretas na frente da garota.
Esteja preparado caso ela também invente coisas suas, bem previsíveis – broxice, pau pequeno, fedido, ligeirinho, etc...
[Na presença da dita]
-É foda Carla, outro dia eu saí com uma mina, que acho que não tinha gilete em casa viu, eu sou alérgico a pelo de rapariga mal cortado...
-Ai credo, você teve coragem!
-Urubu na guerra é frango!

9) Sempre o seu chefe pedir algo para o “quebra-galhos” peça algo também.
- Maurício pega um cafezinho pra mim! [Doutor]
- Opa! Dois. O meu com adoçante ... [Escroto]
- Beleza![Mauricio]
- Ta bufando porquê? [Escroto]
Obs: Neste caso não beba o café.

10) Nunca ria de piada de ninguém, principalmente as dos chefes, quando isso acontecer e o bajulador começar a rir e a se contorcer, batendo a mão na mesa dizendo “Eu não agüento essa figura”, apenas balance a cabeça ou bata palminhas.

11) Não fique com medo de sair antes do seu chefe, saia já falando no celular sobre a balada da noite, foda-se se for segunda-feira.

12) Chegue sempre atrasado, mas cobre até os 5 minutos que ficou além do horário

Vai sonhando...

Você sonhador! Isso mesmo, sonhador é isso que você é, seu gay nojento, eu te conheço, eu sei que fica me olhando quando eu passo, eu sei que você gostaria de me pagar para eu lhe enrabar, mas não sou uma puta igual a você, você é um ser escroto seu verme, eu to ligado de suas loucas madrugadas na Praça da República procurando um cilindro de nervo pra sentar, eu sei de sua pederastia escrita em portas de banheiros oferecendo o rabo, sei que você é carente não tente disfarçar da pra ver em seu rosto, basta ver um homem que o cu já fica latente e piscando.

Você que toda noite sonha com o boto cor-de-rosa lhe levando pro fundo das águas e acorda molhadinho e suspirando, mesmo assim você se acha inteligente e sagaz, mas passa longe, é apenas fruto do Plano Cruzado que não deu certo, um semi-letrado com um empreguinho de merda, você faz o típico gay triste, você não é inteligente, você não.

Você que sempre vai na Av. Paulista para celebrar a parada gay, finge estar correndo atrás do direito de união civil entre casais do mesmo sexo, quando na verdade quer é um carnaval fora de época pra conhecer pessoas, uma típica festa para se sentir um verdadeiro Baco e quem sabe encontrar um Priapo para satisfazer seus desejos carnais, você que faz io-io com a merda enquanto caga –você sabe do que estou falando.
Você com suas amigas liberais tenta dar uma de entendedor de homem, mas não sabe nada de homem, pois estou falando de homem de verdade, você que acha que tem algo de homem, homem é conteúdo e formato, você não tem nenhum dos dois, até suas amigas chegam mais perto de ser um do que você.

Continua com seu curso de design, não desista, quem sabe um dia você arrume um bom dinheiro e possa ir pra Europa? Você que chegou todo caipira nunca me enganou, hoje diz que sua família inteira lhe apóia, mas e seu finado pai? O que será que ele acharia disso?

Não sei, mas seu mundinho de mentiras não é tão perfeito assim, no final do arco-íris você não encontrou nenhum pote de ouro, você gasta todo o seu dinheiro com os hormônios mesmo assim não consegue ficar do jeito que gostaria, sua barba continua esverdeada você não pode fazer nada quanto a isso, você não nasceu mulher e sabe disso. Você é o típico personagem de quadros humorísticos, um palhaço por excelência, serve para os outros ficarem tirando um sarro, mesmo sabendo que é gay se sente constrangido quando alguém assim lhe chama, porque será?Antes de vir me falar merda, lembre-se que não é bom cuspir contra o vento...

Como criar crianças

As vezes eu me sinto meio deslocado no tempo, apesar de ser novo eu sinto que essa cultura contemporânea me faz mal, não combina nada comigo, eu não consigo entender certas coisas.
Por exemplo a educação infantil, hoje as crianças quase cagam na boca dos pais e eles ainda estão tentando conversar com os filhos, levar para psicólogos, dar castigos tolos, ler em revistas como que deve educar as crianças, por isso em mais uma de minhas reflexões, decidi desenvolver um manual para a boa e velha educação infantil.

A primeira coisa que devemos esquecer é essa putaria de resolver as coisas no diálogo, as crianças não são adultas para entender o que você fala a cabeça delas não está formada ainda para poder entender certas regras, vivemos num mundo cheio de regras que devem começar pelo lar, cabe a ele quando ficar maior respeitar as regras exteriores, porém em casa tem que ser olho por olho e dente por dente até o fim da vida. Por isso toda ação errada da criança deve ser repreendida por um castigo bem aplicado vamos às situações, ele vai te chamar de feitor.

Voltar chorando, porque brigou na rua
Geralmente os pais nabos vão lá abraçam o filho, fazem uns curativos e vão falar com a mãe do garoto que deu uma surra, às vezes até tentam tornar os dois amigos novamente, ensinando o filho a perdoar.
Mas esse método está totalmente errado, você tá criando um verme que ao ser pisado se enrola para não ser pisado novamente, o certo é quando seu filho chegar chorando você descer a lenha nele, mas dar uma surra daquelas mesmo, pra ele se mijar todinho e depois disso mande-o sair na rua para bater no garoto e deixar claro que se ele apanhar de novo ele vai apanhar em casa novamente, assim ele terá mais medo de apanhar em casa do que apanhar na rua, sairá de casa pronto pra acabar com a raça do garoto, mesmo assim o incentive dê dicas de como dar uma surra no garoto ou empreste um taco de beisebol, só o elogie caso faça o garoto desfalecer, se sua mulher lhe falar algo dê uma surra nela também e acuse ela de tentar desvirtuar o garoto. Lembre-se: Você cria seu filho pro mundo e não pra vocês.

Birras, choros e escândalos
Quando isso estiver acontecendo com outro membro da família, você fica de canto sem falar nada, caso for fazer algo, um olhar basta, caso ele não pare, não ameace, pois quem ameaça não quer castigar.
O filho tem que tem em sua consciência que seu pai ou sua mãe, são pessoas que só esperam uma brecha para lhe castigar, por isso se após o olhar ele não ficar de canto você simplesmente dá uns três croques bem dados e tranca no porão por no mínimo 2 horas, sem luz, sem água e sem comida. Nunca tire ele antes da hora, pode chorar a vontade, ele com certeza irá pensar duas vezes antes de fazer uma birra e depois dos choros e gritos inúteis no porão ele perceberá que não é com birras que se consegue as coisas.

Dançar musicas da Xuxa, Kelly Key, Tchan ou qualquer musica de mulher
Bem se você é um escroto na certa deve estar pensando “Nada a ver! O que que tem meu filho dançar, ele é criança!” na certa depois de um certo tempo você vai ter um pêra na sua casa e quando ele sair do armário e você se perguntar “Aonde foi que eu errei” lembre-se disso que estou falando, a culpa foi sua.
Existe uma história verídica de um garoto no Cambuci que foi exatamente assim, ele dançava na frente da tv as musicas da Xuxa e todos achavam bonito, chegava algum sábio senhor e falava “Isso é coisa de viado!” todos olhavam mal pro velho, “Ele ainda é criança, não tem maldade!”, até que ele começou a brincar com as bonecas da irmã, vivia pra cima e pra baixo com as meninas, sua dança acabava ficando excitante (tanto que alguns até ficavam com tesão) até que PAMMM! Pegaram ele num terreno baldio com as calças tortas e cara de assustado com outro garoto quando perguntaram para eles o que estavam fazendo, disseram que estavam “caçando borboletas”, os pais fizeram questão de não contar para ninguém, mas acabou vazando, hoje o garoto sonha em ser cabeleireiro ou como ele próprio diz Hair Designer.

Quando ele tentar balançar um músculo no ritmo da musica já lhe olhe feio, caso não faça efeito apele para uma surra, tire a camiseta do pirralha, pegue o fio da extensão e dê uma bela de uma surra, não esqueça de gritar em seu ouvido “Você quer virar mulher é!?”, “Cê é viado porra!!”, “Tô criando homem porra!”, não esqueça de gritar para deixar claro o porque dele estar apanhando. Homem de verdade só dança na intenção de arrumar mulher.

Mijar na cama
A partir do momento que o pirralho deixar de usar fraldas, deixe claro que é pra ele ir ao banheiro antes de dormir, quando ele mijar na cama, dê-lhe um banho frio e coloque-o no sereno junto com o colchão no quintal e faça-o lavar a roupa no outro dia.

Eu sei que você deve estar chocado, mas assim são as coisas se você amolecer pode por tudo a perder com seu filho, não seja tonto pra quê pagar psicólogo? A solução está em suas mãos, junto com os cintos, os cabos de vassouras, os chicotes, as varas de marmelo, etc.
Nada de Super Nanny e negócio é disciplina com o bom e velho uso da força e como dizia meu bom pai “Prefiro criar porcos do que criar crianças”.