Cansou de jejuar nos dias anteriores ao churrasco do seu amigo e quando chega lá com o estomago grudado nas costas, enchem seu rabo de maionese e refrigerante e quando se pergunta da carne fica só no “Ta saindo” ? Cansou também de ficar só com as asinhas e a gordura?
Pois bem, aí vai o manual para não se fuder no próximo:
1.Horário de chegada: Sempre chegue cedo, se o combinado for as 21:00 chegue 15 minutinhos antes pois é a garantia que você não perderá nada além de ter grandes chances de ser escalado para cuidar do churrasco.
2. Não seja enganado: Nos churrascos (principalmente de pobres) costumam encher o rabo dos convidados de maionese, pão, refrigerante e derivados de baixo valor.
3.Farofa: Viche, a carne ta cheia de farofa, e você vai pegar mesmo assim? E se for um pedaço de gordura? Exato isso é um truque pra quando você desesperadamente meter aquele pedaço maior na boca, perceber depois que pôs na boca que se tratava de um enorme pedaço de gordura, sendo assim obrigado a engulir ou cuspir discretamente.
Por isso antes de colocar a “carne” (faça jus as aspas) na boca, dê uma soprada para não cair nesse truque tão baixo.
4.Onde estacionar: O melhor lugar de ficar é exatamente do lado da churrasqueira, foda-se se você vai ficar com cheiro de fumaça e inalando aquele cheiro forte, como já dizia Maquiavél “Os fins justificam os meios” (não acredito que eu citei Maquiavél nesse texto).
5.Vencendo pelo cansaço: Uma vez ao lado da churrasqueira solte expressões típicas como “Aquela ali tá boa” ou “Mais quanto tempo pra essa aqui ?”.
6.Reservando carnes: Escolha a mais douradinha ou a maior (isso fica a seu critério) e diga “Aquela ali é minha”, mas diga com vontade como se tivesse comprado aquele suculento pedaço e repita o bordão cada vez em que alguém se aproximar “Essa aí da direita é minha”.
7.Cuidado com o churrasqueiro: Você acha que o churrasqueiro fica cuidando da carne porque gosta? Deixe de ser inocente o safado quer é comer mais que todos, e você vai deixar? Acho que não, por isso não tire os olhos dele, um na carne outro no churrasqueiro. Se o cara for familiar do dono pior ainda pois ele pode e vai tentar fazer com que sobre para o almoço do dia seguinte, caso aconteça passe as 12:00 do dia seguinte pra filar bóia.
8.Para viagem: Alguns acham um truque sujo, mas eu não acho! Forre os bolsos com sacolas depois é só encher com carne e garantir o almoço dos seus 9 irmãos.
9. Vaquinha: Sempre que algum cretino lhe vier pedir uma contribuição para comprar mais bebida, diga que não bebe, se mesmo a assim ele insistir que você dê o dinheiro da carne, diga que só vai dar se eles comprarem seu tipo de carne favorito tente, moela, pescoço, pé de frango e asinha, com certeza eles vão desistir.
10.Hora de sair: Nunca seja o ultimo a sair, principalmente se o dono do churrasco for seu amigo pois podem te escalar para ajudar a arrumar a bagunça que fica depois, por isso lembre-se de um desenho muito conhecido na década de 80 “Saída pela esquerda” qual era mesmo o nome? Caralho... hummm... Ah!! Lembrei Leão da montanha.
Nota: Não me responsabilizo caso você fique com fama de esfomeado, problema é seu, amigo.
Pois bem, aí vai o manual para não se fuder no próximo:
1.Horário de chegada: Sempre chegue cedo, se o combinado for as 21:00 chegue 15 minutinhos antes pois é a garantia que você não perderá nada além de ter grandes chances de ser escalado para cuidar do churrasco.
2. Não seja enganado: Nos churrascos (principalmente de pobres) costumam encher o rabo dos convidados de maionese, pão, refrigerante e derivados de baixo valor.
3.Farofa: Viche, a carne ta cheia de farofa, e você vai pegar mesmo assim? E se for um pedaço de gordura? Exato isso é um truque pra quando você desesperadamente meter aquele pedaço maior na boca, perceber depois que pôs na boca que se tratava de um enorme pedaço de gordura, sendo assim obrigado a engulir ou cuspir discretamente.
Por isso antes de colocar a “carne” (faça jus as aspas) na boca, dê uma soprada para não cair nesse truque tão baixo.
4.Onde estacionar: O melhor lugar de ficar é exatamente do lado da churrasqueira, foda-se se você vai ficar com cheiro de fumaça e inalando aquele cheiro forte, como já dizia Maquiavél “Os fins justificam os meios” (não acredito que eu citei Maquiavél nesse texto).
5.Vencendo pelo cansaço: Uma vez ao lado da churrasqueira solte expressões típicas como “Aquela ali tá boa” ou “Mais quanto tempo pra essa aqui ?”.
6.Reservando carnes: Escolha a mais douradinha ou a maior (isso fica a seu critério) e diga “Aquela ali é minha”, mas diga com vontade como se tivesse comprado aquele suculento pedaço e repita o bordão cada vez em que alguém se aproximar “Essa aí da direita é minha”.
7.Cuidado com o churrasqueiro: Você acha que o churrasqueiro fica cuidando da carne porque gosta? Deixe de ser inocente o safado quer é comer mais que todos, e você vai deixar? Acho que não, por isso não tire os olhos dele, um na carne outro no churrasqueiro. Se o cara for familiar do dono pior ainda pois ele pode e vai tentar fazer com que sobre para o almoço do dia seguinte, caso aconteça passe as 12:00 do dia seguinte pra filar bóia.
8.Para viagem: Alguns acham um truque sujo, mas eu não acho! Forre os bolsos com sacolas depois é só encher com carne e garantir o almoço dos seus 9 irmãos.
9. Vaquinha: Sempre que algum cretino lhe vier pedir uma contribuição para comprar mais bebida, diga que não bebe, se mesmo a assim ele insistir que você dê o dinheiro da carne, diga que só vai dar se eles comprarem seu tipo de carne favorito tente, moela, pescoço, pé de frango e asinha, com certeza eles vão desistir.
10.Hora de sair: Nunca seja o ultimo a sair, principalmente se o dono do churrasco for seu amigo pois podem te escalar para ajudar a arrumar a bagunça que fica depois, por isso lembre-se de um desenho muito conhecido na década de 80 “Saída pela esquerda” qual era mesmo o nome? Caralho... hummm... Ah!! Lembrei Leão da montanha.
Nota: Não me responsabilizo caso você fique com fama de esfomeado, problema é seu, amigo.
