Prenda suas galinhas que meu peru tá solto

Fazer sabão está na moda, soltar o goba não!

Mentiria se dissesse que, ao ver um dos primeiros clipes do grupo musical (?) russo T.A.T.U. pela primeira vez, não fiquei achando que o futuro seria uma maravilha. Aliás, achei o tempo presente uma maravilha. Às 14h, duas ninfetinhas se beijando e mostrando a calcinha branca molhada de chuva... Há poucos anos, era complicadíssimo baixar um vídeo assim na Internet, hoje (no caso, há alguns meses) já aparece depois do almoço. Coisa maravilhosa.
Evangelizar o strike cracker way of life é, de fato, uma maravilha. Depois de poucas semanas de divulgação do clipe pela MTV, as menininhas já saiam com sainha de colegial para as boates, tirando sarrinhos (é tudo no diminutivo mesmo, ok?) para atrair os manés, etc. Mas a partir destes sarrinhos, muito sabão foi feito, mas muito mesmo... Começa com um beijinho, depois é mão no peito, mão na buça e língua para todos os lados: DEUS SEJA LOUVADO! AMÉM!

Quantos rapazotes foram convidados para entrar na festinha do potássio, sais de sódio e ácido graxo? Muitos. Quantos cuzões tiveram o prazer de desfrutar da companhia de duas (ou mais) garotas novinhas, nuas e loucas para fazer aquele sexozinho na brincadeira? Muitos. As meninas continuavam a gostar de meio metro de nervo entre as pernas, mas não havia problema nenhum em compartilhar o nervo com a amiguinha - fazendo com que a chibata ficasse mais feliz ainda e pudesse castigá-la da forma que ela mais gosta. E, no meio da brincadeira, custava alguma coisa dar aquela chupadinha, onde quer que fosse, na amiguinha? Claro que não... Isso é garantia de mais macaca por algumas horas.

Esse tipo de homossexualismo não é gueto, é o heterossexualismo feminino revisitado. As meninas descobriram que podem ter o corpo que for, pode ter a cara horrível que tem, mas se convidar o gatão pra uma festinha dessa, a probabilidade dele não ir é baixíssima - ou o cara janta de pijama ou a mulher é uma baranga de quinta categoria.

Meninas do mundo: nós, homens, gostamos de ver vocês se curtindo! Não há mal nenhum nisso! Vocês não serão vítimas de preconceito porque sabemos bem do que vocês gostam. Lésbica é aquela figurinha antipática por natureza, feia por natureza, que usa óculos com armação grossa, escura e retangular; que tem horror a homem por natureza (compreensível, compreensível...) e que tem a boca fedendo a bacalhau - porque são os ossos-do-ofício oriundos da única coisa que ela sabe fazer, além de teatro, dança ou ser funcionária pública.
Continuem nos seduzindo desta forma, menininhas, titio Brandão adora vê-las brincando (e gosta de vê-las trabalhando, também).

Mas esse fenômeno trouxe um problema. Aquela bichinha novinha, enrustida, que fica no seu quarto, de calcinha, dançando "Oops... I did it again" ou "I'm a slave 4U" defronte ao espelho, pensou, ao ver o clipe da(o) T.A.T.U., que esta era a hora dele! Pensou que a moda de soltar a arruela estava, enfim, saindo do beco e tomando as ruas. Pensou: "TATUdo dominado, ai, ui-ui, TATUdo dominado".

Ledo engano, escória... Continue no seu lugar, nenhuma moda gay chegou! O cheiro do sabão atrai o macho, que está sempre à caça. O cheiro de arruela queimando não atrai as mulheres - a não ser as escrotas; como a sua mãe, que casou com o pederasta do seu pai e que lhe deixou de herança a doença popularmente chamada como oxiurus perpetuos.

Beijo entre as quatro pernas das meninas e um pescotapa para os engolidores de espada.