Decisão

O Bem e o Mal vivem em você.

Jocelaine: Oi, ainda bem que você veio ...
Thiago: Vim, mas estou com pressa, fala logo o que você tinha de tão importante pra me dizer.
Jocelaine: Ai é que... eu não sei direito como te contar.
Thiago: Fala logo de uma vez, mêu!
Jocelaine: Eu to grávida.
Thiago: O quê? Como isso pode acontecer?
Jocelaine: Você quer que eu te dê uma aula de biologia?
Thiago: Larga a mão de ser otária... Caralho! O que que eu vou fazer... Você tem certeza que esse filho é meu?
Jocelaine: Lógico que tenho você tá me achando com cara de quê? Não sou nenhuma vagabunda não!
Thiago: Tudo bem! Sem pânico eu tenho um amigo que conhece uma clinica... Isso não vai ser problema.
Jocelaine: Cê tá achando que eu vou abortar? É meu seu filho e você vai assumir! Você sabe que é seu, seu pilantra na hora de vim comer, você soube, não soube?
Thiago: Não é possível, caralho! Logo... logo agora?
Jocelaine: Seu safado, tá querendo fugir da raia é!?
Thiago: Calma aí caralho... deixa eu pensar um pouco aqui..
Jocelaine: Você é um pilantra eu não devia ter acreditado em você, você não disse que queria casar comigo? Ahhh! E agora vem com essa conversa mole!!! Não queridinho!
Thiago: Calma aí deixa eu pensar um pouco meu...

ENTANTO A MULHER ESCANDALOSA FALA EM SEU OUVIDO THIAGO PENSA

Bem: Porque está tão triste Thiago? Um filho é uma coisa muito especial é a única coisa que sempre será sua! Terá a oportunidade de construir uma família feliz, trabalhar voltar do serviço e brincar com ele, enquanto sua mulher lhe traz o jantar...
Só está se sentindo inseguro por causa da mudança, é normal, mas isso não lhe dá o direito de tirar uma vida, a vida de um inocente, quem sabe o destino que essa criança poderá ter? Quem sabe as alegrias e vitórias que essa criança poderá lhe dar? Thiago pense direito ouça-me, você é um rapaz de bom coração, sei que vai tomar a decisão certa...

Thiago: Tem razão não é tão ruim assim.

Mal: Há! Há! Há! Há! Há! Não acredite nesse conto de fadas que ele está lhe contando, se você deixar essa criança nascer sua vida se tornará um inferno, você estava pegando essa vaca só porque ela tem uma bunda enorme!

Bem: Não dê ouvidos a ele Thiago!

Mal: Olha bem! Essa piranha não pára de falar, fazer gestos, que bela vida você terá... Olha bem pra cara dela... Que mulher feia! Já imagino o seu filho como vai sair!

Bem: Thiago, você sabe que beleza não é tudo... O que importa é a beleza interior.

Mal: Ha! Há! Há! Há! Nunca vi nenhum intestino bonito, já estou te imaginando, morando naquele bairro do subúrbio comendo pêssegos com creme de leite no domingo enquanto o filho corre pela rua de cueca com um caroço de manga na mão totalmente sujo e sua mulher no bar gritando para ele sair do meio da rua. A mulher que antes até dava um caldo, agora com aquele buço peludo, o cabelo armado, cheia de estrias, fedendo a suor, naquela casinha desarrumada perto da casa da família dela, o tal do puxadinho... Vidão!

Bem: Não diga isso, também não é assim, ele não precisa morar com ela!

Mal: Ah! Não! Você acha que o pai dela não vai querer que você more com ela? Quem mandou querer comer caipira! Há!ha!ha!ha! Você chegou da cidade todo malandro, dando idéia nas menininhas, mas mal sabia o costume deles!

Bem: Aposto que o pai dela vai aceitar, se você conversar um pouco com ele talvez você só pague pensão a ela!

Mal: Com esses tipos não tem dialogo, aquela mãe dela, aquela senhora que come com as mãos. Imagine só, você chegando lá e ela te empurrando aquela comida horrível e de sobremesa querendo te dar aquela gelatina de limão coberta com leite condensado.
Sem falar naquele vagabundo do irmão dela, logo terá um daqueles galegos com um bigodinho fino, deitado em seu sofá suando sem camiseta enquanto coça o saco ouvindo Reegae e te chamando de cunhado!

Bem: Você sempre exagera assim né?

Mal: Lógico que não, você conhece o irmão dela?

Bem: Eu não.

Mal: Então é assim mesmo...

Bem: Mesmo assim não justifica!

Mal: E quando tiver festa da criança, aí será um horror, todos aqueles esfomeados da família dela falando mal do pão com “salchicha” que estão servindo no Buffet e mais ainda a vergonha que você vai passar diante da sua família, seu irmão com sua namorada que em seguida vai falar para todos os conhecidos inclusive a namoradinha que você havia deixado lá... Coitado de você meu amigo!

Bem: É... Odeio concordar com você, mas é verdade! Tenta convencer ela de tirar!

Mal: Ela vai acabar não tirando!


Thiago: Já sei!
Jocelaine: Até que fim acordou, o que você está falando aí?
Thiago: Nada não! A propósito... Você falou para alguém que vinha me ver?
Jocelaine: Não, eu saí hoje cedo pra confirmar o exame e esfregar na sua cara!
Thiago: E... Então ninguém sabe que você está aqui, ninguém te viu!?
Jocelaine: Não, eu queria primeiro falar com você... Thiago... porque você está fazendo essa cara?

UMA HORA DEPOIS

Thiago: Acho que aqui nessa vala ninguém acha!
Bem: Calma aí antes de jogar vê se tem dinheiro!!!
Mal: Hã! Como assim!?
Bem: Já matou mesmo, que custa roubar!??
Mal: As vezes você me assusta...
Thiago: DÁ PRA VOCÊS DOIS CALAREM A BOCA!!!

Sobre as decisões que tomamos na vida

Você aí tome cuidado com suas decisões na vida rapaz, sei como é a vida, uma incansável busca por prazeres e oportunidades, é preciso reconhecer as oportunidades para poder agarra-las, alguns deixam as oportunidades passarem e depois se arrependem, alguns agarram qualquer oportunidade e se torna vítima de si mesmo esses daí são os que mais se fodem.

Digamos, você é um cara normal de classe média, com um trabalho normal, mas estável, uma namorada em melhores condições que te adora e suporta todas as suas babaquices e birras, sua vida é normal, tranqüila.De repente num certo dia após ter deixado a namorada em casa você encontra aquele seu amigo tarado por festinhas que lhe chama para uma festa de um desconhecido, você para um momento, pensa e decide ir.

Chega lá é exatamente aquelas festas super-animadas com pessoas hiper-descontraídas e você fica lá enchendo a cara, tacando as latinhas de cerveja pela janela e rindo de suas próprias idiotices, até aí suave, seu amigo-fanfarrão-tarado-por-festinhas aparece e diz que uma garota te achou muito gato, você já com o ego inflado, nem lembra da sua namorada, ele te apresenta a garota que é aquelas raimundas (feia de cara mas boa de bunda) um rosto medonho, a personificação da feiúra na sua frente, mas como todo bom bêbado, você olha pro rabo enorme da mulata e decide catar, a bebida ajudou claro.
Você sobe com ela no quarto do dono-da-festa-que-você-não-conhece e começa a beijar a infeliz que agora está feliz da vida e já vai abaixando as suas calças e fazendo um serviço de primeira, nem depois da segunda rodada a mulata te deixa em paz, ela joga seu pau de um lado pro outro fazendo-o reagir de novo e monta novamente, você tem que admitir que de sexo a safada entende e fica lá no frango assado, cadeirinha, posição da rã, de pé, sentado, deitado, inclinado, resumindo o sexo foi foda – literalmente.

No outro dia você todo feliz, contando aos amigos sobre a noite anterior, inclusive fazendo gestos obscenos no meio da rua, de repente o telefone toca, é uma tal de Márcia, você nem lembrava o nome dela, mesmo assim ela o chama de novo pra dar uma ‘trepada’, empolgado já se despede dos caras dizendo que ‘É Hoje! É Hoje!! É Hoje!!!’ no local marcado, você nem acredita que comeu aquele bagulho, mesmo assim vai de novo, com a mulata e ela de novo só falta de matar de tanto trepar.

Depois disso vira um costume, você começa a pegar a mulata na direta, quase todo dia, quando não tem tchules pra bancar o motel, vai na casa dela mesmo, uma bocada do caraio, sua namorada nem desconfia você é o cara com duas mulheres, uma pra dia de chuva, outra pra dia de sol, assim que diz aos amigos, a vida é bela, você olha pra o horizonte e diz ‘I sou the king do world’ é camarada você é o dono do mundo.Uns dois meses depois, sempre administrando bem a situação, já até arruma uma terceira, mas vem o declive, a mulata começa a te pressionar pra largar a sua namorada, você diz que não, e larga a vagabunda depois de uma trepada fenomenal claro, pois você é o oportunista.Depois de colocar o seu nome na macumba e fazer show na porta da sua casa, ela decide ir até a casa de sua namorada e fazer um barraco daqueles, você recebe uma ligação de sua namorada, ouve gritos ao fundo, imagina já a cena mesmo assim vai lá de encontro com o iceberg, chegando lá é aquele show, quase apanha das duas, do ex-sogro e da ex-sogra, sua garota joga o anel de noivado na sua cara, pra piorar semanas depois a mulata diz que está grávida e faz outro show no meio da rua na frente de seus amigos, dizendo ‘Na hora de mi cume você quis, agora assume!’ fazendo isso batendo na buceta, o sangue sobe e você vai pra cima da mulata pronto pra acabar com a raça dela, mas é impedido pelo irmão da garota, um negão vistoso, ladrãozinho de toca fita da área e lhe obriga a morar com ela, não tem fuga, assim é a vida.

Anos mais tarde, você está no ponto do ônibus com seus 5 filhos esperando o busão, naquela chuva, vocês embaixo do toldo com um dos pequenos ranhentos no cavalinho, passa um carro em cima de uma fossa de água e suja vocês, você xinga, olha para o céu e pergunta “porque?”, se lembra da mulata obesa largada na cama, do cunhado largado no sofá comendo pêssegos em calda com creme de leite suando bicas e coçando o saco, dos sogros desdentados, dos parentes largados nos bares que vira e mexe você tem que carregar pra casa, e se pergunta ‘se eu não tivesse conhecido essa vaca, não estaria nessa’ mas já é tarde amigo, SE minha mãe tivesse bigode eu teria dois pais, SE meu avô não tivesse morto hoje ele estaria vivo, você se fudeu. E ‘I sou the king do world’ está dizendo seu amigo-fanfarrão-tarado por-festinhas que hoje está com sua ex e acabou de zuar uma família que estava na chuva esperando o busão.

Revolução feminina e seus males

O porque do aumento no numero de encalhadas.

Muita gente não nota, mas desde o inicio de nosso atual século muita coisas tem mudado, não falo da tecnologia ou da situação climática de nosso planeta.
Falo das pequenas coisas do dia-a-dia. Mulheres vocês mudaram muito, e não foi a partir de queimas de sutiãs ou protestos, foi sorrateiramente, silenciosamente. Enfim conseguiram ser o que sempre sonharam: Independentes.

Depois de séculos ouvindo “O que você sabe? Você é apenas uma mulher!” foram reconhecidas -finalmente- como profissionais responsáveis, batalhadoras e competentes. Gritaram ao mundo “Eu gosto é de rola”, “Eu gosto é de levar ferro!”, “Beijo na boca é coisa do passado/ a moda agora é/ é namorar pelado – quero ouvir geral”, vocês enfim juntaram ao bonde do Tei-tei. Muitas se vingaram da infidelidade masculina, provando assim que chifre não escolhe sexo, ser o chifrudo é mais vergonhoso do que ser a infiel.
É vergonhoso hoje em dia falar que é virgem para as amigas, até mentem, o cabaço tem que sair de qualquer forma ou como dizem “Precisam iniciar a vida sexual cedo”.
Vocês mudaram muito minhas queridas, deliciosas e -agora- independentes mulheres.

Mas será que valeu a pena? Vocês conseguiram dar “o troco”para os homens? Sei que não era a intenção , mas percebam que quem saiu ganhando com tudo isso, mais uma bendita vez fomos nós. É sério.
Homem nunca teve necessidade de casar, de viver com alguém, nunca salivou para ter filhos, nunca se preocupou em ser deixado para ser titio – as vezes é até status. As necessidades biológicas não acompanharam a evolução comportamental feminina. Enquanto são jovens entre os 14 e os 20 e poucos anos, tudo é festa, é alegria e curtição. É beijo na boca, boquete casual, orgasmos múltiplos, sono gostoso e volta pra casa de manhã – a madrugada foi boa. Conversa com as amigas na roda sobre a aventura, detalha, mensura, compara e não vê a hora de repetir a dose, como nós os homens costumamos fazer - ou costumávamos.

Mas o tempo passa e quando os peitos começam a cair, quando a cara não agüenta mais de tanta maquiagem, quando o bolso já não agüenta de tratamentos de beleza e você na merda nota que está envelhecendo, e que a cada dia que passa está mais difícil encontrar alguém que preste, bate o desespero.
Repito:O Desespero está batendo na sua porta. O peso da idade nas costas é grande demais para vocês, os olhares masculinos são para as menininhas novinhas, não para uma mulher experiente e desesperada como você. Seu tempo passou, não adianta ninguém sonha com Suzana Vieira ou Grethen (foda-se as milhares de plásticas no rabo), mas sim com Juliana Paes ou Jenifer Lopes (essa sim hein!). Seu tempo se foi Homem só de final de festa, quando só sobra aquela coisa nojenta, gorda, semi-virgem, matuta, que nem lembra como é o boi-da-cara-preta e já bebeu tanta vodca que não lembra nem o nome. E é com ele que você sai, mas no outro dia fica quietinha: Decadência. É o inicio de uma outra época.

Você começa a reclamar do “mercado de homens”, começa a contar histórias, dizer que precisa de alguém que te entenda – eu entendo, mas não é o que você realmente queria.
Quem quiser que veja: ultimamente, nos bares, boites, restaurantes e em todo lugar que agregue gente, as tribos balzaquianas estão presentes. São aquelas mesas com tre ou quatro mulheres com roupas não tão apertadas, conversando sobre o passado, rindo alto, bebendo todas e encalhadas. Ninguém olha para as pobres abandonadas. Quem vai querer um bando de mulheres velhas, flácidas, bêbadas, sozinhas e cheias de nóias? Alguém no mesmo estado ou pior alguém que só queira arrumar uma trouxa para se escorar e lhe dar dinheiro – isso graças a independência de vocês, alguns homens não tem vergonha de ser sustentado.

Por isso o aumento no numero de titias (tem saído pesquisas em diversas revistas) e por isso a onda lesbiana vem chegando e ficando, se acostume com isso. Você pode até pensar "os homens não me querem por ter medo de mulher independente" mas tenha certeza se seu celular tocar saiba: não sobrou ninguém melhor.

Prenda suas galinhas que meu peru tá solto

Fazer sabão está na moda, soltar o goba não!

Mentiria se dissesse que, ao ver um dos primeiros clipes do grupo musical (?) russo T.A.T.U. pela primeira vez, não fiquei achando que o futuro seria uma maravilha. Aliás, achei o tempo presente uma maravilha. Às 14h, duas ninfetinhas se beijando e mostrando a calcinha branca molhada de chuva... Há poucos anos, era complicadíssimo baixar um vídeo assim na Internet, hoje (no caso, há alguns meses) já aparece depois do almoço. Coisa maravilhosa.
Evangelizar o strike cracker way of life é, de fato, uma maravilha. Depois de poucas semanas de divulgação do clipe pela MTV, as menininhas já saiam com sainha de colegial para as boates, tirando sarrinhos (é tudo no diminutivo mesmo, ok?) para atrair os manés, etc. Mas a partir destes sarrinhos, muito sabão foi feito, mas muito mesmo... Começa com um beijinho, depois é mão no peito, mão na buça e língua para todos os lados: DEUS SEJA LOUVADO! AMÉM!

Quantos rapazotes foram convidados para entrar na festinha do potássio, sais de sódio e ácido graxo? Muitos. Quantos cuzões tiveram o prazer de desfrutar da companhia de duas (ou mais) garotas novinhas, nuas e loucas para fazer aquele sexozinho na brincadeira? Muitos. As meninas continuavam a gostar de meio metro de nervo entre as pernas, mas não havia problema nenhum em compartilhar o nervo com a amiguinha - fazendo com que a chibata ficasse mais feliz ainda e pudesse castigá-la da forma que ela mais gosta. E, no meio da brincadeira, custava alguma coisa dar aquela chupadinha, onde quer que fosse, na amiguinha? Claro que não... Isso é garantia de mais macaca por algumas horas.

Esse tipo de homossexualismo não é gueto, é o heterossexualismo feminino revisitado. As meninas descobriram que podem ter o corpo que for, pode ter a cara horrível que tem, mas se convidar o gatão pra uma festinha dessa, a probabilidade dele não ir é baixíssima - ou o cara janta de pijama ou a mulher é uma baranga de quinta categoria.

Meninas do mundo: nós, homens, gostamos de ver vocês se curtindo! Não há mal nenhum nisso! Vocês não serão vítimas de preconceito porque sabemos bem do que vocês gostam. Lésbica é aquela figurinha antipática por natureza, feia por natureza, que usa óculos com armação grossa, escura e retangular; que tem horror a homem por natureza (compreensível, compreensível...) e que tem a boca fedendo a bacalhau - porque são os ossos-do-ofício oriundos da única coisa que ela sabe fazer, além de teatro, dança ou ser funcionária pública.
Continuem nos seduzindo desta forma, menininhas, titio Brandão adora vê-las brincando (e gosta de vê-las trabalhando, também).

Mas esse fenômeno trouxe um problema. Aquela bichinha novinha, enrustida, que fica no seu quarto, de calcinha, dançando "Oops... I did it again" ou "I'm a slave 4U" defronte ao espelho, pensou, ao ver o clipe da(o) T.A.T.U., que esta era a hora dele! Pensou que a moda de soltar a arruela estava, enfim, saindo do beco e tomando as ruas. Pensou: "TATUdo dominado, ai, ui-ui, TATUdo dominado".

Ledo engano, escória... Continue no seu lugar, nenhuma moda gay chegou! O cheiro do sabão atrai o macho, que está sempre à caça. O cheiro de arruela queimando não atrai as mulheres - a não ser as escrotas; como a sua mãe, que casou com o pederasta do seu pai e que lhe deixou de herança a doença popularmente chamada como oxiurus perpetuos.

Beijo entre as quatro pernas das meninas e um pescotapa para os engolidores de espada.

Preconceito é o escudo

Na Idade Média eram comuns enforcamentos por heresia, no caso das mulheres, eram enterradas vivas ou jogadas na fogueira, pois o enforcamento poderia deixar à mostra as pernas femininas, qualquer um discordasse do clero era chamado de bruxo.

Hoje em dia não existe mais isso, religião não está mais em primeiro plano - pelo menos no Ocidente. Mas nem por isso estamos livres desses cretinos que ficam querendo nos dizer o que pensar. Hoje quem dita as regras são os meios de comunicação, não de forma contundente, mas bem subjuntiva através de palavras, teorias e principalmente do exemplo, atualmente não se grita mais “bruxo”, mas sim “preconceito”, isso têm silenciado muita gente e muita merda foi colocada na cabeça de outras.

Já deixando claro que nada contra o cara dar o rabo a outro ou a mulher chupar a outra, para mim não vem à questão. O que vem a questão é essa eterna conversa de que eles são muito marginalizados, tudo é preconceito.

Um bom exemplo era o questionário para a doação de sangue em que era perguntado ao candidato se ele teve “relações intimas” com outro homem. Algum gay fresco deve ter achado aquilo “preconceituoso” e correu para suas amigas de farra para fazer um protesto, apareceu instituições de direitos gays para pedir que retirassem essa pergunta, porém os médicos disseram que a probabilidade do vírus HIV ser transmitido em relações entre homens era muito maior que qualquer outro tipo de relação, não sei o que foi resolvido, mas isso já prova como eles ficam procurando pêlo em ovo (interpretem da forma que quiserem). Se eles sentem tanto orgulho de ser gays, já que todos os anos fazem um mini-carnaval na Avenida Paulista denominada “Parada do Orgulho Gay”, pra que se incomodar com uma pergunta simples dessas? Cadê o orgulho?

Toda vez que eu faço a besteira de ligar a televisão só vejo pequenas besteiras como essas exigências hipócritas, eles reclamam tanto, mas não vêem que os negros são bem mais marginalizados e isso não gera nenhuma revolta deles ou dos liberais, fato é que existe todo um mercado gay que movimenta bastante dinheiro, já os negros não, para sair uma reportagem denunciando o racismo somente se morrer um e se for muito notório, agora para um gay, basta ser expulso de uma boate – não importa o motivo.

Travesti que fala com pompa ser adepto do cabala, deveria se converter ao espiritismo, pois para ele nascer mulher somente nascendo de novo.

Quem é a nova celebridade instantânea é Thammy Gretchen, que de célebre nunca teve nada, e agora menos ainda com aquela aparência ridícula, não passa de material para programas de auditório sem pauta (Superpop).

Por falar nisso e aquela parada da Cicarelli bloquear o site do YouTube até repercutiu, como você deve estar de saco cheio desse assunto, não esquenta não estou afim de falar sobre isso mesmo porque não gosto muito desse site.