Como ser um escroto no escritório

Quer ser um escroto de primeira? Siga mais uma das séries lhe ensinando a arte de ser escroto, desta vez no serviço, deixará de ser aquele bajulador sem-graça, que só é engraçado quando toma aquele acelerão do chefe e fica com aquela carinha de coitado sem-vergonha, e se tornará o mais engraçado, o mais amado, o mais odiado, o mais escroto e por fim mais um desempregado.

1) Nunca trace limites para suas “piadinhas” infames, largue o simancol em casa, nada de ficar com medo de represálias, vale tudo, tudo mesmo.
Exemplo:
- Deixa eu ir, que eu tenho que trampá... pagar a pensão das crianças...
- O pior é que é filho dos outros... se fosse seu ainda... mas, ta certo pai é o que cria.

- Ontem eu fui embora com o Dr. Eduardo...
- Eu só vi ele, você tava abaixada fazendo algo?

-Hoje meu namorado vem me buscar...
-Ah, é!? O cornão vem hoje?

2) Um Escroto que se preze sempre está cantando as garotas da firma, não poupe nenhuma de suas piadas e convites pra sair, nem as feias, nem as velhas, nem as casadas, nem as gordas...
Essa carne promete!!!
Dr. Eduardo é que come bem, viu...
Você ta espetacular hoje hein!

3) Tenha sempre uma chacota, ou seja, aquele bobinho vítima de todas aquelas suas piadas velhas, aprendidas no tempo de escola e que vive rindo de suas graças.
-Passei o fim de semana no sítio do meu tio... ô você gosta de laranja!?
-Até gosto ó cara!
-Então vou trazer um saco pra você chupar, firmeza!? Há! Há! Há! Há! Há! Há!
-He, he, he! Esse cara é foda!

4) Descubra um defeito físico em seu colega e invente um apelido, nunca mais o chame pelo nome.
-Ah! Você que é namorada do cu d’água!?
-É... Rodrigo não é ?
- Não, não querida é cu d’água mesmo, até que enfim alguém tirou ele da punheta.

5) Sempre que alguém passar por alguma situação constrangedora, escandalize, ria, bata o pé, aponte para a pessoa com a mão na barriga.
- Olha o cu d’água !!! Tomou um acelerão do Dr. Ricardo que perdeu até o rumo!!! Há! Há! Há! Há! Há! Há! Ai,ai,ai eu não agüento !!! Olha pra cara desse laranja!!!

6) Identifique o bajulador, e sempre que tiver a oportunidade e ver o lambe-saco junto com o patrão, deixe-o constrangido.
- Eita, hein! Olha o sorriso do Mauricio, Doutor!
- He! He! Esse aqui é o cara !
- Bem que ele tava falando outro dia, que mama onde tem leite... Cuidado Doutor...

7) Fale mal de seus superiores junto com alguém, e quando o dito chegar e acabar o assunto, deixe o colega em uma saia justa.
- É mesmo ele é mó mão de vaca... [Mauricio]
- Boa Tarde. [Doutor]
- Não morre mais Doutor, o Mauricio estava falando do senhor quase agora... [Escroto]

8) Saia com as minas de lá, mesmo que seja a mais feia, depois saia espalhando pra todos – escreva no banheiro, diga pros amigos, diga pras amigas, mande e-mails e solte indiretas na frente da garota.
Esteja preparado caso ela também invente coisas suas, bem previsíveis – broxice, pau pequeno, fedido, ligeirinho, etc...
[Na presença da dita]
-É foda Carla, outro dia eu saí com uma mina, que acho que não tinha gilete em casa viu, eu sou alérgico a pelo de rapariga mal cortado...
-Ai credo, você teve coragem!
-Urubu na guerra é frango!

9) Sempre o seu chefe pedir algo para o “quebra-galhos” peça algo também.
- Maurício pega um cafezinho pra mim! [Doutor]
- Opa! Dois. O meu com adoçante ... [Escroto]
- Beleza![Mauricio]
- Ta bufando porquê? [Escroto]
Obs: Neste caso não beba o café.

10) Nunca ria de piada de ninguém, principalmente as dos chefes, quando isso acontecer e o bajulador começar a rir e a se contorcer, batendo a mão na mesa dizendo “Eu não agüento essa figura”, apenas balance a cabeça ou bata palminhas.

11) Não fique com medo de sair antes do seu chefe, saia já falando no celular sobre a balada da noite, foda-se se for segunda-feira.

12) Chegue sempre atrasado, mas cobre até os 5 minutos que ficou além do horário