Culinária Curiosa

Os habitantes da Nova Guiné comem aranhas que, quando torradas, têm o gosto de manteiga de amendoim. Na China, até hoje os cães são servidos como banquete. Muitas pessoas da elite chinesa ainda se alimentam de ratos recém-nascidos ao mel, comidos vivos enquanto chiam sobre a mesa (Credo, Mel!).
Um prato similar, feito com ratos cozidos no mel, adornava as mesas da Roma imperial, acompanhado da saborosa mistura de miolos de pavão e línguas de flamingo.
Os exércitos mongóis em campanha se alimentavam com o sangue de seus cavalos enquanto os árabes pré-islamicos degustavam um prato de pêlos de camelo misturados com sangue.
Calma, ainda não acabou não, tudo isso é um manjar dos deuses considerando os hábitos alimentares de uma figura muito conhecida hoje em dia: o gordo.

Não falo do gordo que aumentou uns quilinhos outro dia, ou daquele com barriguinha de chopp, falo daquela criatura gorda desde nascença. O gordo é o “gourmet” que inventa de misturar macarrão, arroz, feijão, bife, batata, farinha e ovo, ainda acha aquilo a melhor coisa do mundo, principalmente se a “iguaria” vier acompanhada de um copo de “refresco”, quer dizer uma jarra.

O gordo é aquela pessoa que chega em casa cansada, suando como um porco, pega um pão, abre com a mão, pega a concha e joga feijão dentro e COME.
Sim, o gordo é assim. Em sua maioria são práticos, principalmente se for para não ter trabalho, por isso sempre a criatura em vez de ir na cozinha fazer um pão, pegar um copo de “refresco” e ir comer na sala, ele leva o saco com os pães, o pote de maionese, a panela e a jarra para a sala e senta em cima do sofá enquanto assiste à televisão e geralmente sente nojo quando vê nesses programas meia-boca com curiosas iguarias de outras culturas, garanto que se filmassem a alimentação desses indivíduos daria muito mais nojo.

Quem vive com o gordo ou tem nojo dele ou é igual, logo no café da manhã o gordo acorda com preguiça se veste com seus trajes enormes após lavar o também enorme corpo, após isso vem a hora que o gordo gosta, a hora de comer, ele já começa ligando o fogo e fritando três ovos (vulgo zóião), depois de fritos o gordo espalha os ovos de gema mole em dois pães e já sai lambendo a sujeira que vai fazendo, depois bebe um copinho de Toddy de 850ml, enquanto molha o pão-com-manteiga no Toddy.
Depois no trabalho ou na escola, a criatura começa a falar com os outros que ficam incomodados com o hálito de vinagrete do gordo, que antes passou na feira para comer uns pasteis e quase arrumou briga com um japonês, estava comendo o pastel de uma barraca e pegando vinagrete da outra.

Depois ele pega o ônibus pra casa e reclama da catraca que não passa e repara que o banco do busão em que está sentado é o ultimo a ser ocupado!

Agora vamos a algumas das preferências da criatura:
1-Qualquer prato que venha cheio.
2-Salada de maionese.
3- Croquete (nome genérico para frituras com algum animal morto dentro)
4- Pêssego em calda com creme de leite
5-Manga
6-Galeto de padaria
7-Mandioca (conhecido também como macaxeira ou aipim)

Escrito por CQCM que prefere comer ratos ao mel do que pão com feijão.

S.D. responde as mulheres

Porque os homens que catam um monte de mulher é considerado o fodão e mulher que cata um monte de homem é considerada galinha?

Acho engraçado o pensamento de algumas mulheres, outro dia conversando com uma amiga percebi que a reclamação delas não se sustentaria de pé sequer diante de uma leve brisa matinal. Elas vivem reclamando da sociedade machista, vivem reclamando daquela história que homem que pega várias mulheres numa única noite é o garanhão, já mulher que pega várias é galinha, o que realmente é verdade um cara que pega um monte é visto como o fodão já a mulher é vista como vagabunda barata.

Não vejo importância nesse “direito”, isso só poderia partir de uma mulher que quer pegar um monte de homem, mas tem medo de ficar com a imagem manchada, ou então de uma garota que não tem o que fazer. Mesmo assim esse fato é altamente explicável, desde os tempos primórdios os homens são os predadores, aqueles que têm de correr atrás para arrumar algum sexo, aqueles seres insaciáveis sempre disposto faça chuva ou faça sol, já pra mulher nunca foi assim, elas sempre ficaram esperando o predador, mesmo que quisessem não poderiam dar muito mole, tinham que se fazer de difíceis, para preservar a imagem de uma moça de família.
Com a modernidade alguns conceitos foram quebrados, mulheres agora falam com toda certeza “Eu gosto é de rola!” sem medo algum, sim a mulher gosta, mas isso não quer dizer que a situação se inverteu, quem ainda sai a procura que um orifício para diversão (nem sempre) gratuita é o homem, quem ainda é cobrado pela sociedade é o homem.

O fato do homem ser considerado garanhão quando pega um monte de mulher implica na dificuldade, se um homem quiser comer alguém ele tem que se esforçar, insistir, planejar e ai dele se fizer alguma gracinha no quarto do motel, é capaz da mulher sair andando, a maioria não tem senso de humor por isso nada de comparar ela com a sua ultima conquista.

Agora vejamos a mulher, se ela quiser dar basta dizer ou demonstrar, o homem parece sentir o cheiro no ar, basta chegar pegando no menino, garanto que nenhum homem vai chegar tirando a mão e dando tapa na cara (o que não pode se dizer da mulher), não tem dificuldade por mais feia que seja sempre tem algum guerreiro corajoso. E assim são as conquistas femininas, sem esforço, sem lábia, sem suar a camisa, sendo assim sem honra.
As próprias mulheres olham com indiferença para aqueles homens modestos de conquistas humildes.

Não se preocupem garotas para muitos de nós, só é vagabunda aquela que dá pra todo mundo exceto pra nós, sendo assim aquela que não quiser ser chamada de vagabunda saia com toda a rapaziada, quanto as mulheres que chamam as outras de vagabundas não se importem, muitas chamam de vagabunda qualquer uma que tenha corpo pra sair de mini-saia e parar o trânsito, recalque é foda.

Escrito por CQCM, que já tomou tapas na cara por conta de suas mãos bobas metidas a espertas, por isso mesmo prefere as safadas.

Vai sonhando...

Você sonhador! Isso mesmo, sonhador é isso que você é, seu gay nojento, eu te conheço, eu sei que fica me olhando quando eu passo, eu sei que você gostaria de me pagar para eu lhe enrabar, mas não sou uma puta igual a você, você é um ser escroto seu verme, eu to ligado de suas loucas madrugadas na Praça da República procurando um cilindro de nervo pra sentar, eu sei de sua pederastia escrita em portas de banheiros oferecendo o rabo, sei que você é carente não tente disfarçar da pra ver em seu rosto, basta ver um homem que o cu já fica latente e piscando.

Você que toda noite sonha com o boto cor-de-rosa lhe levando pro fundo das águas e acorda molhadinho e suspirando, mesmo assim você se acha inteligente e sagaz, mas passa longe, é apenas fruto do Plano Cruzado que não deu certo, um semi-letrado com um empreguinho de merda, você faz o típico gay triste, você não é inteligente, você não.

Você que sempre vai na Av. Paulista para celebrar a parada gay, finge estar correndo atrás do direito de união civil entre casais do mesmo sexo, quando na verdade quer é um carnaval fora de época pra conhecer pessoas, uma típica festa para se sentir um verdadeiro Baco e quem sabe encontrar um Priapo para satisfazer seus desejos carnais, você que faz io-io com a merda enquanto caga –você sabe do que estou falando.
Você com suas amigas liberais tenta dar uma de entendedor de homem, mas não sabe nada de homem, pois estou falando de homem de verdade, você que acha que tem algo de homem, homem é conteúdo e formato, você não tem nenhum dos dois, até suas amigas chegam mais perto de ser um do que você.

Continua com seu curso de design, não desista, quem sabe um dia você arrume um bom dinheiro e possa ir pra Europa? Você que chegou todo caipira nunca me enganou, hoje diz que sua família inteira lhe apóia, mas e seu finado pai? O que será que ele acharia disso?

Não sei, mas seu mundinho de mentiras não é tão perfeito assim, no final do arco-íris você não encontrou nenhum pote de ouro, você gasta todo o seu dinheiro com os hormônios mesmo assim não consegue ficar do jeito que gostaria, sua barba continua esverdeada você não pode fazer nada quanto a isso, você não nasceu mulher e sabe disso. Você é o típico personagem de quadros humorísticos, um palhaço por excelência, serve para os outros ficarem tirando um sarro, mesmo sabendo que é gay se sente constrangido quando alguém assim lhe chama, porque será?Antes de vir me falar merda, lembre-se que não é bom cuspir contra o vento...

Alerta! Repassar Urgente!!!

Amigos
Este e-mail veio do Grupo de Solidariedade as vitimas de abdução. Implica no dispêndio de um pouco de tempo e não custara nem um centavo.
Tudo o que precisa e de um pouco de coração...
POR FAVOR, envie este e-mail para todos aqueles que conhece.
Este é o pedido de um rapaz que brevemente deixara este mundo, pois ele tem sido vitima de um chamado muito especial, após ter um contato de 4° grau com uma criatura alienígena, sim ele é mais uma vítima de um mal muito comum hoje em dia: A Abdução.

José Nascimento Santos e Silva, jovem lavrador de uma região próxima de Pelotas (Rio Grande do Sul), tinha o costume de arar sozinho de madrugada, com o auxilio dos faróis de seu trator. Por volta 1h15 da manhã de 10 de setembro de 1999, JNSS(pseudômino usado na época) viu uma grande estrela vermelha descer na extremidade do campo. Quando o objeto se aproximou, JNSS viu que o objeto era cilíndrico e somente a ponta dele era vermelha o restante tinha uma tonalidade de marrom bem escura, com duas saliências redondas na parte traseira inferior, o óvni pairou a mais ou menos 30 metros de distância de onde ele estava, logo o óvni se aproximou a menos de 15 metros de onde ele estava e lançou diversos tentáculos pretos em sua direção que acabou o agarrando que tentou se esquivar, mas não conseguiu.

JNSS relata que acordou no interior da nave nu numa espécie de mesa de cirurgia com 5 humanóides, todos baixos com olhos grandes e a cabeça grande em relação ao corpo, eles o observaram e soltavam sons que não era compreendido pelo próprio JNSS, após uma espécie de conversa eles o olharam de novo e o deixou sozinho nessa mesma sala, quando eles saíram JNSS pode observar que a as paredes eram bem coloridas e tinham todas as cores que continha no arco-íris, também pode observar que a sala tinha uma grande quantidade de espelhos, inclusive no teto, segundo ele a sala também tinha um odor muito esquisito para explicar que ele disse se parecer um pouco com água sanitária (cândida) e éter.

Após quase 5 minutos, um flash de luz o atingiu e ficou piscando por uns trinta segundos, após isso ele reparou que todos os seus pêlos do corpo saíram e por incrível que pareça os da sobrancelha, cabeça, e costeleta não caíram, depois disso a mesa o virou de bruços com os mesmos tentáculos pretos que o colocaram para o interior do óvni e permaneceu imobilizado na mesa segundo JNSS após uma injeção que o deixou mais relaxado (pois o seu coração disparava) ele reparou que um que parecia ser o líder, pois era pouca coisa maior e segurava um bastão maior no mesmo formato da nave na mão o olhou no rosto em seguida fez a volta subiu na mesa, cuspiu no anus de JNSS uma solução pastosa e refrescante, logo após a criatura inseriu em seu reto o bastão que segurava, JNSS tentou gritar só que a voz de uma forma misteriosa o som não saia, depois disso todos foram cada um com seus bastões menores enfiando no reto de JNSS e no final o suposto chefe deixou um objeto no seu anus com o auxilio de uma sonda com o diâmetro de um salame, logo após a fumaça saída do teto JNSS vomitou e ficou lá durante um tempo que ele não consegue descrever o quanto foi.

Logo após esse “contato” um deles entrou na sala e falou com ele, segundo JNSS a criatura disse que nele foi inserido um vírus que o faria deixar de sentir prazer ao se acasalar com espécimes humanas fêmeas e que partir de agora o vírus poderia ser contraído por diversos humanos, por contato físico, visual, verbal e até mesmo psicológico, e disse que ele (JNSS) teria a missão de reunir o máximo de humanos para o dia que eles voltassem para buscar as espécies infectadas com o vírus, após ter dito isso o alienígena pegou um balde (isso mesmo um balde) de despejou um liquido em seu corpo, quando JNSS questionou o que era aquilo ele respondeu “Rum, para que ninguém acredite em sua história” depois disso foi largado no mesmo lugar nu e com um dos bastões atochados no reto e foi exatamente o que aconteceu, ninguém acreditou nessa história.
Hoje ele anda por aí tentando reunir as pessoas em sua missão, mas mesmo após contraírem o vírus muitos não acreditam nele, se você ver alguém com um bastão na mão (na mão) na rua, pregando o motivo pela sua falta de pregas, saibam que é ele.

Abraão Lincom dos Santos
Diretor do G.S.V.A.
A verdade está lá fora

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Mesmo assim nós do Sem Destinatário acreditamos na história, por isso vamos ajudar ele a conseguir dinheiro para sua missão na Terra, infelizmente (ou felizmente) não aceitamos sua proposta de nos converter, pedimos que vocês repassem essa história a todos que conhecem, pois a cada nome no e-mail iremos pagar 3 (três) centavos à JNSS e sua missão, faça sua parte, ajude não custa nada, só vai tomar um pouco de seu tempo, aproveite e deixe nos comentários uma mensagem seja para JNSS seja para os alienígenas pederast... quer dizer os alienígenas.

Para você que ainda não acredita aqui vai alguns motivos para nós acreditarmos:

1-O aumento no numero de homossexuais só pode ter origens interplanetárias, pois mesmo sem poder terem filhos eles não param de crescer em números.

2-O aumento da população humana no planeta pode ser uma ameaça aos alienígenas.

3-Existem gays extremamente depressivos, que nesse caso pode ser efeito colateral em pessoas mais resistentes aos vírus, ex-machões.

4-Diversas palavras foram introduzidas (ui) ao vocabulário pelos homossexuais como: homofobia, orientação sexual invés de opção sexual, ma-ra-vi-lho-sa, babado, mona e etc... Isso demonstra que após contraírem o vírus alguns adquirem uma qualidade excepcional de retórica e na criação e invenção de palavras.

5-A aparência de alguns homossexuais realmente parece ser de outro mundo. Ex. Elthon John.

6-A maioria gosta de conversar e dar conselhos para as mulheres, isso poderia ser uma espécie de lavagem cerebral, para que as mulheres evitem de se reproduzirem.

7-O CFC contido nos primeiros inseticidas aerosóis, foram inserido por pessoas que não conseguem matar uma barata com um pisão, a maioria das pessoas faziam isso ou chamavam alguém que o fizesse, mas os ‘maricas’ faziam questão de usas os produtos a fim de abrir o buraco na camada de ozônio, ficando assim mais fácil de destruir a humanidade e aproveitarem o aquecimento global para queimarem a rosca.

8-Os alunos de comunicação social, em sua maioria são infectados por isso levantam tanto a bandeira (que por coincidência é igual às paredes da nave) isso seria um plano de infectar mais pessoas de forma verbal, visual e comportamental.

9- Alguns infectados são capazes até mesmo de pagar para ter a possibilidade de transmitir o vírus alienígena.

10-Alguns cientistas que crêem na teoria estão fazendo de tudo para que se ache o antídoto, mas não chegaram em nenhuma conclusão, apesar de alguns casos serem resolvidos com uma boa esculhambação e algumas instituições religiosas afirmarem ter curado pessoas, é muito difícil ver um ex-gay.

Estamos estudando o caso, se novas evidencias surgirem estaremos aqui para lhes informar, lutaremos para que a humanidade pare de andar com as costas encostadas na parede com medo de ser enrabado.

Sobre a dupla Sandy & Júnior

Parece que agora colocaram a dupla Sandy e Junior no seu devido lugar, o ostracismo, aliás de onde nunca deveriam ter saído.
Nunca foram bons músicos, Sandy até canta bem, tem uma voz bonita, controle de diafragma, porém é só, existem cantores que só de ouvi-los já os reconhecemos, não só pela voz, mas também pelo jeito que cantam, por conseguirem colocar personalidade na musica que dificilmente conseguem imita-los, o que não é o caso da cantora, mesmo assim existem vários grupos razoáveis que também não têm isso, porém escrevem suas próprias musicas e não copiam descaradamente os ritmos e as levadas de outros artistas, o que também não é o caso da dupla que salvo raras exceções não têm feito outra coisa senão chupar os outros (sem segundas intenções), as exceções que não são copiadas parecem dieta de diabético, sem sal nem açúcar.

Júnior é um faz tudo no meio da musica, canta, dança, toca diversos instrumentos, mas não se destaca em nenhuma, ano passado ele até ganhou o conceituado (?) Prêmio MultiShow, debaixo de vaias e de uma voz ao fundo “Você fede!”, viu que não agradou, deu uma de humilde disse que não merecia e tomaria aquilo como um incentivo para ele melhorar, agora eu só não sei se ele se referia ao premio ou as vaias.
Não posso negar eles têm carisma, por isso são conhecidos, fazem shows, de vez em quando rola uma musica na radio, mas o que mais enche a bola deles é a mídia, que fica atrás querendo saber o que andam fazendo, se a Sandy já perdeu a virgindade, se o Junior tá pegando alguém para ver se param de conspirar contra sua masculinidade (se bem que eu acho que ele pega umas fãs por aí sim).

O que mais levantava a moral deles era a invasão de privacidade, eles não gostavam, mas não sabiam que esse era o motivo de sua fama, agora que eles não fazem nada de especial ninguém quer revirar o lixo deles para ver se acha uma camisinha ou um teste de gravidez, o publico não tá mais tão afim de saber se a Sandy continua virgem ou não, ou se o Júnior é macho ou não, eu nunca tive essa dúvida já que não me importa, mas se a Sandy continua virgem até agora e pensa que é bonito tá muito enganada é muito feio na idade dela ser virgem, é uma prova que ela só arruma uns 'nabos' pra namorar, pois se estivesse com um cara esperto já estaria grávida do segundo, mas a vida é dela, a buceta é dela, se ela quer regular problema é dela e do namorado e do jeito que tá situação ele deve ter uma ereção ao olhar no espelho aquela sua cara de cu.

Sandy quer aparentar aquelas menininhas tradicionais que se casam virgens, mas na verdade acho que ela é louca pra dar, só não dá que os pais delas vivem pegando no pé, só faltam lhe colocar cinto de castidade, mas o que se poderia esperar de um pai que faz vasectomia? Homem-raiz não faz isso, manda a mulher tomar anticoncepcional ou então tenta tirar na hora h.
Já o Júnior pode dizer que já se foi o tempo da ladeira, parou de ficar pulando em cima de pula-pulas e foi pular em cima de mulher que já é bem melhor “Vamo pula!!! Vamo pula, vamo pula, vamo pula!!”.Sandy e Júnior estão sumidos, só deram uma aparecida básica quando lançaram o novo CD, e claro que não poderiam deixar de aparecer no Altas Horas, francamente é a coisa mais ridícula cantores terem contratos com canais de televisão, isso vale pro falsário do Roberto Carlos mas isso fica pra um próximo assunto.

Por falar nisso não aguento mais aquela musica do James Blunt, puta musica chata do caralho.

Blogando ou defecando?

Porque tá fedendo do mesmo jeito...

Não sou muito de ficar acessando a internet, aliás, antes do CQCM me chamar para escrever aqui junto com ele, eu nem sabia o que era um blog, nunca tinha lido um, já tinha ouvido falar, nas revistas, na televisão e etc.
Após começar a escrever aqui, comecei a visitar mais, saber o que os ‘blogueiros’ costumam colocar no ar, um festival de horrores, salvo algumas exceções, é tudo um bando de tolices, idéias banais e merda - haja merda. Mesmo assim quem sou eu para criticar a idéia alheia, nem todos pensam igual a mim, aliás, nem todos pensam, não sei o que passa pela cabeça de certos sujeitos, eles escrevem frases sem-sentido e esperam comentários, frases essas como ‘Hoje eu to nervosa(o) não sei o que devo fazer... ’, vendo um desses distintos blogs reparei a precariedade de idéias e a falta de simancol nesses autores, não vou ficar citando nome mesmo porque pode parecer que eu estou procurando aproximação.
Esse é problema da facilidade de publicar suas idéias em blogs, qualquer um pode divulgar o que quiser, ou pela simples falta do que fazer, pode encher a grande rede com frasezinhas tolas e todo tipo de asneira insignificante que simplesmente não merece ser escrito nem num papel de pão, não vale nem a tinta da caneta ou o grafite do lápis. Esse blog em particular que me deixou perplexo pelo layout original, porém isso não consegue disfarçar a mediocridade desse blog, apesar disso aquele espaço parece ter uma quantidade razoável de adeptos ou são iguais ou querem anunciar o seu espaço e quem sabe ficar entre os favoritos da “autora” (façamos jus às aspas, não quero ofender os autores de verdade). Em homenagem a esse e a outros diversos espaços desperdiçados, colocarei aqui algo produtivo a esse povo, pois Canja de Galinha e esculhambação não faz mal a ninguém.

INGREDIENTES

01 galinha com cerca de 1,5kg em pedaços
02 colheres (sopa) de óleo
01 colher (sopa) de manteiga
01 cebola picadinha
01 dente de alho socado
01 xícara (chá) de arroz
01 colher (sopa) de salsa picadinha
04 folhinhas de hortelã

MODO DE PREPARO

Lavar bem os pedaços da galinha, escorrer e enxugar. Na panela que vai fazer a canja, colocar o óleo e a manteiga. Juntar a cebola e o alho até dourar. Acrescentar a galinha e fritar um pouco para corar. Se tiver com muito óleo, escorrer. Colocar água que cubra a galinha, cozinhar até ficar macia. Retirar os pedaços, desfiar a carne. Juntar ao caldo o arroz e a galinha desfiada. Cozinhar colocando mais água se precisar. Pouco antes de servir, juntar as folhinhas de hortelã e a salsa picadinha. Servir bem quente em pratos fundos.

Ah! Agora que lembrei, a “autora” do blog em questão não poderá a aproveitar a receita, pois o fogão dela pegou fogo, sendo assim ou ela faz em um outro fogão, ou então em vez de fazer algo produtivo, vá fazer algo reprodutivo, encha alguém de bebida e vá dar um pouco.

Microconto do rei Gafanhoto

Em um lugar qualquer da floresta um sábio Rei Gafanhoto trabalhava duro para juntar comida para o inverno enquanto o povo só queria saber de vadiar, acasalar e se alimentar da fartura que aquela época proporcionava, porém o imperador sabia que não duraria muito e juntava a comida necessária para dar uma lição ao seu povo.Meses mais tarde o inverno chegou, o sábio gafanhoto ficou doente e morreu de fome em um dia de trabalho, o povo acabou comendo toda a reserva de comida em três dias, traçaram a Rainha Gafanhoto e morreram dias depois.
Moral da História: O Rei na verdade era um otário.

Sobre as decisões que tomamos na vida

É grande, mas e aí? Você não tem o que fazer mesmo.

Você aí tome cuidado com suas decisões na vida rapaz, sei como é a vida, uma incansável busca por prazeres e oportunidades, é preciso reconhecer as oportunidades para poder agarra-las, alguns deixam as oportunidades passarem e depois se arrependem, alguns agarram qualquer oportunidade e se torna vítima de si mesmo esses daí são os que mais se fodem.
Digamos, você é um cara normal de classe média, com um trabalho normal, mas estável, uma namorada em melhores condições que te adora e suporta todas as suas babaquices e birras, sua vida é normal, tranqüila.
De repente num certo dia após ter deixado a namorada em casa você encontra aquele seu amigo tarado por festinhas que lhe chama para uma festa de um desconhecido, você para um momento, pensa e decide ir.
Chega lá é exatamente aquelas festas super-animadas com pessoas hiper-descontraídas e você fica lá enchendo a cara, tacando as latinhas de cerveja pela janela e rindo de suas próprias idiotices, até aí suave, seu amigo-fanfarrão-tarado-por-festinhas aparece e diz que uma garota te achou muito gato, você já com o ego inflado, nem lembra da sua namorada, ele te apresenta a garota que é aquelas raimundas (feia de cara mas boa de bunda) um rosto medonho, a personificação da feiúra na sua frente, mas como todo bom bêbado, você olha pro rabo enorme da mulata e decide catar, a bebida ajudou claro.
Você sobe com ela no quarto do dono-da-festa-que-você-não-conhece e começa a beijar a infeliz que agora está feliz da vida e já vai abaixando as suas calças e fazendo um serviço de primeira, nem depois da segunda rodada a mulata te deixa em paz, ela joga seu caralho de um lado pro outro fazendo-o reagir de novo e monta novamente, você tem que admitir que de sexo a safada entende e fica lá no frango assado, cadeirinha, posição da rã, de pé, sentado, deitado, inclinado, resumindo o sexo foi foda – literalmente.

No outro dia você todo feliz, contando aos amigos sobre a noite anterior, inclusive fazendo gestos obscenos no meio da rua, de repente o telefone toca, é uma tal de Márcia, você nem lembrava o nome dela, mesmo assim ela o chama de novo pra dar uma ‘trepada’, empolgado já se despede dos caras dizendo que ‘É Hoje! É Hoje!! É Hoje!!!’ no local marcado, você nem acredita que comeu aquele bagulho, mesmo assim vai de novo, com a mulata e ela de novo só falta de matar de tanto trepar.
Depois disso vira um costume, você começa a pegar a mulata na direta, quase todo dia, quando não tem tchules pra bancar o motel, vai na casa dela mesmo, uma bocada do caraio, sua namorada nem desconfia você é o cara com duas mulheres, uma pra dia de chuva, outra pra dia de sol, assim que diz aos amigos, a vida é bela, você olha pra o horizonte e diz ‘I sou the king do world’ é camarada você é o dono do mundo.

Uns dois meses depois, sempre administrando bem a situação, já até arruma uma terceira, mas vem o declive, a mulata começa a te pressionar pra largar a sua namorada, você diz que não, e larga a vagabunda depois de uma trepada fenomenal claro, pois você é o oportunista.
Depois de colocar o seu nome na macumba e fazer show na porta da sua casa, ela decide ir até a casa de sua namorada e fazer um barraco daqueles, você recebe uma ligação de sua namorada, ouve gritos ao fundo, imagina já a cena mesmo assim vai lá de encontro com o iceberg, chegando lá é aquele show, quase apanha das duas, do ex-sogro e da ex-sogra, sua garota joga o anel de noivado na sua cara, pra piorar semanas depois a mulata diz que está grávida e faz outro show no meio da rua na frente de seus amigos, dizendo ‘Na hora de mi cume você quis, agora assume!’ fazendo isso batendo na buceta, o sangue sobe e você vai pra cima da mulata pronto pra acabar com a raça dela, mas é impedido pelo irmão da garota, um negão vistoso, ladrãozinho de toca fita da área e lhe obriga a morar com ela, não tem fuga, assim é a vida.Anos mais tarde, você está no ponto do ônibus com seus 5 filhos esperando o busão, naquela chuva, vocês embaixo do toldo com um dos pequenos ranhentos no cavalinho, passa um carro em cima de uma fossa de água e suja vocês, você xinga, olha para o céu e pergunta “porque?”, se lembra da mulata obesa largada na cama, do cunhado largado no sofá comendo pêssegos em calda com creme de leite suando bicas e coçando o saco, dos sogros desdentados, dos parentes largados nos bares que vira e mexe você tem que carregar pra casa, e se pergunta ‘se eu não tivesse conhecido essa vaca, não estaria nessa’ mas já é tarde amigo, SE minha mãe tivesse bigode eu teria dois pais, SE meu avô não tivesse morto hoje ele estaria vivo, você se fudeu. E ‘I sou the king do world’ está dizendo seu amigo-fanfarrão-tarado-por-festinhas que hoje está com sua ex e acabou de zuar uma família que estava na chuva esperando o busão

Salvem Nossas crianças!!!

Se você é da velha escola sabe que a educação na nossa época era das boas, não estou falando de escola, estou falando de sexo.
O Sexo antes reprimido no lar, não falado pelos pais, mas que mesmo assim era descoberto por nós de forma sutil em nosso cotidiano, seja nos programas da Xuxa com suas paquitas, nas revistas pornôs encontradas com muito esforço, nos catálogos de lingeries, nas brincadeiras maliciosas com as filhas das vizinhas, nas espionagens nas garotas mais velhas (ficávamos intrigados com o chumaço de pêlos na região pélvica), nas encoxadas ora inocente ora maliciosas também nas filhas das vizinhas, nas brincadeiras de médicos, enfim, era assim que nós da velha escola descobríamos o sexo - sutilmente, sem explicações, sem teoria, sem informação, sem ter a mínima idéia do que estava fazendo, só sabendo que a sensação era boa. Assim eram os meninos da velha escola, mas aí veio a tecnologia, as sociedades politicamente corretas, a putaria do bom senso, enfim a esculhambação do ensino da velha escola, que sofreu percas graves como a sutil sensualidade do programa da Xuxa com suas paquitas ou também o fim da propaganda da Coppertone que um cachorro puxava a roupa de banho de uma menininha deixando aparecer o bumbum, naquela época aquilo rendia comentários na turma como também o tal do filme pornô da Xuxa.
Agora vejam vocês meus amigos, de que adianta informação sem instrução, a geração Pokemon, Dragon Ball, Bob Esponja, sabe tudo sobre sexo, sabe até o que é um clitóris mesmo sem nunca ter visto o boi-da-cara-preta, coisa que eu, por exemplo, só aprendi de 16 pra 17, mas já tinha provado os prazeres da carne anos atrás.
O problema com essa nova escola é justamente esse, muita gente falando no ouvido, muito sexólogo, psicólogo, passando informações inúteis aos jovens, pra quê saber o que é clitóris, vulva, útero, uretra, ciclo menstrual e etc? Antes não sabíamos de nada, mas nos virávamos para aprender, muitas vezes até dava cabeçada (as vezes até literalmente e maliciosamente), uma nova escola que tem Bob Esponja ou Teletubies como ídolos só tende a cada vez mais optar pelo caminho errado da homossexualidade, eles até podem ainda ter a Xuxa, mas agora eles querem é serem iguais a ela e não come-la junto com as paquitas num bacanal.

A velha escola a escola arte, a escola muleque, naquela época poderíamos dizer sem dúvida “Sexo é uma caixinha de surpresas”, pois quando víamos aquele ser até então desconhecido, até então encoberto por roupas, ficávamos curiosos como um macaco quando vê pela primeira vez ferramentas, fica lá cercando, olhando e tentando tocar para ver o que se pode fazer com aquilo, logo descobríamos, daí pra frente era só alegria, já hoje até os 13 anos mais ou menos muitos só viram uma buceta pelo livro de biologia ou na internet misturado com fotos gays, zoófilas, voyeurs e é aí que mora o perigo, ele acaba gostando dessas modalidades pederastas de sexo.
Talvez isso explica essa despirocação em massa de nossas crianças, dizendo que nasceram gays e tudo mais, o excesso de informação sem instrução acaba deixando a criança em dúvida, acabam assustando a criança, ela decide ser igual ao seu herói Esponja Afeminado (antes era Charles Bronson, Clint Eastwood, Mcgyver, Marlboro Man).
Chegava a adolescência e masturbação era descoberta e também a Deborah Secco junto com suas amigas na série Confissões de Adolescentes, mas isso fica pra próxima em que também discutiremos qual das paquitas eram mais gostosas.

Nós do Sem Destinatário estamos ao lado da velha escola, e você da nova escola vá com sua informação banal pra lá, não somos nenhum Jairo Bauer pra responder dúvidas de sexo e pra que você quer saber? Você nem faz isso.

Se mata logo porra!

Você está com depressão? Se sente triste por um amor que se foi? Por um sonho que acabou? Ou por um pesadelo que começou?Não adianta aquela voz de incentivo à vida que lhe vem na mente está te enganando, você é infeliz amigo, você nunca realmente se sentiu feliz, esses momentos felizes que você guarda na memória é apenas um ópio para anestesiar essa sua dor que se chama existir, deitar para dormir para você é um inferno, não consegue cair no sono e torce para que no próximo dia você já não acorde e se livre desse enorme fardo que não pode carregar, nem mesmo rejeitar - por enquanto. Porém eu te ajudo, a vida é como um saco de tijolos que você carrega, caso o peso seja demais basta solta-lo, mas não, você fica aí com sua conversinha, dizendo que a vida não vale nada, choramingando pelos cantos e inventando suas ideologias fracassadas.

Todos se sentem tristes de vez em quando, mas certas pessoas são tão infelizes que fazem disso um estilo de vida, escrevem para desabafar, ouvem musicas que servem como a trilha sonora do fracasso, da covardia, da humilhação, da tristeza ou qualquer outro tipo de frustração com a vida. A vida, esse antagonismo que você não consegue vencer, essa força muito superior que você enxerga através de lagrimas. Você não vê? O que lhe faz pensar que procurar amigos irá te ajudar? Na verdade você quer ouvir uma mentira, alguém que lhe vende os olhos para essa realidade que está bem a sua frente, entretanto eu sou o amigo que diz a verdade e aquele que você não quer ouvir.
O fundo do poço não tem mola, quem deseja viver precisa estar preparado para derramar, sangue, suor e lagrimas – mesmo que seja alheio. O futuro e trabalho dão uma ilusão de sentido, mas o sentido da vida - que você pobre infeliz vive perguntando - é ela propriamente. Se você não vive, não estima a vida (ou como um gótico, estima a morte), o que faz vivo ainda?

Estréia

Para tudo na vida há uma primeira vez, a primeira palavra, os primeiro passo, o primeiro dente, o primeiro beijo, a primeira foda, enfim vocês já entenderam, mas vou repetir pra tudo existe uma primeira vez. E como é a primeira vez você sempre sente uma adrenalina, uma expectativa, pois queremos nos sair bem no que vamos fazer, se vamos mal podemos dar a desculpa de que nunca fizemos determinada coisa, também há o outro lado da moeda, há também aqueles que nem se importam se é ou não a estréia, eles acabam ficando grandes demais para a pobre estréia que fica lá no canto, pequena, inofensiva, praticamente uma garotinha perto de seu executor, assim é a minha estréia acabo de pisar no nobre solo do Sem Destinatário e logo também estarei em seus aposentos, entrando sem bater, sem pedir licença e sem limpar os pés e é bom que não tranquem as portas – não quero arromba-las.

Cruxifiquem a Copa! A culpa é dela!

Um breve comentário sobre assuntos que não gosto de falar...

Sempre reluto pra falar de assuntos que todos estão falando, quando todos estavam falando sobre o PCC, eu desviei e não escrevi nenhuma linha sequer sobre esse assunto, agora que todos estão falando sobre a copa, também queria não falar, mas dessa vez tenho que escrever algo sobre isso, pois todos estão com a mesma cantiga, todos do-contra, todos dizendo que vão torcer contra ou que não vão assistir aos jogos.
A desculpa deles é que isso é uma espécie de lavagem cerebral, que os políticos, os meios de comunicação, os criminosos, se aproveitam disso para enganar a população, uma espécie de cultura de Panen et Circen.
Também não gosto das bandeirinhas, das ruas pintadas, dos papos nos bares, dos programas de culinárias com receitas verde e amarelas, do quadro no Fantástico com a Denise Fragra, da superexploração dos marketeiros na figura do jogador do ano (que esse ano é o Ronaldinho Gaúcho), dos sambas na suíça com umas pretas feias pra caralho regado a feijoada, das curiosidades inúteis sobre as copas, das mesas redondas falando sobre a escalação, enfim não gosto de nada disso.

Mas eu gosto de assistir aos jogos, mesmo que alguns achem que é alienação, deixar de assistir aos jogos, escrever em blogs sobre isso, tagarelar nas rodas de amigos a respeito disso não resolve nada, parece que a moda hoje em dia é reclamar, alguns falam que os políticos já aproveitam pra roubar e abafar os escândalos, mas somente quem esquece disso são as pessoas que vivem acompanhando a televisão por isso quando para de passar na televisão eles se esquecem, a televisão é o pensamento deles, agora uma pessoa que tá ligada das coisas não está nem aí para o que passa ou deixa de passar na televisão, pois ali não é a sua única fonte de consulta, pode perceber quando estava no auge dos ataques do pcc todos falavam sobre isso, por causa da imprensa, diziam suas opiniões em cima dos da imprensa o exagero foi tanto que os próprios paulistanos se decretaram toque de recolher, eu saí da rua no dia e não encontrei uma alma viva.

Mas agora todos esqueceram, ninguém mais pergunta “houve ou não houve acordo?” na verdade houve sim um acordo, mas na base do sangue, os grupos de extermínio de policiais acabam atacando os moradores do subúrbio, e que se foda, a imprensa já parou de falar já era. No fim os que criticam a copa são iguais aos que estão pintando as ruas, manipulados da mesma forma, só que esses são do contra. Se os problemas e a alienação do povo fossem somente de 4 em 4 anos estava bom, o que não pode é pegar a copa pra cristo.

Também não fico sonhando com o hexacampeonato, pois não vai aumentar em nada o meu saldo bancário, não choro por causa de jogo, nem me emociono, assisto simplesmente por ver a arte dos caras que jogam.
Como agora as frases do meu pai sempre vêm a mente termino esse breve trecho com uma de suas frases quando era indagado sobre que time ele torcia “Eu torço é pra minha vida melhorar”.

Como criar crianças

As vezes eu me sinto meio deslocado no tempo, apesar de ser novo eu sinto que essa cultura contemporânea me faz mal, não combina nada comigo, eu não consigo entender certas coisas.
Por exemplo a educação infantil, hoje as crianças quase cagam na boca dos pais e eles ainda estão tentando conversar com os filhos, levar para psicólogos, dar castigos tolos, ler em revistas como que deve educar as crianças, por isso em mais uma de minhas reflexões, decidi desenvolver um manual para a boa e velha educação infantil.

A primeira coisa que devemos esquecer é essa putaria de resolver as coisas no diálogo, as crianças não são adultas para entender o que você fala a cabeça delas não está formada ainda para poder entender certas regras, vivemos num mundo cheio de regras que devem começar pelo lar, cabe a ele quando ficar maior respeitar as regras exteriores, porém em casa tem que ser olho por olho e dente por dente até o fim da vida. Por isso toda ação errada da criança deve ser repreendida por um castigo bem aplicado vamos às situações, ele vai te chamar de feitor.

Voltar chorando, porque brigou na rua
Geralmente os pais nabos vão lá abraçam o filho, fazem uns curativos e vão falar com a mãe do garoto que deu uma surra, às vezes até tentam tornar os dois amigos novamente, ensinando o filho a perdoar.
Mas esse método está totalmente errado, você tá criando um verme que ao ser pisado se enrola para não ser pisado novamente, o certo é quando seu filho chegar chorando você descer a lenha nele, mas dar uma surra daquelas mesmo, pra ele se mijar todinho e depois disso mande-o sair na rua para bater no garoto e deixar claro que se ele apanhar de novo ele vai apanhar em casa novamente, assim ele terá mais medo de apanhar em casa do que apanhar na rua, sairá de casa pronto pra acabar com a raça do garoto, mesmo assim o incentive dê dicas de como dar uma surra no garoto ou empreste um taco de beisebol, só o elogie caso faça o garoto desfalecer, se sua mulher lhe falar algo dê uma surra nela também e acuse ela de tentar desvirtuar o garoto. Lembre-se: Você cria seu filho pro mundo e não pra vocês.

Birras, choros e escândalos
Quando isso estiver acontecendo com outro membro da família, você fica de canto sem falar nada, caso for fazer algo, um olhar basta, caso ele não pare, não ameace, pois quem ameaça não quer castigar.
O filho tem que tem em sua consciência que seu pai ou sua mãe, são pessoas que só esperam uma brecha para lhe castigar, por isso se após o olhar ele não ficar de canto você simplesmente dá uns três croques bem dados e tranca no porão por no mínimo 2 horas, sem luz, sem água e sem comida. Nunca tire ele antes da hora, pode chorar a vontade, ele com certeza irá pensar duas vezes antes de fazer uma birra e depois dos choros e gritos inúteis no porão ele perceberá que não é com birras que se consegue as coisas.

Dançar musicas da Xuxa, Kelly Key, Tchan ou qualquer musica de mulher
Bem se você é um escroto na certa deve estar pensando “Nada a ver! O que que tem meu filho dançar, ele é criança!” na certa depois de um certo tempo você vai ter um pêra na sua casa e quando ele sair do armário e você se perguntar “Aonde foi que eu errei” lembre-se disso que estou falando, a culpa foi sua.
Existe uma história verídica de um garoto no Cambuci que foi exatamente assim, ele dançava na frente da tv as musicas da Xuxa e todos achavam bonito, chegava algum sábio senhor e falava “Isso é coisa de viado!” todos olhavam mal pro velho, “Ele ainda é criança, não tem maldade!”, até que ele começou a brincar com as bonecas da irmã, vivia pra cima e pra baixo com as meninas, sua dança acabava ficando excitante (tanto que alguns até ficavam com tesão) até que PAMMM! Pegaram ele num terreno baldio com as calças tortas e cara de assustado com outro garoto quando perguntaram para eles o que estavam fazendo, disseram que estavam “caçando borboletas”, os pais fizeram questão de não contar para ninguém, mas acabou vazando, hoje o garoto sonha em ser cabeleireiro ou como ele próprio diz Hair Designer.

Quando ele tentar balançar um músculo no ritmo da musica já lhe olhe feio, caso não faça efeito apele para uma surra, tire a camiseta do pirralha, pegue o fio da extensão e dê uma bela de uma surra, não esqueça de gritar em seu ouvido “Você quer virar mulher é!?”, “Cê é viado porra!!”, “Tô criando homem porra!”, não esqueça de gritar para deixar claro o porque dele estar apanhando. Homem de verdade só dança na intenção de arrumar mulher.

Mijar na cama
A partir do momento que o pirralho deixar de usar fraldas, deixe claro que é pra ele ir ao banheiro antes de dormir, quando ele mijar na cama, dê-lhe um banho frio e coloque-o no sereno junto com o colchão no quintal e faça-o lavar a roupa no outro dia.

Eu sei que você deve estar chocado, mas assim são as coisas se você amolecer pode por tudo a perder com seu filho, não seja tonto pra quê pagar psicólogo? A solução está em suas mãos, junto com os cintos, os cabos de vassouras, os chicotes, as varas de marmelo, etc.
Nada de Super Nanny e negócio é disciplina com o bom e velho uso da força e como dizia meu bom pai “Prefiro criar porcos do que criar crianças”.

Conversa pra boi dormir

Voce é boi garantido
puxa o rabo dela está correndo perigo
na rima da favela vacilou virou (não sei essa parte)
conversa pra boi dormir
(Claudinho e Buchecha- Melô do Boi)

Primeiramente 1 minuto de silêncio para Claudinho que hoje come capim pela raiz.
Chega! 30 segundos já bastam!

Bem como já dizia minha amiga Thelma: "Todo homem já foi corno, se não foi será !" concordo com suas sabias palavras, o que faz a diferencia é o jeito que você carrega esse par de chifres. Quando menos se espera todos riem de você pelas costas se torna uma piada ambulante "Cuidado com o fio!!!" é o que dizem, ser chifrudo não é fácil ainda mais quando você é enganado ou próprio se engana.

Começa quando você gosta, tudo bem gostar não faz mal, mas dependendo da pessoa acaba esquecendo-se da razão alguns simplesmente não enxergam um palmo a frente do nariz, o cara conhece a garota beija, dá uns amassos e faz uma coisa errada: Conversa. É na conversinha braba que a perversa te enrola, você como um cara "legal"(essas aspas no legal têm um tom de ironia) leva ela em casa, depois volta pra casa troca de roupa deita e liga o radio no Love song`s e começa a pensar nela com o fundo musical do Kenny G, e enquanto isso ela está em casa se arrumando toda pra ir a balada procurar um cilindro de nervo ou alguém pra pagar bebida, chega lá aposta quem beija mais e se envolve com aqueles típicos galãs: fortinho, cabelinho com gel, camiseta grudada enfim esse nipe que elas pegam só pra dar o rabo (caras que nem você ela pega pra namorar), exato caras assim que curtem namorar fazer programinhas de corno como, alugar filmes, ir ao parque, ir no Mac, levar e buscar na escola etc.
É a esses que elas gostam de fazer é de otário, demoram pra liberar geral dizendo "Não faço isso", "Não faço aquilo", "Nunca fiz isso", "Não sou essas vagabundas que você pega" e se você baixar a cabeça e mergulhar no romantismo irá se afogar na sua própria incensastes.

Claro que existem garotas boas por aí, umas que valem a pena, mas é preciso ter o olhar clínico para reconhecer essa figura tão extinta, não adianta você querer pegar aquela garota com passado limpo e carinha de anjo isso não lhe impede de ganhar uma peruca de touro meu chapa! A garota pode ser vagabunda, mas com você, não adianta ser santinha com você e com os outros ser liberal.

E você me pergunta: afinal o que é um chifrudo? Qual a diferencia entre o chifrudo e o traído? Como evitar uma traição?

E eu te respondo:Chifrudo é aquele que vive sendo traído e nem imagina, é aquele que vive no pé da garota, que liga, que manda mensagens, que diz eu te amo, que não acredita quando falam algo de "sua mulher" (a ironia das aspas outra vez), que bate em quem tenta lhe abrir os olhos, que se desfaz de amigos e familiares,é aquele que descobre e não faz nada, que perdoa, que dá mais uma chance, que finge que nada aconteceu, que esquece o passado, que bate no peito e se diz sensível, é aquele peixe cego que sempre morde o mesmo anzol.

Basicamente a diferencia consiste no seguinte, o traído é aquele que descobre e espanca os dois, que larga a garota, que se vinga, é aquele que mata os dois, que lava a honra com o sangue.
Já o chifrudo é um animal domesticado que adora ouvir o que lhe agrada e se esquivar da verdade.

Evitar uma traição é impossível se sua namorada for uma piranha, caso não seja mesmo assim a oportunidade faz o ladrão, primeiro lugar cortar amizades com homens sempre tem um amiguinho dela de olho no seu território e foda-se se for primo dela ou "quase irmãos", todos sabem que amigo de mulher é cabelereiro, por isso quando estiver com ela e algum vagabundo cumprimentar ela no rosto e lhe estender a mão não o cumprimente, pois esse é um sinal clássico que ele quer ser seu sócio e o aperto de mão é uma espécie "Acordo fechado".
Outra coisa balada, quem vai na balada é pra beijar,amassar e trepar, não dê ouvidos a velha história de "eu vou pra dançar" ou "eu quero sair com as minhas amigas" isto é conversinha pra boi dormir. Evitando as possibilidades você pode dormir tranqüilo sem ficar com aquela dor de cabeça que o incomoda. Ah! Esqueci se sua namorada for piranha me dá o endereço que eu te mando aquele livro "Ninguém é de ninguém" da Zíbia Gaspareto para que você se contente em dividi-la com o bairro todo, mas como o livro custa dinheiro também quero tiraruma casquinha, você continuará chifrudo, mas pelo menos pode posar de neo-liberal dizendo que também a trai.

Nota: Esse é em homenagem ao dia dos namorados, e você sabe o que sua namorada ou seu namorado está fazendo? É melhor ver, eu também vou ver.

Os Heróis do Brasil

Na certa você já deve ter ouvido falar em Furio Lonza escritor e dramaturgo, lá pelo ano de 1989 escrevia na revista Chiclete com banana e o trecho abaixo foi retirado da revista, não gosto de colocar texto alheio, mas Furio Lonza escreve uns bagulhos foda se quiser também procure por Sindrome de Emputecimento progressivo.

OS HERÓIS DO BRASIL

O brasileiro nunca teve a capacidade de se indignar. Um calor da porra na cabeça, a tradicional falta de caráter e uma ignorância milenar criaram um povo inconseqüente e manipulável, a ponto de engolir com facilidade falsos ídolos e pseudo heróis da História. A seguir, uma pequena galeria dos mais representativos.

JOSÉ DE ANCHIETA
O eminente jesuíta veio catequizar os índios nativos em 1500 e pouco. Para se ter uma idéia do que acahava de sua massa de manobra, é interessante recorrer às suas falas: "Os índios são de tal forma bárbaros e indômitos que parecem aproximar-se mais à natureza das feras que à dos homens" (1554). "Para este gênero de gente, não há melhor pregação do que a espada e a vara de ferro" (1563).

DUQUE DE CAXIAS
Foi o maior assassino da História do país, botando no chinelo o Médici, o delegado Fleury, o Esquadrão da Morte e o Felinto Müller. Num dos episódios mais vergonhosos da Guerra do Paraguai e da História do Brasil, mandou jogar cadáveres no rio que abastecia cidades próximas, com o objetivo de contaminá-las com cólera e matar a população civil. E agora uma bomba: ninguém sabe, pois isso jamais foi divulgado por ser um assunto sigiloso das Forças Armadas, guardado a sete chaves: o Duque de Caxias é parente em linha direta de Joaquim Silvério dos Reis, o traidor de Tiradentes.

RUY BARBOSA
Não podia mesmo ter dado certo. Um país que tem como ídolos caras como Ruy Barbosa deve realmente tirar o cavalo da chuva. Foi o maior picareta da História e o maior filho da puta. Combateu o voto operário e a criação das sociedades e cooperativas de trabalhadores, porque era "contra a desordem, a exageração e as utopias". Foi nomeado ministro da Fazenda em 1889 e inventou a primeira inflação desenfreada brasileira, o que o obrigou a demitir-se em 1891. Para finalizar com chave de ouro, o grande Ruy combateu a vacina a varíola e justificou sua posição através de um discurso que é uma pérola de sandices: "Não vou me expor a envenenar-me com a introdução no meu sangue de um vírus em cuja influência existem os mais fundados receios de que seja condutor da moléstia ou da morte"

OS MATARAZZO
Em dez anos de Brasil, esses imigrantes italianos construíram o maior complexo fabril da América Latina. E conseguiram isso através de um trabalho quase escravo. A jornada de trabalho era de 16 horas diárias em semanas de 6 ou 7 dias úteis. Não existia previdência social, direito à aposentadoria, as demissões eram corriqueiras e sem maiores explicações e os freqüentes acidentes de trabalho nunca eram indenizados. As crianças operárias eram diariamente espancadas pelos capatazes. As mulheres, além de receberam salário inferiores, viviam constantemente na mira dos chefes carcamanos, que queriam comê-las de todo jeito.

EUCLIDES DA CUNHA
Louco para entrar na História, Euclides trabalhava que nem uma besta pro Estadão, dando sangue pros Mesquita. Viajava pacas, era repórter e foi cobrir a Guerra de Canudo. Mais tarde, botou tudo no catatau Os Sertões, uma visão bastante preconceituosa da campanha libertária de Antônio Conselheiro. Numa dessas, deixou seus deveres conjugais de lado. Constantemente a perigo, sua mulher arranjou um caso. E engravidou. Euclides, possesso, deixou o moleque nascer, mas impediu que a mãe o amamentasse, matando-o de fome e enterrando o corpo no quintal. Foi incompetente até o fim. Quando tentou matar o rival, tomou um tiro no meio dos cornos, pondo fim ao adultério mais famoso da História da Literatura Brasileira.

(in CHICLETE COM BANANA, edição histórica nº 21, abril de 1990, Circo Editorial., pág.47.)