Sem Destinatário

Eles precisam de um soco na cara.

2012-01-18T20:03:00.006-04:00

Dentro de um ônibus qualquer, um sujeito testa a paciência de todos ouvindo funk em seu celular sem fone, obrigando que os demais passageiros também ouçam aquele estilo desagradável de musica.
Os demais passageiros do ônibus são cidadãos de bem, assalariados que trabalham duro, pagam suas contas, têm um gosto musical melhor, mas apesar de estarem bem incomodados com a musica, não falam nada ao funkeiro, ficam todos cochichando e reclamando da atitude do sujeito, os velhos reclamam com um desconhecido qualquer do lado, os jovens não reclamam, ficam quietinhos e guardam para reclamarem nas redes sociais ou na roda de amigos e assim o funkeiro não ouve reclamação nenhuma, pode até saber que está incomodando os demais passageiros, mas não se importa, ele simplesmente ignora os burburinhos do coletivo e segue sua viagem sem ser incomodado, do contrário dos demais passageiros.

Isso acontece diversas vezes no decorrer do dia e reflete bem a postura dos cidadãos para todos os demais assuntos, são todos covardes, mesmo incomodados com algo o máximo que fazem é reclamar para quem está do lado, escrever em suas redes sociais ou fazer algum tipo de piadinha. Se um covarde desses não têm sequer a atitude simples que é pedir para o infeliz desligar o celular do que eles terão coragem? Depois vêm com um papo politizado achando que tira alguém do Senado com hashtag ou abaixo assinado.

Podem fazer o que quiserem com essa província (isso não é país) qualquer manifestação terá o mesmo efeito dos cochichos nos coletivos, falácias demais e atitudes de menos. A verdade é que para que haja alguma reação por parte dessas pessoas, elas devem ser prejudicadas diretamente, ou seja, seria feito algo somente se o mesmo sujeito que ouvia funk fosse atrás de alguma dessas pessoas e a encoxasse descaradamente, ou seja só agem quando estão perto de serem fodidos – as vezes nem isso.
Tem gente que precisa tomar um soco na cara para se meter em alguma briga, xingar e provocar não adianta.

Atenção! Deixe de ser cuzão, tome uma atitude ou pare de se incomodar à toa.

Quanto a mim? Eu sou aquele no fundo do ônibus com meu fone no ouvido sem ouvir nada e sem o mínimo de incômodo, quero que o mundo pegue fogo!

Escrito por CQCM que não vai compartilhar nem curtir sua piadinha de “Doe um fone para um funkeiro”.

Alcool, o desinfetante da personalidade

2012-01-08T14:28:00.003-04:00

Muitos dos grandes homens bebiam ou eram alcoólatras, cheguei à conclusão de que quando você bebe vira o homem que realmente é, sem essas frescuras que sua mãe colocou, sem as merdas que aprendeu na escola, você vira um homem das cavernas, assim como Deus (ou a natureza) o queria. Fico violento e sexualmente escroto quando bebo, violento com os homens e (mais) pervertido com as mulheres, logo penso, se a sociedade, meus pais e a escola não tivessem me ensinado nada, seria assim o tempo todo.

Quando você bebe não se torna outra pessoa, a bebida simplesmente solta o animal domado que vive em você.

Mais 1 dia entre outros 364

2012-01-03T19:21:00.009-04:00

Não me venha reclamar que o ano passou rápido, ele teve os mesmos 365 dias e as mesmas 8.760 horas que todos os outros anos (exceção dos anos bissextos) não é o tempo que está passando rápido, ele só está passando enquanto você está parado e na se dedicando às rotinas, ao ócio, à sua
zona de conforto e à sua preguiça.

Os fogos do fim do ano são como um despertador para as pessoas que ficaram todos os 364 dias do
ano dormindo.

Se pensasse mais que uma única vez por ano no tempo que passou, com certeza faria maior proveito dele e mesmo essa única vez que pensa no tempo perdido só o usa para reclamar que o tempo passou depressa, a reclamação é a prima discreta e covarde do choro.

Desejo que na próxima passagem de ano você sinta o mesmo que senti nessa, embriagado como uma criança num útero, envoltos em líquidos e sem memória.

Um jovem de 21 anos num país desconhecido, bêbado na sacada olhando para as luzes da cidade, pensando na família e nos amigos que estão distantes. Dormi bem naquela noite apesar de embriagado, o dia seguinte foi como tivesse renascido pro mundo, sai do meu útero etílico, só que desta vez os braços que me acolheram não foram os da minha mãe, foram os braços do mundo que, apesar de acolhedor, não vai se importar com as minhas lágrimas e também não vai passar a mão na minha cabeça.

Viva cada minuto intensamente, faça o que tiver vontade para que na próxima passagem de ano os fogos façam algum sentido.

Aniversário de Jesus

2011-12-24T17:17:00.006-04:00

E a relação que isso tem a ver com as chuvas de verão.

O maior evento no céu acontece dia 25 de dezembro, todos preparam uma festa para celebrar o aniversário de Jesus. Nesse ano Pedro foi o responsável por distrair Jesus e o levar para a festa surpresa, todos estão se dedicando para que essa seja uma grande festa.

Pedro e Jesus estão rindo lembrando das histórias na terra, os dois estão lembrando quando deixaram Judas bêbado transformando a água, que já estava no estômago dele, em vinho “Sério, carregar ele bêbado pra casa foi pior que carregar a cruz! Hahahahaha!” dizia Jesus rindo. “Jota, sabia que tão vendendo um boneco seu na Terra? Tipo action figure?” indagou Pedro, “Sério!? Tão vendendo por quanto? 30 moedas de prata?” Pedro se mijava com as histórias. Jesus, ou Jota para os mais próximos, tinha ficado muito fanfarrão depois que foi pro céu, ainda mais depois que começou a andar com Costinha e Mussum (Zacarias não, porque era gay) . No céu ele ainda continua dando sermões, mas virou uma espécie de stand-up comedy.

Pedro olhou no relógio e viu que finalmente tinha dado o horário da festa, “Bora, Jesus! Vamos lá visitar a Madalena!” os dois adentram uma enorme casa toda escura, acendeu-se a luz e todos gritaram “Surpresa!” e puxaram os parabéns, “Pedro, sempre você né! Você me paga!” disse Jesus sorrindo e abraçando os convidados, vai até seus pais Maria e Jesus e os abraçam “Mais um ano hein gente! Cadê meu pai?” pergunta Jesus olhando ao redor “Seu pai nunca aparece quando precisamos dele, acho que mais tarde ele aparece” respondeu José com uma voz irritada, José e Deus não são muito próximos, até hoje José não engole essa conversa de engravidar a mulher dele e fica enciumado quando Deus vai falar com Jesus e, principalmente, com Maria.

Jesus ficou dando atenção a todas as rodinhas, procurava por Maria Madalena, mas não a encontrava, ele é querido por todos no céu, mas em especial pelas crentes e as freiras que eram loucas para fisgá-lo e tinham certa inveja de Madalena, pois todas se guardaram e Jesus sequer as olhava, mas convenhamos crentes e freiras são feias e sempre morrem velhas, sonhar com Jesus o filho do homem já é demais, deviam se contentar com apóstolos e profetas, as raras crentes e freiras mais bonitinhas Salomão pegava, sim ele era o Don Juan celestial.

As risadas altas das rodinha dos comediantes atrai a atenção de todos Mussum fazendo suas macaquices com Costinha, Andy Kaufman, Rogério Cardoso, Richard Pryor entre outros tirando uma onda de George Carlin, “Esse aqui até agora acha que Jesus é fruto da imaginação dele! Hahahaha!”. Jesus junto deles ficava à vontade “Hey, Josué, lave meu pé! João, lave minha mão! Nicolau! Ô Nicolau!”, Nicolau no canto já começa a rir sozinho “Todo ano vocês fazem essa mesma piadinha!”
É chegada a hora do parabéns, trazem um bolo enorme e quando Jesus se prepara para apagar as velinhas do bolo enorme sai Maria Madalena cantando Happy Birthday, todos riem e se divertem! Deus chega bem na hora dos parabéns, na hora já se forma uma roda de puxa-saco (sim, puxa-saco tem em todo lugar mesmo) , depois o pessoal decide trazer o bolo de verdade, todos cantam parabéns, Rogério Cardoso é o primeiro a puxar “com quem será? com quem será? com quem será que Jesus vai se casar? Vai depender, vai depender se a Madalena vai querer!! Ela aceitou, ela aceitou! Tiveram muitos filhos e depois se separou!” no meio da multidão alguém solta “Aê esse negócio de filho o Dawn Brown já tá sabendo, hein!?” nessa hora o Padre baloeiro cheio de vergonha alheia sai voando em seus balões.

O clima estava ótimo até a hora de dar o primeiro pedaço de bolo, Deus e José estão preocupados qual dos dois receberá o primeiro pedaço, os dois estão se encarando, os convidados mal suspeitam do climão que está, Jesus também não e entrega o primeiro pedaço pra Maria Madalena, José se aproxima de Deus e diz “Grande idéia criar as mulheres hein!”.

E assim é todos os anos de aniversário de Jesus. Ah, você deve estar pensando o que isso tem a ver com as chuvas de verão né? É que Pedro (ou São Pedro) sempre fica de ressaca, como muitos na festa, e manda mais água à Terra do que deve. Sim, no céu tem bebida, não acredito num paraíso que não tenha bebidas.

Um brinde à você Jesus, parabéns rapaz!

Até os anjos cairão

2011-12-17T22:49:00.006-04:00

Dois anjos bateram à minha porta e me deram uma idéia.

Hoje estava um calor infernal, daqueles que não dá nem vontade de sair de casa, a única vontade é a de ficar em casa caminhando de cueca, mas como não moro sozinho isso ainda não é possível. Num fim de semana normal acordaria as 12hs, mas como nesse sábado estava um calor infernal , acordei as 10hs e fiquei deitado na preguiça olhando pro teto, de repente tocou a campainha, como todo o resto da casa estava dormindo ainda e achei que podia ser meu irmão voltando da balada levantei puto pra atender, mas antes fui dar uma olhada pela janela do meu quarto para ver quem era, para meu espanto eram duas meninas lindas, estavam uma saia longa, cabelos cumpridos e uma delas estava com um chapéu, na hora percebi que eram evangélicas, perguntei de lá de cima o que elas queriam e disseram "Tem alguns minutos para ouvir a palavra de Deus?" falei que ia tomar banho, elas agradeceram e foram embora.

Na hora brinquei comigo mesmo "Deus apelou e mandou 2 anjos na minha porta." imaginem, se Deus realmente existir ele está usando seus melhores recursos para me recrutar. Mas uma vez lembro meu irmão me disse que tinha uma comunidade evangélica no Orkut em que um cara estava perguntando indignado porque os pastores ficavam sempre com as "irmãs" mais bonitas e todos xingaram o pobre rapaz dizendo que ele estava indo à igreja com outras intenções. Então percebi que, independente do estilo de vida que seguem, as mulheres sempre almejam os homens mais bem sucedidos.

Tinha uma menina, filha da amiga da minha mãe que se casou com o filho de um pastor, ela era a minha namoradinha na minha infância (só que ela nunca soube), eu fui no casamento, foi uma festa e tanto, de primeira qualidade, tinha até a ilustre presença de um bispo que tem um programa na TV da igreja (Renascer, igreja da classe média alta), enfim pode ser que HOJE ela goste do cara, mas o interesse inicial foi no tal status do cara.

E os pobres diabos comuns da igreja dando seus dízimos e ofertas para encher o rabo da família dos pastores e bispos de dinheiro e assim eles além do status terem dinheiro e seus filhos pegarem as mais lindas da igreja e fazerem aquele projeto de família feliz.

Por isso tive uma idéia, temos que fazer o contrário, quando as gatinhas evangélicas chegarem para nos converter em nossos finais de semana, vamos convidá-las para entrar e flertar com elas, finjamos atenção nas palavras, temos que dar uma de vira-latas, uma pessoa perdida, mas de bom coração que, na visão delas, é um ignorante quanto à fé e o evangelho. Isso vai ser um projeto pra elas, um desafio, elas vão querer converter você, vão querer mudar a sua vida, mas aí vai acontecer o contrário, aos poucos chamemos elas para sair, mostremos para elas o que é diversão, apresentemos elas para os amigos, ganhemos a confiança delas e aos poucos, minando, passo a passo,vamos desviando elas desse caminho e aí quando você ver que é a hora certa comece a questionar as crenças dela. Pronto! Ganhamos uma gatinha, pouco ou sem nenhuma rodagem na mão dos machos e boa pra casa.

Adendo: Alguns dias após escrever esse texto, vi que não estava sozinho Orkut pode estar meio morto, mas as vezes aparecem coisas boas, como essa duas comunidades que indicam essa tendência de homens quererem crentes, isso vai virar fetiche e você vai ficar para trás, siga os conselhos dei no texto.
As comunidades "As evangélicas são as mais gostosas" e "As Evangélicas são as mais lindas!" esperam por sua visita.
E o blog que tem recebido muitas visitas é o "As Evangélicas mais gostosas" vale a pena ver as fotos de uma tal de Jheyce, como o próprio blog diz deliciosa.

Sabor Festa

2011-08-28T12:56:00.003-04:00

Numa madrugada qualquer dessas, estava vagando pela casa quando de repente, não mais que de repente, encontro no armário da cozinha um saquinho de mistura de bolo.

Mas o problema não era esse e sim o sabor do produto: SABOR FESTA!!!

Mas que porra é o sabor festa? Festa para mim tem gosto de cachaça, para outros tem gosto de groselha, mas o que é sabor festa e como chegaram à esse sabor?

Alguém me explica?!

Dica aos fabricantes de lubrificantes

2011-08-14T23:18:00.003-04:00

Provavelmente você amigo que está lendo agora essa postagem já passou por uma situação parecida. Estava, há um tempo atrás, saindo com uma mulher, não tínhamos compromisso, mas ocasionalmente nos encontrávamos e transávamos.

Num desses encontros me surgiu a ideia de penetrar a garota por trás, depois de um pouco de insistência ela autorizou minha tentativa, mas o cu não é um orifício fácil de entrar, muito pelo contrário, parece que foi criado para que não seja penetrado, entretanto nós homens gostamos de profanar tudo e assim foi que penetrei o cu dela como um desbravador explorando fronteiras, porém, apesar de conseguir entrar lá não consegui permanecer, o movimento de vai-e-vem parecia doer nela então ela decidiu que não daria pra se divertir daquela forma. A xoxota tem sua lubrificação natural, o cu como não foi feito para essa finalidade precisa de uma lubrificação externa para não parecer que está entrando com uma lixa no bumbum da gata - e é aí que entra o lubrificante (sem trocadilhos).

Uma semana depois encontrei essa mesma mulher, novamente quis tentar comer o cu dela, passei numa farmacia com o intuito de comprar o tal KY (lubrificante), dentro da farmácia me toquei que isso seria muito constrangedor, um homem comprando sozinho KY, iriam pensar que na verdade eu sou uma bicha querendo dar meu rabo, pela lógica quem compra é quem não quer sentir dor. Quem come o cu não está nem aí, desisti de comprar e depois fiquei pensando em como seria pra uma mulher ou um gay comprar o produto.

Se eu fosse comprar o KY, teria que soltar um comentário do tipo "Isso aí dá reação alérgica? Outro dia deu reação alérgica no meu pau por causa de uma camisinha", tudo bem poderia colar, mas agora penso na mulher que for comprar, nada do que ela diga vai tirar o pensamento dos atendentes de "Safadinha vai dar o rabo hoje!".

Daí enxerguei o verdadeiro problema, o lubrificante só tem a finalidade de facilitar a penetração anal. Não há uma segunda utilidade para que possamos enganar na hora de comprar.

Então aí vai minha dica aos fabricantes, inventem logo uma utilidade secundária para os lubrificantes e DIVULGEM! Do contrário vão continuar perdendo vendas para manteiga, margarina e outros derivados do leite.

Outra solução seria implantar as glândulas sudoríparas das axilas no pau, mas aí tem o problema do fedor, não gostaria de passar desodorante no pau.

Esse é só um desabafo de alguém que fracassou na tentativa de comer um cu (e também nunca mediu o diâmetro do próprio pau).

Os verdadeiros lúcidos

2011-06-25T20:30:00.003-04:00

Já parou pra pensar na possibilidade de nós sermos os verdadeiros loucos e aqueles dentro do hospício serem os verdadeiros lúcidos? Nada é tão certo.
O que hoje parece uma verdade incontestável há tempos atrás era considerado impensável, como por exemplo a Terra ser redonda era considerado piada na Idade Média.

Você pode estar na escuridão de sua idade média particular, questione sempre essa possibilidade.
A mentira é o oposto da verdade, mas a convicção é o verdadeiro inimigo da verdade.

2010-12-12T01:25:00.003-04:00

Dias desses estava de bobeira na internet e me mandaram um vídeo daquele reality show da Record, no vídeo aparecia Andressa Soares (Mulher Melancia) rebolando na cara do Tico Santa Cruz, muito bom o rebolado da moça, realmente não há nada que excite mais que uma bela bunda remexendo, mas o que acontece é que algumas mulheres que simplesmente não têm aquela bela bunda ficam putas de como os homens valorizam isso, e são exatamente essas que ficam comentando nos vídeos do youtube “Nossa como ela é gorda!”. Gatas, tenho um recado: Bunda é fundamental! Não adianta fazer pole dance, dança do ventre ou comprar fantasia em sexy shop se você não possuir bunda sempre terá uma desvantagem. Gosto da elegância também, acho escroto mulheres como a Valesca Poposuda, mas ter bunda é algo a mais.

É normal as mulheres ficarem assim, lembro quando eu era muleque e as meninas ficavam se derretendo pelo Leonardo Di Caprio e eu falava pras minas que ele era gay, portanto extremamente normal. O que realmente vem me deixado puto é os caras que compram essa idéia que as mulheres divulgaram, vi nos comentários do vídeo muitos caras falando que ela é gorda e zuada, espera aí! Ela tem um rabo enorme e tem menos barriga que muita magrelinha por aí, deixem de ser frescos caras! Se você não gosta de bunda grande tudo bem, mas não venha falar que ela é gorda.

Por mim tudo bem, cada um tem seu gosto, o que mais me incomoda ao ver isso é que as mulheres vão martelando certas idéias e os caras vão comprando como se fosse verdade, foi assim que elas queimaram o filme das pochetes, elas falaram tanto que era ridículo que os caras acabaram também acreditando que pochete é ridícula. Vamos acordar gente.

Agora tenho que esperar a Armani ou a Calvin Klein colocar fotos em preto-e-branco com galãs usando pochetes pra ver se o povo muda de opinião.

Agora deixa eu ir ver mais um vídeo de mais alguma gostosa que ganha dinheiro com o corpo.

Super Rui Parte III - A Saga continua

2009-08-09T03:04:00.007-04:00

[Mais uma história de nosso aclamado herói, se quiser ver as histórias anteriores de Rui, clique no marcador "RUI" abaixo do texto.]

Rui após sua ultima cartada resolveu ganhar dinheiro de uma forma mais honesta, por isso decidiu investir seu dinheiro junto com Kelson o jovem traficante da área e comprar umas peças de cocaína para vender e ganhar uma ‘moeda’. O negócio andava bem, a cocaína deles no boca-a-boca ganhou fama de ser a melhor da área. Foi aí que Rui começou a ter vários amigos, conhecer muitas pessoas, e começou a curtir as baladas das noites de São Paulo, lança perfume pra todo lado, álcool à vontade, não demorou muito pra Rui se viciar nas baladas, comer diversas bucetas, aquilo ali era o mundo de Rui, ao lado de Kelson e diversos outros bajuladores eles eram praticamente os donos das baladas.

Até que numa certa noite – agora – comum para Rui, ele havia ficado meio amuado justamente pelas coisas estarem tão fáceis, tão rotineiras, terminou de fumar sua “perninha de grilo” no camarote e desceu pra pista para dar um rolê, e tentar arrumar uma gata para dar uma “fincada”, mas quando Rui dependia de suas cantadas as coisas ficavam ruins, em algumas cantadas ele tentava se gabar “Acho que aqui dentro ninguém ganhou mais boquete do que eu” em outras tentava ser romântico “Você não tem peito, nem bunda, mas tem um grande coração” ou apelava pela cafajestagem “Que tal minhas bolas batendo em seu queixo?” ou simplesmente chegava passando a mão no cabelo e tentando beijar de qualquer forma, não preciso dizer que isso dificilmente funcionava, claro que algumas vezes funcionava, pois como sempre venho dizendo nas histórias de nosso herói: “ele é escroto, mas sempre existe alguém mais escroto”.

Mas dessa vez as coisas não estavam fáceis para Rui, que caminhava a balada inteira atrás de uma gata, até que umas 3h50, já desanimado e muito bêbado avista uma loira quietinha encostada no canto, parecia meio desanimada, Rui se aproximou encostou do lado e começou a conversar com a garota que também estava bêbada, os dois riam bastante juntos, conversaram tanto que a balada foi ficando vazia e eles nem perceberam, até que a luz se acendeu e um funcionário informou que teriam que sair. Ele lhe ofereceu uma carona, parou na porta da casa da moça e, antes de ela se despedir Rui a agarrou, começou a beijá-la e já foi tirando os peitos dela pra fora pelo decote mesmo, ela o conteve com o velho papo que ainda era cedo, passou o telefone pra ele lhe deu mais um beijo e saiu.

Rui então foi dirigindo para sua casa, o rádio estava ligado numa estação que passava músicas românticas e saudosistas, foi aí que começou a se lembrar dos altos papos com Luana, das risadas, e do beijo, sim nosso herói estava se apaixonando.
A partir daí Rui e Luana começaram a sair, ele finalmente havia mudado, era visível todos percebiam, ele queria uma coisa diferente da vida que estava vivendo. Começou a namorar e como era de se esperar, conheceu a família dela. O pai de Luana era Luiz, um ex-policial aposentado que, logo de principio, adorou Rui, a sogra Dona Helena também gostou do novo genro.

Logo após um belo almoço de domingo Sr. Luiz pegou começou a conversar com Rui na sala enquanto tomavam um café, extremista de fortes opiniões, Sr. Luiz era cheio de idéias megalomaníacas, começou a dizer ao genro métodos para acabar com a criminalidade, Rui como não era muito apto para falar disso, mudou logo de assunto e perguntou de sua família, o velho começou a mostrar fotos dos outros dois filhos: Luizinho que era um típico “bicho-grilo” que posava de sério para a família e Lilian que era a mais velha e tinha síndrome de down.

No meio da conversa chega Luana e apresenta Lilian para Rui, que chega com a maior normalidade cumprimenta e inicia uma conversa, Luana vendo aquilo se sentiu feliz de seu namorado não ter preconceitos e assim foi a tarde de nosso herói, que se sentiu em casa logo no primeiro dia.

Assim a nosso herói foi perdendo suas forças, não queria ser mais o mesmo Rui, e assim como Yoko Ono roubou Lennon dos Beatles ou Alexandra roubou Rodolfo dos Raimundos, Luana havia tirado Rui de sua escrota rotina. Até no sexo Rui estava mais comportado, nem pedia mais para comer o cuzinho, só queria saber de sexo e depois soninho agarradinho.

Certo dia Luana disse que ia para a casa de uma amiga dormir com ela porque a amiga havia brigado com o namorado, Rui aceitou na boa, ficou lá no boteco bebendo e conversando com os amigos, até que o celular de Rui tocou, era o sogrão o convidando para fazer aqueles programas masculinos: jogar um baralho, beber uma boa cerveja e falar putaria.

A noite foi se estendendo e os dois bebendo e rindo muito, o ex-policial contava suas proezas na juventude e Rui falava algumas das suas antigas proezas, até que Rui decide perguntar dessa amiga de Luana que supostamente ela teria ido dormir, o velho sem querer entrega a filha dizendo que não conhece essa amiga dela, Rui logo desconfiou, pois Luana havia dito que eram amigas de infância e que as duas haviam sido criadas juntas.

Depois Rui começou a ligar os fatos, dos 6 meses que estavam juntos, do nada ela começou a freqüentar academia, e claro, que tipo de mulher quer ficar mais gostosa quando tem compromisso? Ela na verdade estava querendo ficar gostosa pro amante. Claro, Rui bêbado já falou pro sogro “Zua filha tá me traindo.. hic... aquela vaca, vou matar ela!!!”, saiu de lá, pegou o “treis-oitão” com Kelson, voltou e ficou na porta da casa de Luana "de campana" esperando ela chegar, tarde da noite ele avistou ela num carro dando vários amassos, ele parou na perto do carro e ficou olhando a cena, o rapazote que o furava os olhos apertava tanto o seio de Luana que se fosse uma buzina, com certeza a vizinhança inteira acordaria. Rui ao ver a cena, bateu no vidro com o “treis-oitão”, os dois assustados olharam, Rui simplesmente mandou que os dois fossem para o banco de trás, entrou no carro e dirigiu até uma viela escura, seu pensamento era matar os dois, estava muito puto com aquilo, mas pensou bem, um tiro naquele horário iria chamar a atenção, surrou o rapazote com algumas coronhas, em seguida o mandou sair correndo batendo os pés na bunda.

Com lágrimas nos olhos Rui a olhou e começou a dar murros na cara dela que desesperada gritava que o amava, de repente ele começou a beijar sua boca toda suja de sangue, os dois começaram a se beijar, ele colocou a mão na calcinha dela e se perguntou se ela estava molhadinha por causa do rapazote, ou havia se mijado de medo, mas esqueceu isso, tirou isso da cabeça também tirou a rola da cueca e Luana começou a fazer um “babão” pra ele, aquele banco de carro sujo de sangue, aquele boquete sangrento, aquele “treis-oitão” na mão, despertou o lado escroto de Rui que havia adormecido, sim amigos, nosso Rui estava de volta (pausa para momento de glória).

Depois disso Rui deixou a namorada na porta de casa e conversou, disse que iria a perdoar. A relação continuou, só que depois disso Rui fazia questão do esgoto de Luana dentre outras coisas que ele gostava.

Até que certo dia ele acordou de madrugada, passou pelo quarto da irmã dela Lilian, viu ela dormindo de bruços, deu um sorrisinho maroto entrou no quarto, encostou a porta e começou a acariciar a garota, que acabou acordando meio assustada, pois nunca alguém havia lhe tocado daquela forma, Rui tratou de acalmá-la, começou a beijá-la na boca, depois foi pro pescoço e sussurrou em seu ouvido “Não se preocupa que titio Rui, vai cuidar de você!” começou acariciá-la, Lilian estava meio assustada, mas não oferecia resistência, Rui levou a mão até a calcinha que já estava molhada, novamente veio a dúvida se estava molhada de tesão ou havia se mijado de susto, mesmo assim continuou, chupou os peitinhos que nem um bezerro, a fez pagar um “babão” (se impressionou com o tamanho da língua dela), botou pra dentro e começou a trepar com a cunhada, sem preconceito algum por ela ter síndrome de down, depois de algum tempo Rui não teve mais dúvidas ela realmente estava molhadinha de tesão.

Com o barulho da cama batendo na parede, Luana acordou, seguiu o barulho e foi até o quarto da irmã, quando abre a porta, vê a cena, seu namorado em cima de sua irmã “Que que cê ta fazendo!?” Rui dá um pulo, e pula pela janela “Agora estamos quites Luana sua filha-da-puta !!! Lilian, joga minha calça!”
Luana começa a xingar Rui pelos piores nomes possíveis, enquanto Lilian com as pernas ainda meio bambas, joga a calça de Rui pela janela. Rui entra em seu carro e vai embora rindo como uma criança de sua vingança.

Todos na casa de Luana acordaram e foram pro quarto ver o que havia acontecido, depois de explicar todos ficaram inconformados, queriam registrar queixa contra Rui, mas Sr. Luiz achou melhor não registrar nada. Meses se passaram e a família acabou se esquecendo desse incidente, só que Luana mesmo assim não havia se esquecido de Rui, ela gostava de putaria e Rui tinha sido o mais puto que havia namorado com ela, pensava no ex enquanto arrumava o quarto da irmã, e acabou achando um bilhete de Rui para Lilian, “vagabunda” pensou ela. Luana começou a observar os passos da irmã, e viu que ela estava se encontrando com Rui às escondidas, ajudada pelo irmão Luizinho que em troca ganhava alguns gramas de erva pra fumar. Luana se sentiu humilhada todos conspirando contra ela “Como pode o Rui me trocar com essa mongolóide, essa doente?” pensou ela que esperou a noite chegar, foi até o quarto com uma faca e tentou matar a irmã, acertou uma facada no peito, sua irmã acordou gritando e as duas começaram se pegarem no quarto aos berros de dor de Lilian o pai Luiz acordou e apartou a briga.
O caso saiu nos jornais, todos comentavam, mas Sr. Luiz e a família desmentiam que era por causa de um homem que as duas irmãs haviam brigado. Luana foi presa, mas depois de solta Sr. Luiz não queria ela em casa com medo do que pudesse acontecer com Lilian. Algumas semanas depois Sr. Luiz ligou pro nosso herói o convidando para uma partida de baralho, e ainda falou pra sua mulher “Helena, ele continua sendo meu genro!!”.

Rui era escroto, mas por sorte sempre tinham pessoas mais escrotas e que gostavam dele.

Escrito por Sr. Brandão que também é o queridinho do sogro.

Vende-se um herói

2009-08-01T07:13:00.005-04:00

Sentado sobre o sofá lá estava ele, Ulisses, com o controle remoto em uma das mãos assistindo um dos inúmeros canais da televisão em que colocam uma mulher gostosa pra fazer alguma espécie de jogo com o puro objetivo de mostrá-la em trajes sumários.
Passou pelo canal e parou, ficou lá apreciando o contraste daquela bunda enorme com aquele short minúsculo, com seus quase 80 anos era a única coisa que lhe restava fazer, depois de um tempo observando seu olhar foi distante, olhava a TV, mas seu pensamento estava em outro lugar, tinha uma aflição no olhar “Será que a morte esqueceu de nós, Elza?” perguntou à sua mulher que simplesmente lhe repreendeu como qualquer senhora conformada e religiosa faria.

Ulisses, porém não era conformado, e naquele momento havia se dado conta que a vida não fazia mais sentido, se sentia como alguém que passou as férias inteiras sem fazer nada e quis viajar no ultimo dia. Ele que diversas vezes deu uma pausa em seus planos, percebeu que o tempo nunca deu pausas, aos 20 anos achava que tudo era distante, mas segundo a segundo foi consumido pelo tempo. Sequer percebeu isso, simplesmente acordou e um dia e nem o velho tesão do mijo tinha mais, o que sobrou foi a memória de ter desperdiçado toda a existência num casamento sem-graça, num empreguinho medíocre e tendo como máxima aventura as festas infantis dos familiares.

A vida inteira fazendo planos, procurando rumos, pra no fim perceber que nunca houve um rumo, lamenta não ter fé pra acreditar no Paraíso, assim poderia manter a esperança do bom Deus lhe dar uma segunda chance.

Ficou ali no sofá paralisado algum tempo, depois voltou a si e sorriu, na televisão a modelo falava sobre seu ensaio fotográfico, “Ensaio fotográfico são meus bagos!!!” gritou o velho, que pegou o seu casaco e saiu rumo ao centro da cidade. Lá entrou no primeiro bar que viu, sentou no balcão pediu um Uísque (isso escrito assim), lá viu alguns jovens falando sobre a crise econômica, eram muitos deles, cada um expondo sua opinião com suas camisetas pretas de bandas. Ulisses gritou alto “Crise econômica são meus bagos!!!” todos começaram a rir, Ulisses deu mais um gole no Uísque e começou a falar em tom de discurso:

- O que é crise econômica pra quem viveu uma vida inteira trabalhando, pra quem desperdiçou toda a juventude com empregos que odeia pra tentar realizar o sonho que lhe foi vendido durante toda a vida: casa própria, carro, mulher, filhos, cachorro no quintal, churrascos no domingo... Que merda é essa que vida fantasiosa é essa? Vocês ainda acreditam nisso? Lhes deram um roteirinho e vocês todos vão tentando segui-lo, eu perdi minha vida seguindo isso!

Nisso um rapaz com uma camiseta abaixo o capitalismo gritou do fundo :
- É isso aí, não vamos trabalhar porra nenhuma!,
- Silêncio cretino, você não entendeu! Aqui ninguém é Hippie, eu sei que você só queria uma desculpa pra fazer do pijama seu uniforme de trabalho! Disse Ulisses para a euforia geral, todos começaram a gritar dentro do bar “Tiozão!!! Tiozão!!! Tiozão!!!!” mesmo com ele mandando-os calar a boca.

- Nem que eu tenha que beber esse bar inteiro, mas descubro o que é que eu tinha na cabeça quando achava que usar gravata é sinal de status, mesmo comendo o pão que o capeta amassou! E o que eu ganho por ter sido uma simples engrenagem na máquina social? Uma esmola, um corinho de rato pra não morrer de fome, umas filas preferenciais no banco pra eu ter um pouquinho mais de tempo pro meu tédio, para que eu tenha mais tempo de ver mulher gostosa na TV e lembrar de minha disfunção erétil!

Depois de falar isso o velhote sentou e voltou a beber, o pessoal começou a lhe pedir que falasse mais que desabafasse mais um pouco:

- Vocês realmente querem que eu fale mais sobre a estrada frustrada que pode ser a vida ? Disse o velho.
- Fala! Fala! Fala! Respondeu os jovens risonhos.
- Vocês realmente querem??! ... então quem vai me pagar outra cerveja?
- Eu, eu pago, mas quero lhe fazer uma pergunta. Disse um rapaz do fundo.
- Sim, pode falar rapaz!
- Como que eu posso evitar ficar frustrado na velhice!?
- Morra cedo! (o pessoal ria que se mijava com os trejeitos do velho) Ou viva intensamente, seja um Tim Maia em vez de Roberto Carlos. Não deixe o trabalho atrapalhar sua gandaia.
- Velho, eu tenho uma pergunta! Disse outro cara.
- Pode falar, deixa uma paga aqui no balcão!
- O que o senhor acha da pobreza no país?
- Pobres? Pobres são meus bagos! Essa raça escrota que diz que come pouco, mas caga toneladas, que vivem por aí fazendo filhos e os deixando ao relento, como se não bastasse ainda criam todo tipo de animal sarnento em seus quintais mal-acabados e sujos por pura parasitagem e falta de higiene! Vivem dizendo que não têm nada, mas quando é vitima de incêndio ou enchente diz que perdeu tudo!

E assim foi durante a noite o velho bebendo afogando todo juízo e o povo pagando cerveja e ele falando suas opiniões, ele começou a se sentir especial, as pessoas davam ouvidos a suas opiniões e ainda pagavam lhe bebidas, havia achado enfim uma coisa que gostava de fazer que é reclamar, velho adora reclamar, foi como jogar milho aos pombos, as pessoas ficavam fascinadas com as palavras que saiam da boca dele. Depois de três meses freqüentando aquele bar, Ulisses acabou se transformando em uma atração, jovens tiravam fotos com ele e colocavam no Orkut, colocavam suas frases no MSN, faziam comunidades e etc...

Até que um dia no fim de uma apresentação um rapaz jovem foi falar com ele, disse que queria lhe dar um salário em troca dele dizer coisas boas à respeito de certos produtos e de certos costumes, o garoto era um jovem estagiário de uma empresa de publicidade, e assim a publicidade foi o Iceberg pra mais um majestoso Titanic.
Ulisses pensou bem, sabia de todo esquema, sabia que eles são pragas do mundo moderno que contaminam a sociedade por alguns “troquinhos”. Ulisses sabia de tudo isso, mas lembram que eu havia falado que ele se sentia como alguém que passou as férias inteiras sem fazer nada e quis viajar no ultimo dia? Realmente ele pensou bem e viu que já era tarde pra arrumar as malas continuou as férias sentado na poltrona, aceitou o acordo e assim como a grande maioria, sabia de todas as conseqüências, sabia que estaria vendendo praticamente a alma, mas arrumou um simples motivo pra justificar pra si mesmo, no caso dele foi a velhice.
Quando foi questionado sobre sua ideologia, Ulisses disse que ideologia eram os bagos dele.

Paixão Nacional

2008-06-20T00:21:00.005-04:00

Numa sala de reunião qualquer na cidade maravilhosa, lá estavam os figurões, autor, diretor, marketing, lobistas, enfim todos os que decidem as coisas importantes da emissora. Estavam lá para decidir os rumos da nova novela do horário nobre. Na sala lá estava um dos diretores da emissora na frente de uma lousa branca, de terno, gravata, todo carismático com seus quase 30 anos deu inicio à reunião, esfregando as mãos:
- Boa a tarde senhores, estamos aqui para decidir qual será a próxima novela que colocaremos no horário nobre, temos aqui a ilustre presença do nosso grande autor João Emanuel - diz o jovem diretor entusiasmado por acertar a frase – ele irá resumir um pouco do enredo da trama (sic) para vocês. Pode começar João:
- Primeiramente, bom dia à todos, vou ir direto ao assunto, a trama (sic) é a seguinte... - Diz o grande autor, levantando da mesa em que estava sentado e indo em direção à lousa.

- Bom, é uma história que se passa nos tempos atuais mesmo, a protagonista se chama Laura, que é uma garota rica, meiga e sonhadora, ela é criada pela avó, pois a mãe abandonou ela quando ela era criança, cof-cof, perdão senhores, mas aí existe um trunfo!

- Disse o autor entusiasmado. A mãe da menina na verdade não abandonou ela, na verdade mesmo a avó paterna que cria ela tramou um acidente que acabou tirando a memória dela! Sacaram!?

Nisso o jovem diretor da emissora apontou ao autor como quem diz “Esse cara é foda!” e já começa a esfregar as mãos pensando em como gastará os milhões. No fundo da sala sentado no canto da mesa um rapaz do departamento de marketing de um dos patrocinadores dá uma bufada e observa o autor continuar com sua genial idéia.

- Elas vão se conhecer sem saber que são mães e filhas, Helena que é a mãe dela é uma senhora humilde, que tem um filho adotado, Laura vai namorar com o rapaz, no caso o Henrique, mas a avó dela não vai aceitar porque ele é pobre e... Quando o autor ia continuar com o resumo da novela foi interrompido, por uma voz lá do fundo da sala, era o rapaz do marketing de um dos patrocinadores, que levantou, para espanto de todos e começou a falar:

- Deixa eu adivinhar, as duas vão ser amigas, só que quando elas descobrirem, a filha vai ficar com raiva da mãe porque ela não a procurou durante todos esses anos e porque ela acredita que foi abandonada pela mãe, vai haver também um conflito entre o casal porque esse tal de Henrique vai tomar as dores da mãe e vai ficar nisso, a causa de tudo isso é porque a avó era uma mulher ambiciosa que fez de tudo para matar a nora depois que o filho dela morreu, e ela tem uma filha que é uma dessas mulheres perigosas, gostosas, maliciosas que vai tentar roubar o namorado da sobrinha.

- Mas peraí! - Disse o autor nervoso.

- Tem mais essa Helena, aposto que você pensou em sugerir Regina Duarte pro papel né?

- Hum... Realmente, mas como você sabe o roteiro da novela?

- Essas histórias são todas iguais, porra! Sempre tem filho bastado! Sempre tem peruas invejosas, sempre tem mulher desputando homem...

- Mas é isso que rende audiência, Carlos!

- Disse o diretor da emissora tentando defender o autor.

- O autor aqui sou eu meu amigo! Você cuida da sua parte que é marketing! Eu sei que você chegou à essa posição puxando muito tapete! Duvido que você escreva algo com um terço de qualidade que meu roteiro, demorei meses para escrever essa trama.

-Tempo desperdiçado à toa, com essas histórias maçantes.

-Então porque você não vira autor tendo em vista que você é tão bom assim?

-Temos que inovar, inclusive, ontem à noite eu escrevi um roteiro bem melhor que esse seu que demorou meses – disse o marketeiro tirando do bolso um papel de caderno.

-Ah! Não acredito? Que merda é essa!? Uma fábula?

-Espera aí seu autor de merda, se liga isso sim é novela rapá! Bom pessoal como vimos nessa novela anterior, é grande a influência das novelas no povo, colocaram a Flavia Alessandra fazendo aquelas dancinhas escrotas no poste e as mulheres saíram por aí procurando cursinhos para aprender a dança. Desta vez, temos uma personagem é recatada e quer casar virgem, mas o seu namorado não agüenta mais esperar, então ela decide dar o ... bem como eu posso falar... bom ela decide liberar esgoto para o namorado dela.

Nisso todos na sala começaram a rir, até mesmo o autor, mas ele não contente:

-Peraí! Isso não é brincadeira, vai dizer que não seria bom incentivar as mulheres a fazer sexo anal, vai me dizer que se a moda pegasse ninguém aqui gostaria?

-Vai à merda! Disse um dos representantes de outra empresa interessada em fazer propaganda.

-Cala a boca aí Negão, eu sei que pra você tanto faz, pois você vive se atracando com outros machos! Todos da sala sabem que te pegaram na sala de arquivo junto com o Tião com as calças tortas.

O Negão foi pra cima de Carlos e ali estava feita confusão, com aquela encrenca, Carlos foi demitido e a novela que foi ao ar foi mesmo a do autor João Emanuel. Meses depois Carlos está voltando de uma entrevista e em todo o caminho ouve pessoas comentando sobre a novela e desejando a morte da vilã, Carlos pensa consigo mesmo como pode esse povo ser tão tonto, como pode eles sempre morderem o mesmo anzol, ficou puto com os rumos que sua vida tinha tomado, de diretor de empresa a executivo desempregado, chacota do pessoal do ramo. Carlos chega em casa e liga a secretária eletrônica “Chuuuuuuuupaaaaaaaaa!!! Carlos filho da puta! 43 Pontos de ibope!!!” era o autor se vangloriando do sucesso. Carlos chegou em seu limite, 2 dias depois foi encontrado morto, havia cometido um suicídio, mas não vá achando que ele era um idealista que se matou por conta da burrice do povo, junto dele foi encontrado um bilhete:

“Eu só queria comer um cuzinho!”

À você jovem

2008-06-01T00:08:00.010-04:00

Pense em todo tempo perdido, pense nos anos desperdiçados com a sua parasitagem, quando fizer aniversário e soprar as velinhas, olhe bem pra elas, cada uma delas representa um ano de sua medíocre vida, todos eles se foram, tão rápido quanto o sopro que apaga a pequena chama de cada uma delas, anos que nunca voltarão. Você fica aí desperdiçando seus anos com seu estilo de vida, assegurado no conforto que seus pais lhe proporcionam, fica aí com seus planos que sabe que no fundo está fadado ao fracasso.

Há a possibilidade de ser um jovem estudante do Ensino médio, que vai à escola por pura e simples obrigação, também existe a possibilidade de estar num cursinho pré-vestibular estudando para uma prova que pra você é como uma loteria, o sucesso vai depender da sorte, mas como sorte é você quem faz, melhor comparar essa prova à uma roleta russa.

Existe também a possibilidade de estar cursando uma faculdade, irá desistir assim que sentir a dificuldade no árduo caminho da graduação, inventará uma desculpa para si mesmo, talvez culpe a falta de tempo para estudar ou questione sua vocação para a profissão que escolheu e tente algum dos típicos cursos fáceis de na área de humanas humanas, talvez arrume outras desculpas, de qualquer forma arrumará uma, qualquer que seja para afastar de ti a culpa, eu sei disso, todos os fracassados, perdedores, covardes, miseráveis, parasitas, pedantes, tacanhos, como você se preocupam em arrumar desculpas, sua preocupação com isso é até mesmo maior que a preocupação com a própria vitória.

Tipos como você só são bem sucedidos quando planejam fazer uma tatuagem, colocar um piercing, comprar um celular, marcar uma balada, pegar o carro do pai, encher a cara nas baladinhas open bar e etc.

Talvez seja um pouco mais comportado, não goste de balada, prefere passeios no shopping, nos barzinhos, no boliche, no macdonalds, nas lan houses, nos parques temáticos, nos parques aquáticos, se for menina talvez ainda goste de festinhas de pijama, aproveite bem esses seus programas, tire fotos e coloque-as nos murais de seu quarto ou no seu perfil do Orkut, sempre que cair na real, por os pés no chão e sentir a sua realidade, olhe para os momentos felizes que teve, ou melhor, momentos eufóricos, assim você achará que um dia foi feliz, achará que isso é só uma fase, faça desse o seu ópio, pois viver na sua pele somente dessa forma seria suportável.

Usa de seu senso-crítico limitado para tratar com desdém aqueles que você julga ser inferior e, da mesma forma, trata com bajulação e subserviência aqueles que você julga ser superior, opaco é isso que você é, sem brilho, sem obscuridade, em cima do muro.

Desconheço a receita que usam para criarem vermes como você, não sei se é a época em que vivemos, não sei se é a televisão, a sociedade, seus pais, não sei bem o motivo desse seu caráter, não sei como germinam tantas pessoas rasas e estreitas. Você é um câncer na sociedade, só que com uma diferença: o câncer evolui, gera metástases, já você poderia até mesmo pagar IPTU, pois é um imóvel.

Não lhe desejo nada, mas se na vida cada um tivesse o que merece , você teria uma vida longa, triste e miserável e não haveria quem tivesse misericórdia de você ou de seus órfãos.

Acorda pra vida verme.

A sociedade e sua decadência meteórica

2008-05-23T19:40:00.003-04:00

Quando em outros textos comentei sobre a decadente sociedade estar caindo no conto do vigário e a cada dia ficando ainda mais escrota, recebi muitos comentários negativos de pessoas que parecem somente ter em seu vocabulário as palavras hipocrisia e preconceito.

Já ouviram falar no ditado popular “quanto mais você se abaixa, mais aparece o rabo”? Pois é hoje em dia a sociedade se encontra de rabo descoberto esperando ser enrabada pela minoria de pederastas que a cada dia vão sendo mais ousados em suas escrotices.

Houve um infeliz candidato do conselho gestor do Parque Ibirapuera, militante do movimento gay, que teve uma idéia genial: criar áreas do parque destinadas ao sexo ao ar livre. Mas não vai se assanhando não nobre amigo heterossexual, na proposta o infeliz melindroso só citou a classe homossexual como beneficiária de tal “regalia”.

Sim, além de ser escroto o candidato não foi nem ao menos democrata, parece até mesmo que ser hétero (do jeito que a natureza mandou) é crime, uma total inversão de valores, mas nem se fosse liberada pra todos uma idéia dessas deveria ser aprovada, um lugar destinado à diversão familiar não deve virar um pedacinho de Sodoma.

Ao saber da notícia muitos gays ficaram com o cuzinho (apelido irônico, pois um cu que leva tanto chumbo não pode ter proporções para carregar esse sufixo) piscando, mas acho bom não se animar, jamais uma jequice dessas seria aprovada.

Muitos dizem que liberar áreas para sexo seria o fim da hipocrisia, pois já existem pessoas que praticam sexo escondidos no parque, tal argumento não se sustenta, pois o fato de uma regra ser quebrada mesmo que com freqüência não é motivo para anula-la, se assim fosse poderíamos liberar prostituição infantil, pedofilia, guiar carros alcoolizado e diversas outras coisas que só acontecem porque os que os responsáveis por tal ato acham que nunca serão pegos, a policia deveria é descer a porrada nesses cretinos.

Se querem fazer fetiche, que corram o risco de serem apanhados e apanharem, pois como alguns afirmam “tudo que é proibido é mais gostoso”, mas se é por falta de lugar para transar que peçam ao seu governo que criem uma espécie e Bolsa Motel já que o governo Lula agrada tanto essa classe para ganhar simpatia e votos, como já dizia meu amigo Brunão “Pior que viado opinando é viado com poder de decisão”.

Pra finalizar aqui não é nenhum cristão falando, pois os gays estão acostumados a ter resistência somente de cristãos que usam algumas palavras da Bíblia para justificarem algumas de suas opiniões, coisa que não podemos levar em consideração, pois à partir daí vira uma troca de acusações, a Bíblia e as doutrinas religiosas são cheias de contradições e também nem todos acreditam no mesmo que os cristãos.

Atenção sociedade! Fique alerta, paremos de andar com as costas escoradas na parede com medo de ser enrabados, está na hora dos heterossexuais tirarem o pau pra fora baterem na mesa e proclamarem “Atenção mulheres, gays e demais espécies: QUEM MANDA AQUI SOU EU!”

OBS: Esse ano tem sido corrido, por isso deixei esse nobre espaço às moscas, ando perdendo a pratica, mas certas coisas não se esquece.

Sorte do dia

2008-01-10T22:36:00.000-04:00

O Pobre e a mania de grandeza

2007-11-03T16:18:00.000-04:00

O ser humano é um animal que não nasceu para viver sozinho, prova disso é que ele sempre está querendo provar algo para alguém, pode ser uma menininha, uma mulher, um canalha que o subestimou, os pais e etc. Não importa o que você é, mas sim o que você aparenta ser, entretanto, “o que você é” e “o que você deseja ser” sempre serão duas linhas paralelas que você passará a vida inteira tentando uni-las.

As pessoas que têm algo à provar, sempre escolhem um valor para expor, esse valor pode ser material, ideológico, espiritual ou intelectual.

Quando sofrem de D.I.G. (Delírios de Injustificada Grandeza) eles costumam se apegar em marcas que na verdade foram feitas para ricos, o pobre se mete a besta em se envolver num mundo que ele não conhece, fica na internet olhando catálogos da Bulova, Calvin Klein, Armani, Oakley, Rolex, Omega, Tag Hauer e etc. Mas como megalomania pouca bobagem, ele vai trabalhar de sol-a-sol para sustentar essa sua mania de grandeza, irá na loja do shopping que passa todo dia pra caroçar e vai comprar uma camisa de algodão egípcio que custa mais da metade de seu misero salário (isso se não dividir em 12 no cartão), usará ritualmente em todas as festas que for convidado durante anos até que ela se desintegre e vire pó. Como pobre dificilmente é convidado para festas badaladas, ele vai ser aquele assíduo frequentador de festas de amigos em casas noturnas, onde ninguém irá reparar que o tecido de sua camiseta é diferente da que o deputado distribui em campanha.

Claro que nem todos os pobres que sofrem de D.I.G. vão se matar por artigos de luxo, por sorte o povo chinês acredita no ditado “quem não tem cão, caça com gato” por isso mesmo eles estão aí até hoje no centro da cidade fazendo os produtos de luxo genéricos, lá você encontra de tudo, desde cuecas escritas Calvin Klein a Uísques com gosto de chá.

Quando um pobre entra num desses shoppings populares, se perde que nem um cachorro em mudança, são tantas coisas para ele consumir que ele não sabe por onde começar,claro que ele vai pechinchar em todas as lojas e tentar arrumar o máximo de desconto (afinal ele vai voltar a pé para economizar o dinheiro do ônibus), logo ele irá voltar com cada vez mais amigos, todos com celular que toca musica pendurados no pescoço, Nike Shox laranja com verde, camiseta laranja de time pra combinar com o “pisante”, cumprimentará os chineses com a raspadinha e soco e vão pedir desconto (rima não proposital).

Isso sem falar nos “bombadinhos” com aquela ginga de madeira-de-lei, aquelas camisetas cor de rosa e aqueles ridículos colares de bolinhas de madeira. Depois de saírem do mercado de resgate de egos, todos eles vão torcer para não serem descobertos nas baladas. Na segunda-feira quando os que ainda estudam forem para a escola ainda reclamarão se a professora mandar comprar algum livro pra fazer um trabalho.

Quando será que esse povo, que come ovo e arrota caviar, vai notar que está sendo enganado, eu não sei, a única coisa que eles conseguem provar é que seu ego é infinitamente maior que seu cérebro.

Será que ele é ?

2007-10-17T01:30:00.000-04:00

Quem nunca fez essa pergunta na vida? Você nunca desconfiou daquele seu amigo que adora vinho, se veste hiper-bem (inclusive adora fazer uso desses superlativos “super”, “hiper” “mega” e etc), adora o som do Pet Shop Boys, vive citando um tal de Oscar Wilde e fica todo corado quando a rapaziada está falando do xoxotão alheio ?

Por outro lado você deve conhecer algum cara fora de suspeita que, de repente, saiu do casulo, virou mariposa e foi pousar no colo daquele negão vistoso.
A arte de identificar as frutas tem exigido mais a cada dia, antigamente o único método era “o andar da carroagem”, hoje é preciso ficar atento as pistas que eles dão... dão... e continuam dando.

Por isso nós do Sem Destinatário vamos ajuda-lo a saber se o fantasma da baitolagem assombra a sua rapaziada.
A primeira coisa que devemos aprender é “quando há dúvidas, não há dúvidas”, ou seja, se você desconfia de algum amigo seu, tá mais que claro que o meliante toma leite de canudinho.

- Ele adora dançar. Tem coisa mais gay que isso? O único real motivo que os homens, mesmo que desajeitados, tentassem dançar era no pretexto de arrumar mulher, pois esse era o melhor tipo de abordagem antigamente. Se seu amigo vai na balada e não sai da pista de dança, volta pra casa todo suado sem pegar ninguém e ainda solta a máxima “Não peguei ninguém, mas me diverti muito, a pista estava ótima!”. Que espécie de homem paga no mínimo 30 reais para ficar dançando num lugar amarrotado de gente com ventilação precária?

- Vocês estão num recinto qualquer e quando aquela gostosinha se aproxima querendo algo ele dá um fora nela e depois usa desculpas como: Não gosto de mulher que fuma!, Ela é muito criançona!, Acabei de terminar o namoro!(Caramba a hora é essa!).

- Ele botou um cinto de vaqueiro e, além de não parecer mais macho, ele parece mais fashion. Macho que é macho, quando bota um cinto de vaqueiro fica ridículo, parecendo um peão boiadeiro que pegou o trenzinho caipira errado e veio parar na cidade grande.

- Ele adora dar conselhos de relacionamento. Muitas vezes ele é visto servindo de muro das lamentações para namorada dos outros, dando conselhos e palavras amigas. É óbvio que macho que é macho só dá conselho de relacionamento na intenção de pegar a mulher em questão.

- Ele adora comédias românticas, acompanha novelas ou séries americanas (Will & Grace, The OC e etc).

- Ele reconhece essências de perfumes e colônias, e usa desse pretexto pra tentar adivinhar qual perfume você está usando.

- Não sabe elogiar mulher. Quando vocês estão na rua e passa uma gostosa ele faz elogios do tipo “Caramba! Olha o cabelo dela!” ou “Que vestidinho hein!”.

- Ele vive falando de viagens ou baladas que fez com “primos” sem falar nenhuma história de pegas com mulheres.

Bom aí estão algumas pistas para reconhecer se tem algum pavãozinho infiltrado na sua galera. E abaixo uma lista de pessoas que você nunca suspeitou (ou talvez sim):

Keanu Reaves
Luciano (da dupla com Zezé di Camargo)
Emilio Santiago
Wesley Snipes
Reynaldo Gianecchini

Heroísmo não é Masoquismo

2007-09-30T02:42:00.000-04:00

Ando bem ocupado, não que eu não tenha tempo de vir aqui para escrever, se eu já tivesse algo em mente, escrever seria o passo mais fácil, mas não é bem assim. Na verdade ando sem tempo para reflexão, tenho estudado e me divertido muito, geralmente não costumo refletir nessas ocasiões.

Mas na ultima sexta-feira, numa discussão em uma reunião casual para o consumo de bebidas alcoílicas e papo despudorado, um de meus amigos soltou a máxima “herói é aquele que acorda 4 da manhã para trabalhar e a noite ainda consegue ter tempo pra família” na hora pensei que ele tinha dito algo bom. Voltando pra casa pensei melhor e vi que aquilo era uma asneira sem tamanho. Como assim? Um cidadão que é humilhado desse jeito virou herói? Observando melhor as diversas histórias que são contadas desde livros até filmes, percebi que uma chaga anda se espalhando entre o povo.

A chaga da admiração a Jó, antes os heróis eram aqueles que faziam os inimigos pedirem perdão aos berros, ninguém mais aprecia o bom herói, mas sim o humilhado, o coitadinho.

Quer ser herói? Seja um masoquista, pois manipularam até seus sonhos.

Compra e Venda

2007-08-16T02:08:00.000-04:00

Sempre fui instruído sobre a importância do estudo, aos 14 anos me matriculei num curso de Empreendimento e Administração, todo aquele papo de empreendedor, recheado de palavras de incentivo, como sempre visando o mercado de trabalho, cansei de ouvir o professor dizer “Você tem que descobrir alguma coisa que as pessoas precisam, e vender para elas”.

Isso me deixava de porre, sempre achei que as pessoas já tinham tudo que precisavam faz muito tempo, mas indiscutivelmente descobri que as pessoas precisavam de dinheiro mais que tudo (Ohhhh!), foi quando me toquei que estava sendo enganado, ao pagar aquele curso, recebia a promessa de que aprenderia algo para conseguir o que eu preciso (dinheiro), tudo tinha ficado claro, eu estava pagando alguém para sustentar momentaneamente meu sonho de grandeza.
Essa foi minha primeira e ultima lição no curso, já que me toquei que estava sendo enganado, outra grande lição que a vida me deu foi com os ditados do meu pai um deles dizia “Não jogue pérolas aos porcos”, não adianta você tentar ver o que você precisa e tentar vender aos outros, não adianta você achar que sua necessidade é a mesma que o público alvo, já que na minha concepção todos já tinham o que precisavam, tinha que dar a eles a impressão que precisavam de outra coisa, é aquela velha história dos filmes de Hollywood, eu crio um virus, crio o antídoto, dou o vírus de graça e depois vendo o antídoto.

Se você acompanhou o raciocínio, compreendeu que devemos ganhar dinheiro com a fraqueza alheia, abaixo alguns exemplos de bons investimentos:

Tráfico: Comercializar substâncias proibidas pode ser um bom passo para a ascenção financeira, basta arrumar o contato com alguém que venda "no peso", a pessoa é capaz de deixar de comer para consumir certas drogas, e fora que muitas vezes aparecem com tvs, relógios, tênis, roupa e etc.
Quando o seu negócio crescer não se esqueça de fazer acordo com os policiais recalcados com sua ascenção.

Moda: Comercializar sentimento de poder, comercializar o status, é um excelente meio de arrumar dinheiro. Mas é mais dificil, já que é algo competitivo. A maioria das pessoas acham que sabem o que quer, mas na verdade estão todos desorientados, para isso existe a moda, é uma forma de vender a imagem do vencedor para eles, já ouviu falar que em tempestade qualquer pedaço de terra é porto? Pois é, o desorientado é esse barco à deriva em alto mar procurando seu porto.

Pederastia: Quantos e quantos não ganham dinheiro para dar umas sabugadas num viado velho? Uma pessoa escrota e carente é capaz de qualquer coisa.

Religião: Pagar na vida por algo que só receberá após a morte é um investimento bem seguro, já que nem sabemos se algo existe após a morte. O curso que eu fazia prometia o caminho para sucesso profissional, a religião promete redenção, dá um sentido a vida das pessoas perdidas, disciplina e auto-ajuda.

Como visto nesses 4 exemplos simples, o melhor jeito de ganhar dinheiro é e aproveitar da fraqueza alheia, não adianta tentar ser moralista ou politicamente-correto, esse é o jeito, a vida é isso um jogo de interesses, mesmo você ganhando dinheiro com a fraqueza alheia, alguém vai ganhar dinheiro com a sua, resta saber a proporção de tudo isso.

Depois de tudo isso percebi que o estudo não importa tanto quanto meus pais achavam, o que importa é ter o que oferecer, se você não quer passar o resto da vida trocando seu sono, seu trabalho, seu silêncio, sua paciência, sua paz por uma merreca no fim do mês, sugiro que descubra ou invente uma nova fraqueza.

Métodos de Vingança

2007-08-12T12:51:00.000-04:00

Apesar de muitos pseudo-politicamente corretos dizerem que a vingança é errada, ela está presente no instinto do ser humano, a própria lei constitucional é uma espécie de vingança contra quem desrespeitar as regras, o governo tenta monopolizar a mão vingadora, os religiosos tentam jogar a vingança nas mãos de Deus. A vingança tem duas serventias, servir de lição para que outros não errem com você e afastar de ti o sentimento de ter sido prejudicado por causa de alguém, como já dito na postagem anterior “os inimigos são obstáculos e não paisagens”, não devemos ficar olhando eles nos prejudicarem de mãos atadas, aqui vão alguns métodos para tirar essas pedras do seu caminho e usa-las para construir seu apartheid.

Alvo: Ex-mulheres e ex-namoradas
Nivel: 7

Se apaixonar é algo que todos dizem ser ótimo, claro pode até ser quando você está numa boa relação com a sua amada, mas quando chega a crise, as brigas, os galhos, consequentemente a separação, se torna algo doloroso, muitas vezes no outro dia a sua amada, já está com outro feliz da vida e você na fossa ainda lembrando do tempo que fazia sexo com ela (ou fazia amor) olhando nos olhos, para se recuperar disso primeiro você deve ter raiva dela e não continuar pensando nos tempos bons que teve com ela, pense no sexo selvagem que ela deve estar fazendo com o atual namorado e em como você foi nabo em ficar só no papai-mamãe.

Assim que você mudar a imagem da “imaculada” para a “vadia mama-rola” você estará preparado para sua volta por cima.
Pegue uma Kombi ou outro carro equivalente de preferencia com os vidros com insul-film, vá ao centro e compre uma daquelas máquinas de cortar o cabelo, estude o roteiro dela e tente encontra-la sozinha com a Kombi, jogue ela na Kombi e lhe raspe o cabelo, se estiver com muita raiva queime o couro para não nascer mais cabelo, mas atenção não vá cortar o cabelo inteiro, raspe pequenas partes, deixe um chumaço para ela mesma cortar depois, pois será mais doloroso. Caso esteja com muita raiva pronto pro tudo ou nada, corte-lhe os bicos dos seios, pois de cabelo raspado ela pode ficar mais feia, mas sempre terá um escroto para pensar “Ela é feia, mas dá pra comer!” mas quando ele for apalpar os seios desistirá, a não ser que seja muito escroto mesmo.

Nota: Sim, o texto já acabou, espere a próxima postagem em que lhe indicarei outras maneiras de fazer a sua vingança (esqueça o Conde de Monte Cristo), aproveitando para passar o recado do CQCM de que a falta da atualização é por culpa da porra da Telefonica que havia bloqueado o acesso para alguns sites (entre eles esse).

Flexibilidade ? De forma alguma!

2007-07-05T21:24:00.000-04:00

por mais forte que o vento sopre, a montanha nunca se curva...

Já me disseram que saudades é coisa de gente velha, inclusive até eu mesmo já disse isso, porém de um tempo pra cá cada vez mais me convenço do contrario. Eu, apesar de ser novo, sinto saudades dos tempos em que as coisas eram simples, no tempo que homem era homem, mulher era mulher e viado era finado, no tempo que ou você era criança ou era adulto, hoje existe a primeira infância, infância, pré-adolescência, adolescência, pós-adolescência, idade adulta, terceira-idade, melhor-idade e etc. Nos dias de hoje dão um jeito de complicar tudo, alguém tem mania de furtar (vulgo mão-leve) vem algum cretino e diz que é doença, algum bicho-grilo decide passar fome voluntariamente pelo resto da vida até morrer, vem uma puta com diploma e diz que é doença, algum pederasta alicia crianças com balinhas (e pirulitos) logo já dizem que é um distúrbio, prefiro o diagnostico de meu avô que logo após o diagnostico já aplicava o tratamento, uma boa surra disciplinar.

Mas hoje os pais não mandam mais nos animaizinhos que saem do ventre da mulher, precisam negociar com os próprios filhos em troca a obediência momentânea, em cima disso escritores mediócres criam seus manuais de “papais modernos”, deixando a doença (já que tudo é doença) do pai nabo passar para o rebento, logo a doença acaba por se tornar cultura.

Logo a “cultura” acaba se tornando o “certo” para muitas pessoas, a minoria que já estava vacinada contra a alienação se torna “errada” e aos poucos eles deixam flexível até as pessoas mais firmes, se tornando um mar de peixes cegos que sempre mordem o mesmo anzol.

Por isso fique esperto, ideias contrarias devem ser rebatidas e repelidas, caso contrario vai se tornar um ima de tendências da moda e ideias neo-liberais. Como já dizia o mestre Bezerra “... otário só tem dois direitos, tomar tapa e não dizer nada”, metamorfose ambulante é coisa de escrotos como Michael Jackson.

Estava pensando muito nisso esses dias, cheguei a conclusão que a grande doença que não trataram até agora é a compaixão, desde quando tolerar o que não lhe agrada é sinal de sabedoria?

Talvez a culpa seja do Galileu com aquela história de “dar a outra face” e “amar os inimigos” (Lucas 6:35). Qual será a próxima grande lição? Odiar os amigos? Desafetos foram feitos para odiar, são obstáculos e não paisagens, caso contrario será o próximo a ser crucificado - eu não tenho vocação pra mártir.

Escrito por Brandão, que continua, gostando de buceta, comendo carne, pré-conceituoso, resolvendo problemas na surra e odiando os inimigos.

Os números e a desvalorização do Ensino Superior

2007-06-24T16:13:00.000-04:00

O Brasil é um país que vive de aparências, um país que quer mostrar aos outros que também está no mesmo patamar. A cada pesquisa, lista, números e dados coletados, o país tenta se basear naquilo para corrigir os erros e, quem sabe, na próxima lista estar numa colocação melhor nas pesquisas, com dados positivos, esse foi e é um dos grandes problemas, pessoas que somente se baseiam em relatórios e gráficos, parecem não ver que existe muitas pessoas longe do campo de visão analítica, não vêem que as pequisas são inseguras, aliás muito inseguras.

Uma das principais metas era colocar mais pessoas nas escolas, tentando diminuir o analfabetismo, tentando diminuir a repetência dando assim a impressão que o ensino é uma maravilha, tudo isso para sair uma pesquisa positiva em algum jornal “Em 8 anos aumentou o numero de pessoas que concluíram o Ensino Médio”, mas fizeram uma grande merda, conseguiram desvalorizar mais ainda o falido sistema de ensino, muitos terminaram o ensino médio como um semi-letrado que ao menos sabe fazer uma leitura decente, logo o certificado de conclusão não garantia que uma pessoa fosse ao menos letrada, 11 anos de rotina escolar jogadas fora para poder fazer média na ONU. Talvez a geração criada por mães solteiras, que criaram na televisão a imagem paterna não saiba disso, talvez eles achem que a repetência somente por faltas é uma maravilha.

Serão eles e todos aqueles que saíram dessas escolas que terão que ficar contentes em empregos medíocres em sub-empregos, mas seu papai televisivo lhe ensinou que vencedor é aquele que tem uma casa, um carro, que ande na moda, que viaje e gaste bastante. Claro que ele vai seguir o que o pai lhe disse, procurar um emprego melhor e como não são poucos os filhos dessa geração, as empresas têm muito mais opções de escolhas e vão criando critérios cada vez mais minuciosos e humilhantes para os candidatos, dinâmicas em que precisará ficar pulando em uma perna só gritando o chavão da empresa pode ser um dos métodos.

Claro que alguns não vão se sujeitar a isso e irão procurar melhorar o curriculum cursos desnecessários, diplomas inúteis e é claro a faculdade. Mas são muitos, o que gera mais de 30 faculdades em cada avenida, milhares de escolas de informática e inglês, esse fenômeno transformou o ensino em negócio, (quase) ninguém vai a uma faculdade por gostar de estudar mas sim por simples questão de sobrevivência, alguns irão parar na metade e vão desistir, outros vão pular de curso em curso até perceberem um dia que não gostam de estudar, outros vão continuar em seus sub-empregos sonhando com a casa ,o carro, com as roupas e as viagens, já outros vão buscar de um jeito mais ostensivo assaltando, roubando ou traficando. Os mesmos ostensivos vão parar na mesa de alguma reunião em forma de gráficos e números alarmantes de violência e por aí segue a administração incompetente do Estado vestindo um santo e desvestindo outro. A impressão que fica é que somos um monte de cães raivosos correndo em círculos amarrados ao poste da ignorância.

Filosofia Contemporânea: A Arte do não-fazer

2007-06-07T18:45:00.001-04:00

Estava na minha cabine individual do trabalho, concentrado no Orkut, quando ao olhar para o lado percebo que Marcos estava passando mal, tossiu 2 vezes e apagou, de repente começou a estrebuchar... eu fiquei ali... observando atentamente, fiquei chocado como ninguém fez nada! Marcos então começou a estrebuchar mais forte e bateu a cabeça no monitor, derramando muito sangue, olhei para aquela cena e percebi que tinha de fazer algo, levantei e gritei: Vocês não vão fazer nada!? Era horário do almoço, e eu era o único na sala. Desci, fui almoçar uma picanhazinha, quando voltei sentei na cadeira e olhei para Marcos como quem não quer nada e para minha surpresa ele estava vivo, me olhou como quem pedisse ajuda, se arrastou 2 metros e depois de tremer freneticamente, desmaiou. Em estado de choque entrei no MSN com o nick: "O Marcos tá morrendo! façam alguma coisa!", fiquei offline, online, offline, online..Todos devem ter visto meu nick e não fizeram nada... Pulei o corpo de Marcos e fui beber uma água para me acalmar... Passou 3 dias ali.

Essa história resume um pouco da filosofia atual, resume a preocupação com o próximo, as pessoas vivem por aí chocadas com algo ocorrido, algo que viram na tv, ficam por aí comentando nas rodas de amigos, nos bares, nos tópicos de Orkut e nos pontos de ônibus, apenas falácias! Acontece algum crime bárbaro lá vem o povo pedir paz, pedir segurança, pedir leis mais severas e etc, hipocrisia politicamente correta. Por isso odeio o povo, independente de onde seja ou que classe seja, são todos iguais, covardes e sempre esperam que alguém resolva seus problemas, mas se não resolvem os próprios problemas, por que então vivem pedindo soluções para problemas alheios e fingindo comoção com eles? Alguém lembra de João Hélio, Lagoa da Pampulha, Champinha, o crime de Bragança Paulista e etc? Assunto passageiro, pessoas que somente repetem o que a tv passa, a tv para de passar, eles param de falar. Por isso nenhuma linha minha é dedicada a essas noticias, nenhuma linha minha é dedicada ao povo, nenhuma linha minha é dedicada a comoção, porque sinceramente eu não dou a mínima assim como todas as pessoas, entretanto não admitem.

Se não for resolver o problema calem-se serviçais da ignorância, poupem-nos de seus estardalhaços.

Meu culto

2007-05-27T01:05:00.000-04:00

Não está na igreja nem no terreiro, mas encontro em um puteiro...

Quinta feira foi um dia muito cansativo para mim... Dediquei-me ao ócio! Cansado da inércia, resolvi ir até o bar da minha casa e beber um pouco do meu Blended Whisky favorito, o Royal Salut! Sempre acompanhado do meu maravilhoso Cohiba Esplendido e é claro, ao som de Barry White.

Estava sentado quando tocou o telefone, era um grande amigo meu me fazendo um convite. O infeliz cretino me convidou para ir a uma igreja evangélica em plena madrugada!!! Claro, depois de cortar relações permanentemente com esse estúpido, resolvi refletir um pouco sobre o cenário religioso brasileiro...

Tratando-se de religião e fanatismo o Brasil ainda continua muito dogmático, na hora lembrei das igrejas católicas ocupando espaço nas cidades, nos teatros desativados para dar lugar a igrejas evangélicas, nos estúpidos que ficam pregando nas praças públicas, na lavagem de dinheiro da igreja Renascer, nos terreiros de candomblé espalhados pela cidade, nos despachos sujando as áreas verdes, nos Hare Kristimas... Por pouco não vomitei todo meu maravilhoso Chivas.

Depois de ficar mais calmo e me recuperar dessa bad trip, imaginei possíveis soluções, uma bomba nuclear foi a primeira coisa que me veio a cabeça! Mas achei um pouco radical demais, pensando nas inquisições da igreja católica, lembrei do célebre imperador da Pérsia, Xerxes, seu modo de governar era extremamente cruel e egocêntrico, talvez esse tenha sido seu erro. Mas um de seus atos realmente é admirável quando incendiou a Babilônia, arrancou a estátua dourada do deus Bel e matou os sacerdotes que tentaram impedir a heresia. Era assim seu modo de governar, através do medo, não muito diferente da religião, que transforma até um pensamento em pecado.

Somente esse tipo de sentimento os religiosos entendem, o medo. Claro a sugestão seria acabar com as igrejas e construir bibliotecas (ou até mesmo prostíbulos), destruir terreiros, destruir as sedes evangélicas, proibir a pregação na rua e etc. Depois de algum tempo cheguei a conclusão que isso somente iria transformar em guerra santa e é aí que os fanáticos não largariam a “causa”, alias, iria virar o motivo da vida deles, iriam arrumar alguém para chamar de besta e pregar com muito mais ênfase o livro do Apocalipse.

Poderíamos em menor escala começar a adapta-los para isso, legalizar o aborto para mais tarde não precisar de controle de natalidade, pesquisas com células tronco, eutanásia e etc. Poderíamos também revelar todas as mentiras impostas pela religião, começando pelo Natal, que não foi nascimento de Jesus e sim a data de celebração ao culto do deus Persa Mitra, que a igreja se apropriou da data, começando pelas cruzadas, inquisição e diversas outras coisas que alguns cristãos - que nem sabem que o cristianismo é uma “continuação” do judaísmo - deveriam saber.

Poderíamos fechar todo tipo de puteiro espiritual, fechar aqueles terreiros cheios de pretos tocando atabaques, fumando charutos que fazendo gritaria a noite (Já apedrejei esses lugares, pena que só acertei nas imagens, nenhum caboclo).

E claro acabar com essa putaria de isentar instituições religiosas de impostos, já que o lucro é de 100% o leão deve morder uma fatia disso, à César o que de César.

Bom esse é um desabafo de alguém não aguenta mais assistir simulação de macumba de vizinhos invejosos que querem fazer o mal, em um dos 17 canais que passam programas evangelicos de madrugada ou ser acordado por pessoas escandalosas gritando e tocando atabaque.

O novo Sérgio Malandro e suas pegadinhas satânicas

2007-05-10T20:55:00.000-04:00

A diversão das massas sempre foi um bom veiculo para deixa-las cada vez mais burras, mas para alguém com 4º série incompleta que mal há em assistir um programa de entretenimento embasado em piadinhas e clichês batidos ?

Para quem trabalha igual a um condenado o dia inteiro, vive com sono de 2º a 6º (isso quando não tem de fazer hora-extra) e não tem dinheiro para nada, essa diversão proporcionada pela caixinha mágica é mais do que útil, diverte o cara, impede que ele lembre que sua vida é uma merda, consequentemente impede que ele entre no trabalho com uma metralhadora e atirando em todo mundo – e ainda tem gente que fala mal da tv.

Um bom formato de programa são as pegadinhas, pois quem assiste além de esquecer a merda em que vive, acaba rindo das situações e da desgraça alheia, pensando nisso o novo ícone da televisão brasileira deveria exibir pegadinhas de mal gosto, ou melhor pegadinhas de péssimo gosto, pois com certeza será um grande sucesso, capaz de fazer qualquer loser se tornar um super-homem. Vamos as possíveis pegadinhas:

Lanchonete do Cão:
A vítima chega numa lanchonete pede um X-tudo com vitamina de abacate, quando ele chegar na metade do lanche, vai engasgar e começar a tossir sangue, nessa hora irá sair um cara do banheiro dizendo “Aí Chicão! Cadê a lâmina da minha navalha!?”, quando o cara colocar para fora a lâmina com todo aquele sangue, aparece o Sérgio Malandro “Ahá! Pegadinha do Malandro!!!” claro que o cara iria tentar xinga-lo enquanto cospe sangue, mas o Serginho iria responder “Ahá! Vai curar esse tétano! Ahá!”.

Pedinte, corre! Pedinte, morre!
Essa seria uma boa, Malandro iria passar todo bacana pela rua, algum pedinte irá lhe pedir um trocado, Serginho irá dar logo a carteira inteira e dar a pasta também, dizendo “Tô cansado de bens materiais, toma tudo isso aqui!”, quando o pedinte ficar todo feliz com a esmola achando que se deu bem, malandro sai, liga pra polícia e diz que foi roubado e que ainda deram uma surra em sua mulher grávida. Ficaria de longe só vendo o cacetete cantar até nego perder a audição na base de chutes no osso temporal. No final a policia se fuderia por usar metódos tão violentos, chegaria a corregedoria bem na hora h, Malandro iria dizer “Aháááááááá! O pedinte não está mais respirando! Tadinho”. Essa também poderia ser usada para os Hare Kristmas, evangélicos ou flanelinhas.

Falso Exame:
A vítima seria qualquer pessoa que fosse a algum hospital fazer um teste de HIV, a produção trocaria o envelope por um no qual constasse soropositivo, filmariam a pessoa se lamentando pelas ruas e talvez até mesmo em casa, uma semana depois chegaria Serginho “Ahá! Pegadinha do Malandro! Ninguém mandou ficar dando o rabo aííí!” a pessoa claro que iria ficar bem mais aliviada, mas é aí que vem o trunfo: A produção só iria trocar os testes somente dos que constassem soropositivos, assim quando a pessoa ressucitar sua esperança, Malandro iria dar o golpe de misericórdia “Tcharam!!!”:

-Ahá! Tá aqui seu exame original!!!
-Perai, esse aqui acho que é o mesmo, tá constando positivo também...
-Não é o mesmo não![falando em voz séria]
-Nãããããããããããããooooooooooo! Por que meu Deus!?
-Ahááááá! Por que foi dar o rabo sem camisinha!!! Aháááááááá! Você gosta de felação, se fudeu, mas não do jeito que você gosta! Ahá!

Médico Malandro:
A vítima poderia ser mais de uma, seria o parente de alguém que estivesse numa cirurgia arriscada no hospital, apareceria Sérgio Malandro vestido de doutor com aquele papo de R1:

-Infelizmente ocorreu um problema (...) que afetou a medula espinal, vocês terão que cuidar dele pelo resto da vida, pois ele estará completamente imóvel, vão ter que alimenta-lo, dar-lhe banho, troca-lo e tudo mais, pois ele estará completamente dependente de vocês e outra pelo jeito ele “viverá”(fazer aspas com os dedos) bastante...
-Meu Deus! (Choros, lamentos e abraços) Mas Doutor não há nada que possamos fazer!!!?
-AHHHHÁÁÁÁÁ!(Com aquelas buzinas de gás) Dá uma olhada pra câmera! Pegadinha do Malandrinho! Hehe! Olha as malandrinhas que gracinha (deixa para as gostosas entrarem).
-Ah! Então... Então... Q-quer dizer que meu pai está bem!?
-Está! Ahá! Ele Morreu! Está num lugar bem melhor!!! Ahá! Aháááááááá!
-Dá para você parar de gritar!!?
-Não! Ahááááááááááá! E você ganhou, por participar do programa, um vale desconto de 300 reais na funerária Boa Viagem.

Poderia fazer um texto kilométrico falando outros jeitos de fazer diversão para sádicos fracassados, tais como distribuir cobertores infectados por tuberculose, distribuir sopa com cerol dentro, colocar o filme erótico da Xuxa no telão do Criança Esperança, colocar gilete no sabonete dos jogadores da seleção, filmar deputado tomando sabugada de traveco, chamar ex-paquita para fazer programa e ficar somente falando da Xuxa e etc. Essas são apenas algumas das possíveis pegadinhas para a diversão do público sofredor, batalhador e honesto de nosso grande Brasil. Você também pode ajudar, mande suas idéias para a produção do novo Sérgio Malandro!
E lembrem-se: Se você está triste, não fique triste – Sérgio Malandro.

Nota: Aháááááááááááááá!

Horóscopo

2007-04-28T18:47:00.000-04:00

Não é de hoje que nós do SD falamos aos nossos leitores para deixarem de ser crédulos e jogar todos os cristais, mapas astrais, duendes, incensos e toda essas quinquilharias misticas no lixo. Mas como sempre tem teimoso, passaremos a mensagem de um jeito que talvez você acredite.

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido(ui) a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário, não consegue persuadir sequer uma criança.
Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que fuder todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

A astronomia não é uma ciência exata. Algumas vezes, no entanto, ela acerta uma azeitona no meio da testa de um amarelo. Você aí, meu caro, danou-se.
Dessa vez foi na mosca. Sete de maio, você vai entrar numa fria Deja. Sim, você mesmo, Dejair de Mello, rua Muniz de Souza, 362, casa 9, Cambuci, Cep 01534-000, São Paulo-SP.
Você vai descobrir tudo. Tudo o que a vila inteira sabe e todos os seus amigos sabem: A “sua” mulher, a Neta, o trai. Trai com o seu vizinho, o Joãozinho, João do Santos Peixoto, corretor de imóveis, residente na mesma vila na casa 12. Nisso que deu seu entusiasmo quando você e Neta foram com ele para a praia e dividiram o aluguel da casa. Beberam juntos no bar, você e ele, riram, frequentaram mulheres da vida, lá na Rua dos Estudantes, 121, Sé, cep 01505-001 São Paulo-SP , e o tempo todo ele e a Neta te passavam para trás, ó grande cabrão!

Tudo começou naquela noite em que você e o Jota(como insistia em chama-lo) chegaram, meio bêbados para a janta. É, foi só você ir para o banheiro para vomitar que o adultério engatou a 100 km/h. Foi uma loucura menino! Dois dias depois... Bom, não estou aqui para fazer seu serviço, aliás já tem gente fazendo alguns de seus serviços. Converse com o Kelson, traficante da área ou vá no Glicério buscar um 38, resolva isso logo. Assim você poderá trabalhar em seu táxi em paz.

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Aliás o Joãozinho (ou Jota) é de Gêmeos.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas, um Jó que espera a redenção. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue.
Cuidado mais cedo ou mais tarde vai tomar uma rasteira – se é que já não tomou.
Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada. Isso serve para você, não mosca na minha não, tô te sacando.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é se acha o perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo – cuidado com ele virgem. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez. Vai se fuder!

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Admita, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho cretino. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é fuder os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Você é do tipo que escreve por aí fazendo seus pré-julgamentos. Você se acha o dono da verdade e odeia ser contrariado.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, tacanha e ganacioso. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um bajulador, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, covarde, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e só quer aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um cachorro desgraçado. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros. Você não tem nenhuma moral, você não respeita nada. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Super-Rui: Um Herói diferente (Parte 2)

2007-04-07T19:32:00.001-04:00

Ler a parte 1

10 de outubro de 1990, enquanto os playboys comemoravam o Halloween, em outra parte da cidade, mais precisamente no Malocão, comemorava-se Cosme e Damião. As crianças estavam todas agitadas com as festas e a distribuição de brinquedos, dentro do Malocão rolava uma festa bancada pelos traficantes da área, duas quadras mais adiante rolava a de Pai Eduardo, o pequeno Rui com 9 anos, fazia presença na festa do pai-de-santo, que era conhecido por suas mega-festas e sua pederastia.

Rui estava na fila para pegar um saquinho com guloseimas (Maria-mole, paçoca, pé-de-moleque, bananinha, doce-de-abóbora, pipoca doce e etc), quando viu uma daquelas cumbucas africanas enorme, cheia de farofa, pimenta e frango. Nosso pequeno herói ficou curioso, pegou logo suas guloseimas e ficou presenciando Pai Eduardo matando as galinhas e colocando naquela enorme cumbuca de despacho, logo depois, foi feita uma roda em volta da cumbuca, Pai Eduardo pediu para que todos descruzassem os braços e escolheu algumas crianças para apreciar a iguaria, entre os dez escolhidos, só sobraram quatro, Rui estava entre um deles, a maioria ficou com nojo, Pai Eduardo ofereceu um vídeo-game para quem comesse mais, os quatro foram para cima da cumbuca (detalhe a galinha tava crua), Rui era o único a comer sem fazer cara feia, todos na festa ficaram chocados. Quem ganhou, é claro, foi Rui que ia saindo andando depois de comer, quando foi avisado que tinha prêmio.
A festa da periferia com aqueles adornos africanos, deixava no chinelo o Halloween dos playboys.

Daí vem umas das explicações de porque Rui era tão escroto, alguns acreditavam que ele era regido por alguma força maligna, essa era a tal criptonita do nosso Super-Rui.

Certo dia ele estava voltando para casa depois de ter feito sua justiça social, tomando os playboys com sua paga-sapo, pegou um cigarro num despacho de uma encruzilhada, acendeu na própria vela e seguiu sua trajetória batucando e cantando uma musica do Raça Negra, de repente um carro de aproxima e começa a acompanha-lo.

- Algum problema!? Disse nosso herói.
- É que eu estou meio perdido, queria saber como que eu faço para pegar a avenida.
- Ta no caminho certo, é só continuar e pegar a primeira esquerda.
- Você está indo pra lá!? Disse o rapaz do carro, afinando a voz.
- Aí mano! Você é viado, vacilão!
- Entra aí no carro, eu te dou uma carona.
- Firmeza. Disse Rui após dar uma tragada em seu cigarro e olhar para os dois lados.

Dentro do carro, o viado começou a alisar o pau de Rui, que tirou sua mão, mas o viadinho insistiu “Ah! Você entrou no carro pra isso não foi!”, com raiva Rui abriu a porta para sair, mas voltou após o viado lhe mostrar um bolo de dinheiro, e lhe propôs 500 reais por uma chupeta, Rui nem pensou duas vezes, sacou seu pau, em meia hora o viado já havia feito a chupeta, tentou levar Rui para o motel, mas ele recusou.
O gay insistiu e lhe deu um cartão com um telefone para quando precisasse, após subir as calças ele pegou sua paga-sapo e jogou o gay para fora do carro e também pegou o dinheiro. O gay ficou lá no meio da rua com o rosto todo sujo de sêmen, pedindo socorro.

Pois é agora Rui estava com carro, foi no Malocão e inventou para todo mundo que tinha roubado uma joalheria e estava cheio da grana.
Daí pra frente Rui achou que iria conseguir pegar um monte de mulheres, infelizmente a fama dele não ajudava, todas sabiam que Rui era um escroto, já havia passado a vara em quase todo mundo naquele lugar todos sabiam de sua perversão, estavam vacinados. Mas Rui na manga tinha uma carta, ele costumava chamar as garotas para ir em algum lugar com ele para resolver um problema, coisa acima de qualquer suspeita, depois de dirigir até um lugar distante (muito distante) Rui fazia a chantagem “Ou dá ou desce!” suas vítimas ficavam divididas entre descer num lugar desconhecido e longe num horário inapropriado ou tomar um monte de sabugadas violentas de Rui. Essa cartada funcionou por um tempo, mas a noticia acabou se espalhando e, aos poucos, nenhuma mulher do bairro entrava no carro de Rui.

O carro começou a perder sua utilidade quando acabou a época de chuva, não tinha poças para ele passar por cima e molhar por pedestres, não tinha como dar sua cartada, conseqüentemente ele foi perdendo o interesse no carro, deixando-o largado.
Numa sexta feira bem quente, Rui estava tentando se masturbar com a Playboy da Grazzi (coitado), não estava conseguindo atingir o orgasmo, muito menos a ereção, nosso herói estava perdendo os superpoderes, geralmente ele conseguia atingir a ereção até olhando uma fruteira.

Ele estava precisando voltar a ser escroto, ele estava precisando castigar os escrotos da cidade sendo usando a sua própria escrotice, decidiu ir no bar comprar seu pedido de sempre (X-tudo, Vitamina de Abacate e o troco de Bolete), quando enfiou a mão no bolso para pagar tirou o cartão que havia ganhado do viado que ele roubou, então lembrou de mais um trunfo, comeu seu lanche, entrou no carro e saiu cantando pneu.

Foi rumo a Praça da República, lá avistou um rapaz jovem com cabelo acaju e alisado, piercing na boca, baby look e calças apertadas. Encostou o carro do lado e perguntou como que ele chegaria no bairro da Liberdade, o rapaz se debruçou sobre a janela e começou a explicar, enquanto falava Rui tirou sua jeba para fora, o rapaz começou a ficar com água na boca:

- Nossa Tudo isso é seu?
- É sim, porque gostou?
- Se é seu você me empresta?
- Não, eu alugo... Disse Rui olhando por cima de seus óculos escuros

Depois desse dia Rui nunca mais ficou duro, aliás esse é o motivo do aumento no número de bichas pobres, tanto que na região três baladas gays fecharam, ninguém mais tinha dinheiro para ir.

Rui pode ser escroto, mas por sorte existe gente mais escrota que ele.

Saudações Fracassado

2007-03-28T00:20:00.000-04:00

Saudações fracassado, gostaria de te cumprimentar lhe desejando um hipócrita “Bom Dia!”, mas seria uma piada de muito mal gosto e somente eu iria rir – e honestamente já ri bastante às suas custas.
Você já ouviu “cuidado com o que deseja”? Pois é, não deu ouvidos e aos poucos te vejo morrendo de frustração, aos poucos cedendo ao cansaço.
Sua vida se resume em conseguir realizar seus sonhos, sonha com o futuro, sonha com uma carreira, gasta sua juventude inteira, sua saúde, seu tempo, em empregos que odeia para conseguir porcarias que não precisa, para manter seus vícios que vão acabar te matando, para investir nas suas tentativas de agradar vagabundas interesseiras.

Te conheço cretino, seu sonho é igual ao de muitos por aí: casa própria, carro e status. Você se mata para conseguir dinheiro para comprar sem se vender, mas não percebeu que já está vendido. Os sacrifícios que são feitos para conseguir manter esse seu estilo de vida já falam por sí, como você é ingênuo, me divirto vendo isso.

Verme, você não é especial, é o mesmo lixo orgânico ambulante que todos, o que diferencia é o modo como cada um encara sua própria existência, você continua aí bebendo suas “loiras”, bajulando quem tem algo a te oferecer, fingindo que gosta de seus miseráveis planos de vida, acha que quando conseguir chegar onde quer terá uma felicidade plena.

Veja pelos dois lados: Caso você consiga chegar a esse sonho de redenção de vida financeira estável, estará velho, sem saúde, sem perspectiva e com um sentimento de que está faltando alguma coisa, não terá histórias interessantes para contar, pois não vivia, vegetava somente, achava que iria colher algo, mas se esqueceu que vegetais não colhem.
Caso não consiga, não pense que a dor será menor, muito pelo contrario, sua dor será aquela da frustração de navegar pelo oceano e morrer no cais, será aquela de ainda ter um pouco de esperança e vê-la morrendo a cada dia, será aquela do reumatismo, será aquela da osteoporose acabando com as suas juntas, será aquela da trombose, será aquela agonizante dor numa fila do SUS com 40° graus de febre, sonhando – como de costume – com um médico.

Vai viver verme, não perca seu tempo com sonhos longínquos.

Dois pensamentos e um destino

2007-03-16T00:44:00.000-04:00

Ela olhava para a tela do computador desanimada, nem parecia que estava lá, seu olhar era distante, como que se de certa maneira estivesse pensando em outra coisa. Suas olheiras bem acentuadas mostravam que não tinha um bom sono há dias, passou o dia inteiro tomando café e indo ao banheiro para passar uma água no rosto, todos no escritório notavam isso, porém tinham medo de perguntar e tomar uma patada, chegou de mau humor sem falar bom dia para ninguém.

Ele estava animado havia pulado cedo da cama mesmo assim com um sorriso enorme no rosto, passou na padaria para comer um pão com graxa e um pingado, mesmo trabalhando em uma empresa grande e ganhando relativamente bem, tinha hábitos simples, no trabalho não via a hora de chegar a hora de ir embora para aproveitar o feriadão, estava mais agitado do que de costume e comentava com o pessoal que estava louco para ir logo para a praia, fazia tempo que não saia e a todo momento ligava aos amigos para combinar as coisas.

Na noite anterior, ela que havia rolado na cama sem conseguir pregar os olhos, uma certa hora da noite levantou de vez e ficou sentada na cama, relembrando o passado e se lamentando pelos problemas presentes, caminhou para janela e começou a olhar para o horizonte, as luzes da cidade a distraia, olhava também para uma pessoa que passava pela madrugada, com passos largos e olhando para todos os lados, parecia esperar pelo pior, ela ficou por algum tempo o olhando e tentando imaginar o que passava pela cabeça dele numa hora daquelas, sozinho a noite, o vento fresco batia no rosto e por um segundo apenas por um segundo ela pensou em se jogar de lá, talvez um daqueles momentos de loucura que todos têm de vez em quando. Ficou imaginando como seria sua morte, mas depois caiu em si e decidiu se afastar da janela, foi até a cozinha, bebeu um copo de água e deitou-se de novo, quando estava pegando no sono o sol já havia nascido e decidiu se levantar, porque apesar se ser braço direito do presidente da empresa não podia faltar assim do nada.

Na noite anterior ele também mal dormiu, mas por ter chegado tarde da rua, deitou-se naquele quarto que havia alugado de uma senhora, ligou a rádio e foi dormir. Acordou como sempre no mesmo horário, tomou um banho, se arrumou e olhou um retrato de sua mãe e irmãos, começou a se lembrar, daquela sua casa humilde no interior, de seus irmãos, de seu ausente pai, de sua mãe no sofá de casa sentada costurando e cantando, lembrou-se também do dia em que decidiu sair de casa para tentar uma vida nova na capital, da sensação de liberdade e receio quando saiu, apenas munido da coragem, sozinho, da sensação ao chegar, das dificuldades que havia passado e que logo o dinheiro para comprar a tão sonhada casa já estava completo, aquela foi a primeira vez em anos que ele parava para pensar no passado, guardou o retrato e foi para o trabalho ainda mais animado, se sentia feliz pela liberdade.

Ela havia sido dispensada mais cedo, pois não estava muito bem, passou na casa de seu ex-namorado, mas ele não estava lá, acabou pegando um caminho com um congestionamento e ficou lá a olhar novamente o mundo com indiferença, via as pessoas apressadas, as crianças fazendo marabalismo e os bebuns nos bares enchendo a cara depois do expediente – ficava se perguntando o “porque ?”.

Ele assim que saiu passou no posto e falou para encher o tanque dizendo ao velho conhecido do posto “É hoje que eu vou pra Miami” dando tapinhas no tanque da moto, colocou um óculos escuro na cara, desceu a rua e viu aquele engarrafamento, mas não havia engarrafamento que iria o impedir, começou a pegar os corredores, um a um, deixando alguns motoristas irritados.

Finalmente ela já estava perto da faixa e parou para olhar um garoto todo sujo que se divertia num canteiro de areia próximo a pista, mas foi interrompida por buzinas que avisavam que o farol já estava aberto, quando foi acelerar, o farol voltou a fechar recebendo assim vários xingos, o farol estava para abrir quando ela pisou fundo e acelerou para sentir uma certa liberdade naquele ato, mas quando estava já há mil se assustou e freou bruscamente fazendo os outros carros também frearem num efeito dominó até que um motociclista voou por cima de alguns carros e foi parar perto de um ônibus, o povo horrorizado olhava pela janela, ela se aproximou em meio a roda de gente que o cercava e ficou olhando a cena perplexa não pôde deixar de sentir a culpa e tentar imaginar o que ele sentia no momento, o que passava por sua cabeça naquela hora, não conseguia parar de olhar para o infeliz que suspirava com sangue no rosto fazendo bolhas de ar com sua respiração fraca, o sangue grosso na guia, a tremedeira em seu corpo, aquele olhar vazio, sem expressão, mas que dizia milhares de coisas.

Ele via todos ao seu redor desesperados, olhando-o com nojo, em estado de choque e aquela roda de gente que nem sequer tentava o ajudar, não pensou na família, não pensou em nada, só não sabia que no dia em que morresse conseguiria achar graça no vestido ridículo que a mulher que o olhava estava usando.

Assim que chegou o resgate ela fitou o bombeiro e ficou tentando imaginar o que passava pela cabeça dele naquele momento, de repente ela viu o garoto do canteiro olhando para o corpo do motociclista, e olhou para o garoto tentando imaginar o que o garoto estava sentindo naquele momento e o que ele estava pensando, também pensou no que o garoto pensou que o motociclista tava pensando naquele exato momento, se é que o garoto tentava imaginar o que o motociclista pensava, de repente ela viu um homem a olhando, e tentou imaginar o que ele estava pensando e se ele também estava tentando imaginar o que ela estava pensando, e se estava, se sabia que ela estava tentando imaginar o que ele estava pensando.Parou um pouco olhou para o cachorro que latia feito um cachorro na pista, e ficou tentando imaginar o que o cachorro estava pensando, se é que estava pensando, o que ele achava que ela pensava que ele pensava.
Mas depois pensou direito e questionou se o cachorro realmente tinha um pensamento racional...
Pensar enlouquece, pense nisso!

Nota: Essa mulher cujo nome (Márcia Jesus Guilhen) deve ser mantido em sigilo, hoje se encontra num sanatório fazendo um tratamento intensivo. Posso te fazer uma pergunta? O que você pensa que eu estava pensando que você iria pensar ao ler esse texto, será que você sabe ou imagina o que eu pensava que você iria pensar? Porque se você for ver bem...

Adestramento de crianças

2007-03-04T00:16:00.000-04:00

Há algum tempo atrás postei um manual de como educar as crianças, mas como ainda vejo muitos pais com dificuldades com seus filhos resolvi reciclar o texto e adicionar novas técnicas disciplinares bastante persuasivas. Como disse no texto anterior, dialogo não adianta, a criança não tem maturidade nem discernimento para entender as coisas através de palavras, por isso deve ser adotado exemplos.

1) Trabalhando a auto-estima: Uma criança sempre precisa ser incentivada, mas o fato é que os pais elogiam qualquer merda que o filho faz, falando em merda, existe coisa mais deplorável que gastar dinheiro em fraldas e ver que foi gasto em um monte de bosta, sem contar o cheiro de escremento insuportável? Sem contar no grande merda que seu filho pode se tornar? Daí você começa a se questionar se sua patroa realmente deu a luz pela vagina ou se foi pelo rabo. Mas como dizia sempre incentive o seu filho e diga o que ele merece ouvir:
Ex 1:
-Papai, eu vou estudar para ser astronauta!!!
- Filho, você é burro que nem uma porta e mais feio que o normal... Se algum desconhecido lhe oferecer uma carona, aceite!

Ex 2:
- Acho que vou começar a fumar só para comprar cigarros e nunca mais voltar!

2) Trabalhando as manias: Toda criança tem algum costume chato que vive metendo os pais em situações constrangedoras, tais como ficar mastigando objetos achados no chão, mastigar a manga da camiseta, colocar sacolas plásticas na cabeça, riscar paredes e convidar pessoas desagradáveis para visitas mais desagradáveis ainda. Tire as manias com atitudes energéticas, chamar a atenção somente não adianta:
Ex:
- Tá chupando a manga da camiseta de novo? Peraí...
- Pra que esse monte de roupa pai?
- Pra você chupar! Você não gosta de fazer isso!? Quando eu voltar quero todas essas roupas molhadas de saliva!

3) Trabalhando a violência: Não dê ouvidos a reclamações de um irmão com outro, ou com crianças da rua. Nunca aparte uma briga! Deixe as degladiando até que um desfaleça ou haja sangue demais no tapete. A luta, além de ser uma atividade física saudável, deixará seu filho atento ao mundo, atento aos outros e arisco com tudo, e ele, com o passar do tempo, saberá escolher a melhor arma para acabar com o maldito guri que lhe enche o saco. Ensine técnicas macabras e desonestas – lutar com regras é coisa de viado (ou sapatão), briga de gente é briga de rua: até a morte.

Quando seu filho voltar chorando porque brigou na rua, não seja igual aos pais nabos que vão lá para os pais do agressor do próprio filho conversar e quem sabe até tentar faze-los amigos isso é um péssimo exemplo, assim ele vai aprender a ser um vermezinho que se enrola ao ser pisado, evitando assim as chances de ser pisado novamente, um serzinho subserviente. Por isso cada vez que ele voltar chorando porque brigou na rua, dê uma surra dentro de casa, nada de deixar ele chorar faça-o engolir o choro. Depois disso faça-o marchar para a rua e pedir uma revanche pro garoto, diga ao garoto que se ele apanhar de novo, tomará uma surra que irá fazer a surra anterior parecer um carinho. Depois é só ir lá e ficar na torcida, caso ele caia, não vá socorre-lo fique lá gritando, com certeza irá acontecer igual ao filme do Rocky ele irá lembrar da surra que levou por causa do garoto e irá acabar com o cretino, se o pai nabo do garoto depois vir querer conversar contigo, dê-lhe uma surra, caso contrario estará dando um péssimo exemplo para o seu filho.

5) Choro, irritação, birras e escândalos: Quando seu filho estiver enchendo o saco com esse tipo de atitude, no primeiro piu já olhe torto, caso não faça efeito e ele continue com graça, cascudo no no muleque, tire-lhe a roupa, jogue-o dentro do porão e deixe-o por lá por no mínimo duas horas, sem luz, sem água e sem comida. Nessa lição é importante que você não tire ele de lá por causa de escândalos que ele certamente irá fazer, assim o garoto aprenderá que os escândalos não resolvem nada e sairá de lá mansinho.

6) Trabalhando as lendas: Primeiramente você deve deixar essas merdas de lendas para trás, criaram o homem do saco para poder colocar o medo na criança fazendo-a assim fazer suas vontades. Não preciso dizer que isso é uma declaração de incompetência paterna e materna, o terror, o medo, deve ser imposto pelos pais, ele deve temer os castigos do pai e não de um cachaceiro qualquer que passe na rua, por isso imponha o medo você mesmo. Criaram o papai Noel para as crianças admirarem, dividindo essa admiração com algo inexistente, coisa extremamente errada! As duas vias para conquistar o respeito de alguém é através do medo e/ou da admiração, com essas lendas você estará abrindo mão do respeito. Você deve tirar todas essas idéias sobrenaturais da cabeça de seu pirralho senão logo mais ele vai estar discutindo “carmas” e “reencarnação” em puteiros espirituais, por isso cabe a você assumir o papel de Deus e Diabo num só corpo, Deus na adoração e o Diabo no medo.

Bom é isso, imprima e coloque na carteira, essa é a receita de criação de homens ousados e destemidos, numa próxima oportunidade escrevei sobre como agir na época da adolescência com questões como drogas, mulheres, amizades, vida social e etc...

Apocalipse do Profeta Brandão

2007-02-24T17:17:00.000-04:00

6 de maio de 2035, meu aniversário de 46 anos, acordei cedo para trabalhar, olhei pela janela irritado por mais um dia, minha mulher nem se levantou para fazer o meu café.
Cheguei no trabalho e encontrei as portas fechadas, só então me lembrei que era um domingo.Para piorar meu dia a porra do carro quebra, larguei ele lá e decidi voltar para casa a pé mesmo, no caminho me lembro que é meu aniversário, a vida já estava cansativa para mim, não pela idade nem minha família, mas sim as proporções que a sociedade atual tomou.

Hoje não existe mais definição a heterossexual ou homossexual, somente uma pequena minoria se diz hetero, somos minorias, considerados chacota, pessoas ignorantes. Não posso falar nada sobre o homossexualismo, grandes amigos meus foram cedendo a essa modernidade, todos saem com todos, uma tremenda depravação, o lema é “Não gosto de homem ou mulher, gosto de pessoas”. Esses até mesmo a minha mulher veio me pedir para chamar mais um casal para apimentar a relação, dei-lhe uma surra daquelas e só por causa disso está sem falar comigo há mais de três dias.

Uma sociedade totalmente pervertida, onde olho, vejo pessoas transando no meio da rua, vejo que um monte de gente está morrendo de HIV e outras DST's, ninguém liga, pois a televisão não mostra isso, a elite, quer esconder o fato, mas é como querer tapar com o dedo um enorme vazamento. Todas as religiões que repudiavam o homossexualismo foram extinguidas, existe a católica ainda, mas eles agora aceitam o homossexualismo, a pedofilia se tornou algo normal, é até cult ser pedófilo.
Passando perto de um bar vejo alguns comentando sobre como as pessoas de 9 anos transam melhor, rindo alto e fazendo gestos. Logo lembrei da época de jovem, eu e os caras falando das meninas com a maior normalidade, rindo alto e fazendo gestos, vendo esses caras fazerem a mesma coisa como se fossem nós, como se fossem saudáveis, me dá raiva, também me dá nostalgia dos bons tempos o tempo em que curtíamos a vida, era eu, Buguinha, Willians, Nino, Dom, Jonatas e claro CQCM.

Todos aqueles amigos que já não estão mais aqui, mas com certeza estão melhor que eu. Pensei sinceramente em me matar, mas desisti, decidi ir à uma loja de antiguidades adquirir uns filmes, somente lá consigo achar bons filmes da Velha Escola (Clint Eastwood, De Niro, Al Pacino, Marlon Brando, Marilyn Monroe entre outros), aquele recinto escondido no centro da cidade me fez bem, peguei um cd do Ray Charles também, parecia que tinha voltado no tempo.

Fui para casa com atenção para não ser abordado pelos policiais, pois meu material é considerado impróprio, se eles me vissem com aquilo provavelmente iriam me mandar para a cadeia, material normal para eles é vaselina e vibrador, tanto que vem até na cesta básica de algumas firmas. Pelo menos no meu aniversário quero esquecer de tudo isso, quero apenas chegar em casa e assistir a um bom filme e ouvir o Ray.

Chegando em casa não tem ninguém, vou em direção ao quarto, pela fresta da porta vejo, o cretino que contratamos para cozinhar de olhos fechados de tesão, “Filho-da-puta tá comendo minha mulher”, fui pra sala e peguei o oitão lentamente, vou derrubar os dois e foda-se! Meu avô sempre me disse que se um homem tem a honra suja, precisaria ser lavada com sangue! Hoje em dia esses cretinos nem sabem o que significa essa palavra.

Derrubei a porta do quarto num chute, desejei no fundo que fosse minha mulher, o cretino estava dando a rola para meu filho de 2 meses chupar, não contive a raiva comecei a me tremer “Filho da puta! O que você está fazendo com o meu filho!!!” o cretino respondeu “Tô colocando ele pra dormir, e a lei agora permite, transar com tudo e todos, o bom é que é quentinho e não tem dentes, deveria experimen...” nem deixei o escroto terminar, já sentei a bala de raiva.

Acordei com o coração a mil, estava no meu quarto, era um pesadelo... Coloquei o bom e velho Ray para tocar e fui ver as gostosas do carnaval para relaxar.

Atenção escória ativista, eu sei que meu pesadelo é o seu sonho, mais isso nunca acontecerá, lugar de escória é nos becos e não na avenida e você liberal, levante as calças e feche a boca.

Os males da propagação de informação

2007-02-19T12:31:00.000-04:00

O homem está à beira do precipício, num declínio sem igual. Claro, é um animal racional conseguiu criar muitas coisas graças a sua inteligência e seus polegares opositores, graças a isso ele conseguiu formar suas sociedades caóticas, sua economia, sua tecnologia, junto a essa tecnologia veio a transmissão de informação, antes a única coisa disponível para transmitir idéias e informações era o papel – que alias funcionava e funciona muito bem – mas o homem precisava de mais comodidade, precisava de algo instantâneo, hoje ele conseguiu!

Todos falam da maravilha que é a globalização, sabem o que está acontecendo em outro país sem ao menos levantar de seu sofá, o homem é esperto sim, conseguiu o comodismo que tanto queria, a informação corre numa velocidade incrível. Mas o efeito negativo disso foi a popularização da informação, em qualquer lugar que você vá, encontra os “antenados” por aí falando com propriedade daquilo que não conhecem, espalhando informações e conceitos sem ao menos checar a coerência e a veracidade dos fatos.

Os antenados buscam aparentar inteligência e conhecimento dos fatos que acontecem no mundo baseando-se apenas nas informações conseguidas de suas fontes desconhecidas e inseguras. Essas pessoas se acham muito espertas, mas o pensamento delas, suas convicções, seus argumentos e seus conceitos são todos frutos de informações muitas vezes equivocadas. Os homens cultos cometeram um erro, eles acharam que era só transmitir seu conhecimento que todos seriam iguais a eles, ledo engano, não se confunde informação com instrução.

É a mesma coisa alguém que leu um guia turístico qualquer achar que teve a mesma experiência daquele que viajou. Propagaram a informação para pessoas desinstruídas, que não sabem o que fazer com sua informação e a usam simplesmente para dizer que a tem. Os antenados não passam de meros falastrões sem conteúdo produtivo e é o que mais se vê nesses veiculos de interação social à distancia.

Metrossexualismo? Não foi dessa vez.

2007-02-10T17:08:00.000-04:00

Apesar da quantidade de protestos dos gays, nos tempos atuais ser gay está na moda.
O preconceito foi aos poucos perdendo espaço para o ativismo gay e os ideais liberalistas, mas isso era o bastante para os gays? Claro que não, como a publico homossexual é um público que consome muito e ganham razoavelmente bem, eles viraram os queridinhos das empresas, que começaram a criar produtos voltados para esse público com a intenção de pegar uma fatia desse promissor mercado, tanto que hoje em dia ser gay não é somente o ato de cagar na contra-mão, existe toda uma cultura gay, são diversas boates, revistas, livros, musicas, filmes e roupas que podem definir se o cara é gay. O mercado ficou de olho nessas pessoas que freqüentam Sex Shops com carrinhos de compras, descobriu assim que no final do arco-íris existe sim um pote de ouro!

Mas a ganância dos empresários não se contentaria só com o pequeno público homossexual (comparado aos heteros), então tentou difundir esse consumismo para os homens heterossexuais, mas como fazer um homem consumir produtos homossexuais? Com muita calma eles foram fazendo um marketing gay para enfim transformar o gay numa figura “cool”, tanto que agora para ser gay não precisa queimar a arruela nem se agarrar com outro “macho” (façamos jus às aspas), basta se declarar METROSSEXUAL.

Sim o mercado conseguiu difundir essa idéia, mas a idéia não foi bem aceita pelas mulheres (a não ser as mais escrotas), elas não gostam de homens frescos que se preocupam com as unhas, cremes hidratantes, depilação, pinças ou cremes anti-rugas, imagine só um homem perguntando para a namorada “Você acha que minha pele ta muito ressecada?” o máximo que o homem pode se preocupar é com a barba, o cabelo e o tamanho da míni-saia que a namorada está vestindo.

Os homens foram aceitando achando que as mulheres iriam gostar de um cara que “se cuidasse”, mas os alunos da Velha Escola ficaram atentos para isso, pois sabem que ficar posando de modelo na frente delas não surte efeito algum, sabem que não são as sobrancelhas feitas que irá garantir uma noite promissora, eles sabem que basta um bom papo, dinheiro e um carro para se darem bem.

Com o desgaste maçante, a desaprovação das mulheres e a escrotice de alguns famosos metrossexuais (David Beckham, Chiquinho Scarpa e cia), o metrossexual que havia chegado como o “homem moderno” acabou ficando ultrapassado, virou chacota!
Mas não pense que os lobistas desistiram, eles têm um novo trunfo, estão tentando fazer um híbrido do metrossexual e do homem, denominaram de Überssexual (prefixo alemão que significa “Super”), mas prevejo que já está fadado ao fracasso.

Não foi dessa vez que conseguiram transformar o leão que vai à caça em um pavãozinho que desfila para ver se é notado.
A cultura gay está na moda, mas por sorte o macho não segue modas e sim instinto.

Escrito por C.Q.C.M. que achou aquele comercial de creme hidratante muito patético já que o publico alvo era o feminino.

Trafico: Legalizar ou não ?

2007-02-01T21:34:00.000-04:00

Vou dizer uma coisa, porque o país não lhe deixa se auto-destruir? Eu perco a paciência com essa constituição, esse “pacto social” de decidir o que é melhor ou não pra você. Já percebeu? Não? Você não pode andar no carro sem o cinto de segurança, não pode andar de moto sem capacete, mas o pior de tudo é quando eles decidem as substâncias que eles acham nocivas e decidem proibir.

Estou falando de drogas, essa merda de país tropical tenta evitar você de usar sua droga em paz, antes que você pense “Ah! Quer dizer que o CQCM gosta do bagulho!” já aviso que eu preferiria vender do que usar drogas. Você meu amigo que é um cidadão comum, que paga seus impostos e participa da população economicamente ativa do país (se você é um desempregado ou parasita dos pais considere-se fora), cada centavo seu arrecadado é repassado para os cofres públicos, que é repassado para diferentes setores, ministérios e o diabo. E como não poderia deixar de ser existe um setor que recebe boa parte dos impostos - o da segurança. Investem em armas de guerrilha, colete, soldados, tudo isso pra invadir bocadas e favelas. Pra quê? Para acabar com o tráfico de drogas? O que que eu ganho com o fim do Tráfico de drogas, o que que eu ganho se o cara ali não vai ter cocaína pra cheirar? Nada.

Será que você entendeu? Todos pagam (até nós caretas) para que a policia invada a bocada para impedir o traficante (que não é nada mais que um comerciante) forneça para o nóia. Mesmo assim não adianta nada, a hora que a policia sair de lá eles voltam, a hora que um for preso vem outro e assim sucessivamente, e você que paga pelo outro que tá preso.

Pensei comigo mesmo: “O único jeito de acabar com o tráfico é legalizando”, isso mesmo todos poderiam comprar sua cocaína, seu crack, sua maconha, na padaria junto com o pão. Eles poderiam colocar aquela inútil mensagem que põem nos cigarros só para dizer “Nós avisamos”.
Imagine só, a empresa de cocaína poderia chamar o Lulu Santos para fazer o comercial, ele poderia até parar de cantar (o que seria uma maravilha), os marketeiros da empresa poderiam colocar uma carreirinha no camarim da Vera Fisher para enfim tornar ela garota propaganda e o Ex-Polegar (Raphael) poderia comer pilhas em paz!
Imagine os grupos de reegae fazendo musiquinhas comerciais para a marca da maconha (que poderia se chamar Bola + 1 ou Bola mais um), o preço cairia com certeza (já ta com água na boca né? Cuidado para não babar na camisa do Che Guevara!)

Mas voltei a pensar e vi que só os cretinos dos viciados iriam se beneficiar com isso, o garoto que mora em frente ao esgoto a céu aberto, filho de mãe solteira, com seus 5 irmãos, franzino, de palavreado das ruas, cheio de malícia, perderia o lugar simplesmente porque a empresa exige o segundo grau, boa aparência e dinâmica, ninguém iria querer saber de sua malicia, ninguém iria querer saber de sua história.

Pelo menos do jeito que está, se nada der certo ele pode recorrer ao tráfico, o que não é desonroso, desonroso é não ter orgulho nenhum, se matar a vida inteira pra morrer fudido.
A questão é simplesmente viver pouco como rei ou muito como escravo.

Escrito por C.Q.C.M. enquanto ouve Bezerra da Silva.

Decisão

2007-01-28T13:35:00.000-04:00

O Bem e o Mal vivem em você.

Jocelaine: Oi, ainda bem que você veio ...
Thiago: Vim, mas estou com pressa, fala logo o que você tinha de tão importante pra me dizer.
Jocelaine: Ai é que... eu não sei direito como te contar.
Thiago: Fala logo de uma vez, mêu!
Jocelaine: Eu to grávida.
Thiago: O quê? Como isso pode acontecer?
Jocelaine: Você quer que eu te dê uma aula de biologia?
Thiago: Larga a mão de ser otária... Caralho! O que que eu vou fazer... Você tem certeza que esse filho é meu?
Jocelaine: Lógico que tenho você tá me achando com cara de quê? Não sou nenhuma vagabunda não!
Thiago: Tudo bem! Sem pânico eu tenho um amigo que conhece uma clinica... Isso não vai ser problema.
Jocelaine: Cê tá achando que eu vou abortar? É meu seu filho e você vai assumir! Você sabe que é seu, seu pilantra na hora de vim comer, você soube, não soube?
Thiago: Não é possível, caralho! Logo... logo agora?
Jocelaine: Seu safado, tá querendo fugir da raia é!?
Thiago: Calma aí caralho... deixa eu pensar um pouco aqui..
Jocelaine: Você é um pilantra eu não devia ter acreditado em você, você não disse que queria casar comigo? Ahhh! E agora vem com essa conversa mole!!! Não queridinho!
Thiago: Calma aí deixa eu pensar um pouco meu...

ENTANTO A MULHER ESCANDALOSA FALA EM SEU OUVIDO THIAGO PENSA

Bem: Porque está tão triste Thiago? Um filho é uma coisa muito especial é a única coisa que sempre será sua! Terá a oportunidade de construir uma família feliz, trabalhar voltar do serviço e brincar com ele, enquanto sua mulher lhe traz o jantar...
Só está se sentindo inseguro por causa da mudança, é normal, mas isso não lhe dá o direito de tirar uma vida, a vida de um inocente, quem sabe o destino que essa criança poderá ter? Quem sabe as alegrias e vitórias que essa criança poderá lhe dar? Thiago pense direito ouça-me, você é um rapaz de bom coração, sei que vai tomar a decisão certa...

Thiago: Tem razão não é tão ruim assim.

Mal: Há! Há! Há! Há! Há! Não acredite nesse conto de fadas que ele está lhe contando, se você deixar essa criança nascer sua vida se tornará um inferno, você estava pegando essa vaca só porque ela tem uma bunda enorme!

Bem: Não dê ouvidos a ele Thiago!

Mal: Olha bem! Essa piranha não pára de falar, fazer gestos, que bela vida você terá... Olha bem pra cara dela... Que mulher feia! Já imagino o seu filho como vai sair!

Bem: Thiago, você sabe que beleza não é tudo... O que importa é a beleza interior.

Mal: Ha! Há! Há! Há! Nunca vi nenhum intestino bonito, já estou te imaginando, morando naquele bairro do subúrbio comendo pêssegos com creme de leite no domingo enquanto o filho corre pela rua de cueca com um caroço de manga na mão totalmente sujo e sua mulher no bar gritando para ele sair do meio da rua. A mulher que antes até dava um caldo, agora com aquele buço peludo, o cabelo armado, cheia de estrias, fedendo a suor, naquela casinha desarrumada perto da casa da família dela, o tal do puxadinho... Vidão!

Bem: Não diga isso, também não é assim, ele não precisa morar com ela!

Mal: Ah! Não! Você acha que o pai dela não vai querer que você more com ela? Quem mandou querer comer caipira! Há!ha!ha!ha! Você chegou da cidade todo malandro, dando idéia nas menininhas, mas mal sabia o costume deles!

Bem: Aposto que o pai dela vai aceitar, se você conversar um pouco com ele talvez você só pague pensão a ela!

Mal: Com esses tipos não tem dialogo, aquela mãe dela, aquela senhora que come com as mãos. Imagine só, você chegando lá e ela te empurrando aquela comida horrível e de sobremesa querendo te dar aquela gelatina de limão coberta com leite condensado.
Sem falar naquele vagabundo do irmão dela, logo terá um daqueles galegos com um bigodinho fino, deitado em seu sofá suando sem camiseta enquanto coça o saco ouvindo Reegae e te chamando de cunhado!

Bem: Você sempre exagera assim né?

Mal: Lógico que não, você conhece o irmão dela?

Bem: Eu não.

Mal: Então é assim mesmo...

Bem: Mesmo assim não justifica!

Mal: E quando tiver festa da criança, aí será um horror, todos aqueles esfomeados da família dela falando mal do pão com “salchicha” que estão servindo no Buffet e mais ainda a vergonha que você vai passar diante da sua família, seu irmão com sua namorada que em seguida vai falar para todos os conhecidos inclusive a namoradinha que você havia deixado lá... Coitado de você meu amigo!

Bem: É... Odeio concordar com você, mas é verdade! Tenta convencer ela de tirar!

Mal: Ela vai acabar não tirando!

Thiago: Já sei!
Jocelaine: Até que fim acordou, o que você está falando aí?
Thiago: Nada não! A propósito... Você falou para alguém que vinha me ver?
Jocelaine: Não, eu saí hoje cedo pra confirmar o exame e esfregar na sua cara!
Thiago: E... Então ninguém sabe que você está aqui, ninguém te viu!?
Jocelaine: Não, eu queria primeiro falar com você... Thiago... porque você está fazendo essa cara?

UMA HORA DEPOIS

Thiago: Acho que aqui nessa vala ninguém acha!
Bem: Calma aí antes de jogar vê se tem dinheiro!!!
Mal: Hã! Como assim!?
Bem: Já matou mesmo, que custa roubar!??
Mal: As vezes você me assusta...
Thiago: DÁ PRA VOCÊS DOIS CALAREM A BOCA!!!

Sobre as decisões que tomamos na vida

2007-01-24T19:12:00.000-04:00

Você aí tome cuidado com suas decisões na vida rapaz, sei como é a vida, uma incansável busca por prazeres e oportunidades, é preciso reconhecer as oportunidades para poder agarra-las, alguns deixam as oportunidades passarem e depois se arrependem, alguns agarram qualquer oportunidade e se torna vítima de si mesmo esses daí são os que mais se fodem.

Digamos, você é um cara normal de classe média, com um trabalho normal, mas estável, uma namorada em melhores condições que te adora e suporta todas as suas babaquices e birras, sua vida é normal, tranqüila.De repente num certo dia após ter deixado a namorada em casa você encontra aquele seu amigo tarado por festinhas que lhe chama para uma festa de um desconhecido, você para um momento, pensa e decide ir.

Chega lá é exatamente aquelas festas super-animadas com pessoas hiper-descontraídas e você fica lá enchendo a cara, tacando as latinhas de cerveja pela janela e rindo de suas próprias idiotices, até aí suave, seu amigo-fanfarrão-tarado-por-festinhas aparece e diz que uma garota te achou muito gato, você já com o ego inflado, nem lembra da sua namorada, ele te apresenta a garota que é aquelas raimundas (feia de cara mas boa de bunda) um rosto medonho, a personificação da feiúra na sua frente, mas como todo bom bêbado, você olha pro rabo enorme da mulata e decide catar, a bebida ajudou claro.
Você sobe com ela no quarto do dono-da-festa-que-você-não-conhece e começa a beijar a infeliz que agora está feliz da vida e já vai abaixando as suas calças e fazendo um serviço de primeira, nem depois da segunda rodada a mulata te deixa em paz, ela joga seu pau de um lado pro outro fazendo-o reagir de novo e monta novamente, você tem que admitir que de sexo a safada entende e fica lá no frango assado, cadeirinha, posição da rã, de pé, sentado, deitado, inclinado, resumindo o sexo foi foda – literalmente.

No outro dia você todo feliz, contando aos amigos sobre a noite anterior, inclusive fazendo gestos obscenos no meio da rua, de repente o telefone toca, é uma tal de Márcia, você nem lembrava o nome dela, mesmo assim ela o chama de novo pra dar uma ‘trepada’, empolgado já se despede dos caras dizendo que ‘É Hoje! É Hoje!! É Hoje!!!’ no local marcado, você nem acredita que comeu aquele bagulho, mesmo assim vai de novo, com a mulata e ela de novo só falta de matar de tanto trepar.

Depois disso vira um costume, você começa a pegar a mulata na direta, quase todo dia, quando não tem tchules pra bancar o motel, vai na casa dela mesmo, uma bocada do caraio, sua namorada nem desconfia você é o cara com duas mulheres, uma pra dia de chuva, outra pra dia de sol, assim que diz aos amigos, a vida é bela, você olha pra o horizonte e diz ‘I sou the king do world’ é camarada você é o dono do mundo.Uns dois meses depois, sempre administrando bem a situação, já até arruma uma terceira, mas vem o declive, a mulata começa a te pressionar pra largar a sua namorada, você diz que não, e larga a vagabunda depois de uma trepada fenomenal claro, pois você é o oportunista.Depois de colocar o seu nome na macumba e fazer show na porta da sua casa, ela decide ir até a casa de sua namorada e fazer um barraco daqueles, você recebe uma ligação de sua namorada, ouve gritos ao fundo, imagina já a cena mesmo assim vai lá de encontro com o iceberg, chegando lá é aquele show, quase apanha das duas, do ex-sogro e da ex-sogra, sua garota joga o anel de noivado na sua cara, pra piorar semanas depois a mulata diz que está grávida e faz outro show no meio da rua na frente de seus amigos, dizendo ‘Na hora de mi cume você quis, agora assume!’ fazendo isso batendo na buceta, o sangue sobe e você vai pra cima da mulata pronto pra acabar com a raça dela, mas é impedido pelo irmão da garota, um negão vistoso, ladrãozinho de toca fita da área e lhe obriga a morar com ela, não tem fuga, assim é a vida.

Anos mais tarde, você está no ponto do ônibus com seus 5 filhos esperando o busão, naquela chuva, vocês embaixo do toldo com um dos pequenos ranhentos no cavalinho, passa um carro em cima de uma fossa de água e suja vocês, você xinga, olha para o céu e pergunta “porque?”, se lembra da mulata obesa largada na cama, do cunhado largado no sofá comendo pêssegos em calda com creme de leite suando bicas e coçando o saco, dos sogros desdentados, dos parentes largados nos bares que vira e mexe você tem que carregar pra casa, e se pergunta ‘se eu não tivesse conhecido essa vaca, não estaria nessa’ mas já é tarde amigo, SE minha mãe tivesse bigode eu teria dois pais, SE meu avô não tivesse morto hoje ele estaria vivo, você se fudeu. E ‘I sou the king do world’ está dizendo seu amigo-fanfarrão-tarado por-festinhas que hoje está com sua ex e acabou de zuar uma família que estava na chuva esperando o busão.

Revolução feminina e seus males

2007-01-21T13:14:00.000-04:00

O porque do aumento no numero de encalhadas.

Muita gente não nota, mas desde o inicio de nosso atual século muita coisas tem mudado, não falo da tecnologia ou da situação climática de nosso planeta.
Falo das pequenas coisas do dia-a-dia. Mulheres vocês mudaram muito, e não foi a partir de queimas de sutiãs ou protestos, foi sorrateiramente, silenciosamente. Enfim conseguiram ser o que sempre sonharam: Independentes.

Depois de séculos ouvindo “O que você sabe? Você é apenas uma mulher!” foram reconhecidas -finalmente- como profissionais responsáveis, batalhadoras e competentes. Gritaram ao mundo “Eu gosto é de rola”, “Eu gosto é de levar ferro!”, “Beijo na boca é coisa do passado/ a moda agora é/ é namorar pelado – quero ouvir geral”, vocês enfim juntaram ao bonde do Tei-tei. Muitas se vingaram da infidelidade masculina, provando assim que chifre não escolhe sexo, ser o chifrudo é mais vergonhoso do que ser a infiel.
É vergonhoso hoje em dia falar que é virgem para as amigas, até mentem, o cabaço tem que sair de qualquer forma ou como dizem “Precisam iniciar a vida sexual cedo”.
Vocês mudaram muito minhas queridas, deliciosas e -agora- independentes mulheres.

Mas será que valeu a pena? Vocês conseguiram dar “o troco”para os homens? Sei que não era a intenção , mas percebam que quem saiu ganhando com tudo isso, mais uma bendita vez fomos nós. É sério.
Homem nunca teve necessidade de casar, de viver com alguém, nunca salivou para ter filhos, nunca se preocupou em ser deixado para ser titio – as vezes é até status. As necessidades biológicas não acompanharam a evolução comportamental feminina. Enquanto são jovens entre os 14 e os 20 e poucos anos, tudo é festa, é alegria e curtição. É beijo na boca, boquete casual, orgasmos múltiplos, sono gostoso e volta pra casa de manhã – a madrugada foi boa. Conversa com as amigas na roda sobre a aventura, detalha, mensura, compara e não vê a hora de repetir a dose, como nós os homens costumamos fazer - ou costumávamos.

Mas o tempo passa e quando os peitos começam a cair, quando a cara não agüenta mais de tanta maquiagem, quando o bolso já não agüenta de tratamentos de beleza e você na merda nota que está envelhecendo, e que a cada dia que passa está mais difícil encontrar alguém que preste, bate o desespero.
Repito:O Desespero está batendo na sua porta. O peso da idade nas costas é grande demais para vocês, os olhares masculinos são para as menininhas novinhas, não para uma mulher experiente e desesperada como você. Seu tempo passou, não adianta ninguém sonha com Suzana Vieira ou Grethen (foda-se as milhares de plásticas no rabo), mas sim com Juliana Paes ou Jenifer Lopes (essa sim hein!). Seu tempo se foi Homem só de final de festa, quando só sobra aquela coisa nojenta, gorda, semi-virgem, matuta, que nem lembra como é o boi-da-cara-preta e já bebeu tanta vodca que não lembra nem o nome. E é com ele que você sai, mas no outro dia fica quietinha: Decadência. É o inicio de uma outra época.

Você começa a reclamar do “mercado de homens”, começa a contar histórias, dizer que precisa de alguém que te entenda – eu entendo, mas não é o que você realmente queria.
Quem quiser que veja: ultimamente, nos bares, boites, restaurantes e em todo lugar que agregue gente, as tribos balzaquianas estão presentes. São aquelas mesas com tre ou quatro mulheres com roupas não tão apertadas, conversando sobre o passado, rindo alto, bebendo todas e encalhadas. Ninguém olha para as pobres abandonadas. Quem vai querer um bando de mulheres velhas, flácidas, bêbadas, sozinhas e cheias de nóias? Alguém no mesmo estado ou pior alguém que só queira arrumar uma trouxa para se escorar e lhe dar dinheiro – isso graças a independência de vocês, alguns homens não tem vergonha de ser sustentado.

Por isso o aumento no numero de titias (tem saído pesquisas em diversas revistas) e por isso a onda lesbiana vem chegando e ficando, se acostume com isso. Você pode até pensar "os homens não me querem por ter medo de mulher independente" mas tenha certeza se seu celular tocar saiba: não sobrou ninguém melhor.

Prenda suas galinhas que meu peru tá solto

2007-01-16T19:51:00.000-04:00

Fazer sabão está na moda, soltar o goba não!

Mentiria se dissesse que, ao ver um dos primeiros clipes do grupo musical (?) russo T.A.T.U. pela primeira vez, não fiquei achando que o futuro seria uma maravilha. Aliás, achei o tempo presente uma maravilha. Às 14h, duas ninfetinhas se beijando e mostrando a calcinha branca molhada de chuva... Há poucos anos, era complicadíssimo baixar um vídeo assim na Internet, hoje (no caso, há alguns meses) já aparece depois do almoço. Coisa maravilhosa.
Evangelizar o strike cracker way of life é, de fato, uma maravilha. Depois de poucas semanas de divulgação do clipe pela MTV, as menininhas já saiam com sainha de colegial para as boates, tirando sarrinhos (é tudo no diminutivo mesmo, ok?) para atrair os manés, etc. Mas a partir destes sarrinhos, muito sabão foi feito, mas muito mesmo... Começa com um beijinho, depois é mão no peito, mão na buça e língua para todos os lados: DEUS SEJA LOUVADO! AMÉM!

Quantos rapazotes foram convidados para entrar na festinha do potássio, sais de sódio e ácido graxo? Muitos. Quantos cuzões tiveram o prazer de desfrutar da companhia de duas (ou mais) garotas novinhas, nuas e loucas para fazer aquele sexozinho na brincadeira? Muitos. As meninas continuavam a gostar de meio metro de nervo entre as pernas, mas não havia problema nenhum em compartilhar o nervo com a amiguinha - fazendo com que a chibata ficasse mais feliz ainda e pudesse castigá-la da forma que ela mais gosta. E, no meio da brincadeira, custava alguma coisa dar aquela chupadinha, onde quer que fosse, na amiguinha? Claro que não... Isso é garantia de mais macaca por algumas horas.

Esse tipo de homossexualismo não é gueto, é o heterossexualismo feminino revisitado. As meninas descobriram que podem ter o corpo que for, pode ter a cara horrível que tem, mas se convidar o gatão pra uma festinha dessa, a probabilidade dele não ir é baixíssima - ou o cara janta de pijama ou a mulher é uma baranga de quinta categoria.

Meninas do mundo: nós, homens, gostamos de ver vocês se curtindo! Não há mal nenhum nisso! Vocês não serão vítimas de preconceito porque sabemos bem do que vocês gostam. Lésbica é aquela figurinha antipática por natureza, feia por natureza, que usa óculos com armação grossa, escura e retangular; que tem horror a homem por natureza (compreensível, compreensível...) e que tem a boca fedendo a bacalhau - porque são os ossos-do-ofício oriundos da única coisa que ela sabe fazer, além de teatro, dança ou ser funcionária pública.
Continuem nos seduzindo desta forma, menininhas, titio Brandão adora vê-las brincando (e gosta de vê-las trabalhando, também).

Mas esse fenômeno trouxe um problema. Aquela bichinha novinha, enrustida, que fica no seu quarto, de calcinha, dançando "Oops... I did it again" ou "I'm a slave 4U" defronte ao espelho, pensou, ao ver o clipe da(o) T.A.T.U., que esta era a hora dele! Pensou que a moda de soltar a arruela estava, enfim, saindo do beco e tomando as ruas. Pensou: "TATUdo dominado, ai, ui-ui, TATUdo dominado".

Ledo engano, escória... Continue no seu lugar, nenhuma moda gay chegou! O cheiro do sabão atrai o macho, que está sempre à caça. O cheiro de arruela queimando não atrai as mulheres - a não ser as escrotas; como a sua mãe, que casou com o pederasta do seu pai e que lhe deixou de herança a doença popularmente chamada como oxiurus perpetuos.

Beijo entre as quatro pernas das meninas e um pescotapa para os engolidores de espada.

Preconceito é o escudo

2007-01-11T19:43:00.000-04:00

Na Idade Média eram comuns enforcamentos por heresia, no caso das mulheres, eram enterradas vivas ou jogadas na fogueira, pois o enforcamento poderia deixar à mostra as pernas femininas, qualquer um discordasse do clero era chamado de bruxo.

Hoje em dia não existe mais isso, religião não está mais em primeiro plano - pelo menos no Ocidente. Mas nem por isso estamos livres desses cretinos que ficam querendo nos dizer o que pensar. Hoje quem dita as regras são os meios de comunicação, não de forma contundente, mas bem subjuntiva através de palavras, teorias e principalmente do exemplo, atualmente não se grita mais “bruxo”, mas sim “preconceito”, isso têm silenciado muita gente e muita merda foi colocada na cabeça de outras.

Já deixando claro que nada contra o cara dar o rabo a outro ou a mulher chupar a outra, para mim não vem à questão. O que vem a questão é essa eterna conversa de que eles são muito marginalizados, tudo é preconceito.

Um bom exemplo era o questionário para a doação de sangue em que era perguntado ao candidato se ele teve “relações intimas” com outro homem. Algum gay fresco deve ter achado aquilo “preconceituoso” e correu para suas amigas de farra para fazer um protesto, apareceu instituições de direitos gays para pedir que retirassem essa pergunta, porém os médicos disseram que a probabilidade do vírus HIV ser transmitido em relações entre homens era muito maior que qualquer outro tipo de relação, não sei o que foi resolvido, mas isso já prova como eles ficam procurando pêlo em ovo (interpretem da forma que quiserem). Se eles sentem tanto orgulho de ser gays, já que todos os anos fazem um mini-carnaval na Avenida Paulista denominada “Parada do Orgulho Gay”, pra que se incomodar com uma pergunta simples dessas? Cadê o orgulho?

Toda vez que eu faço a besteira de ligar a televisão só vejo pequenas besteiras como essas exigências hipócritas, eles reclamam tanto, mas não vêem que os negros são bem mais marginalizados e isso não gera nenhuma revolta deles ou dos liberais, fato é que existe todo um mercado gay que movimenta bastante dinheiro, já os negros não, para sair uma reportagem denunciando o racismo somente se morrer um e se for muito notório, agora para um gay, basta ser expulso de uma boate – não importa o motivo.

Travesti que fala com pompa ser adepto do cabala, deveria se converter ao espiritismo, pois para ele nascer mulher somente nascendo de novo.

Quem é a nova celebridade instantânea é Thammy Gretchen, que de célebre nunca teve nada, e agora menos ainda com aquela aparência ridícula, não passa de material para programas de auditório sem pauta (Superpop).

Por falar nisso e aquela parada da Cicarelli bloquear o site do YouTube até repercutiu, como você deve estar de saco cheio desse assunto, não esquenta não estou afim de falar sobre isso mesmo porque não gosto muito desse site.

Para você membro da escória

2006-12-09T16:48:00.000-04:00

Você deve ser daqueles que sonha com um mundo igualitário para todos, daqueles que sempre tem na ponta da língua uma solução milagrosa para a cidade, para o país, para o mundo, porém não aplica essa solução para sua própria vida. O mundo está cheio daqueles que tem solução para a vida de todo mundo e muitas vezes para a própria não tem nenhuma – fica imaginando todos os povos, todas as raças de mãos dadas cantando “Há um mundo bem melhor” e dançando num gramado verde.

Você é o típico sábio fabricado, daqueles cuja toda sabedoria provém de livros, informações alheias e conceitos já fabricados. Vai me dizer que você não tem decorada alguma frase de um nobre pensador (ou não tão nobre assim) e que vive repetindo para seus amigos ou amigas de bar achando bonito? Démodé é isso que você é.
A mesma coisa seria alguém se alimentar de um livro de culinária, a verdadeira sabedoria se adquire vivendo, lendo você adquire informação.

Quem foi que colocou em sua cabeça que a violência não leva a nada? Quem foi que lhe disse que o perdão é uma virtude? Quem foi que lhe disse que honestidade compensa? Quem lhe ensinou essa hipócrita lição de bom moço ou boa moça?
Você critica tanto o conservadorismo, mas não consegue se livrar dessa moral com fundamentos judaico-cristãos.

Não adianta você baixar a cabeça e aceitar tudo que lhe falarem ser certo, não adianta você tentar entender o que nunca viveu simplesmente por ter lido algo sobre.
Não adianta olhar para os problemas alheios e não espere que olhem para os seus. Você continua com aquela idéia de “se cada um fizer sua parte”, parabéns serviçal! Continue com as calças arriadas e essa boca aberta, você já está ficando bom nisso.

Você irá morrer sem ver o seu sonho ser realizado, pena que eu não estarei lá para ver isso.
Passar bem(Ou pelo menos tente).

A Recompensa da Honestidade

2006-12-02T16:32:00.000-04:00

O primeiro texto a me impressionar foi um do Millor, não sei descrever palavra por palavra, mas era mais ou menos assim:
Ele disse que foi sair com um amigo para beber e quando chegou perto do bar, um garoto pediu para tomar conta do carro, Millor deixou. Bebeu, e algumas horas depois saiu e lá encontrou um garoto, quando foi lhe dar o dinheiro o garoto disse que na verdade não foi ele quem olhou o carro e chamou o garoto que havia olhado. Millor pagou o garoto que olhou, depois virou e deu o dobro para o garoto que disse a verdade.
Entrando no carro, seu amigo o elogiou dizendo “Muito bonito o que você fez lá fora”, Millor lhe respondeu “Bonito nada! Fodi com a vida do garoto... A partir de agora ele vai pensar que honestidade compensa ”.

Há tempos atrás um carroceiro havia achado uma bolsa cheia de cheques assinados e prontos para serem sacados, mas ele foi a uma delegacia e devolveu a bolsa inteira, saiu no jornal como “exemplo de cidadania” foi elogiado pelos comunicadores e ganhou de recompensa uma cesta básica.

Voltando um pouco mais no tempo me recordo de um fato parecido em que um carroceiro achou um saco preto cheio de dinheiro e foi até a delegacia mais próxima e devolveu todo dinheiro, também foi chamado de “exemplo de cidadania”, mas sua única recompensa foi um pedaço de corda que o delegado lhe deu dizendo para se enforcar, pois ele era muito otário.

Muitos podem até achar um gesto bonito dos carroceiros, mas essa ingenuidade só é bonita em crianças (abaixo dos 12). Mas não é somente a ingenuidade que fala alto nessas pobres cabeças, o que também fala alto é a tal da vaidade, sim meus amigos a vaidade também está nesses gestos bondosos e estúpidos, na verdade ele gostaria de ser valorizado de alguma forma, existem dois tipos de valores atribuídos ao homem, o valor material e o valor ideal – o caráter. Eles na certa acharam que o valor de pessoas simples como eles está no caráter por isso fizeram a burrice de devolver o dinheiro invés encher a cara de cana e a barriga de pão, fugiram para os valores ideais, realmente uma filantropia muito curiosa essa de se tornar um Robin Hood às avessas.Alguns tão na merda por falta de sorte outros por opção.

MST: O Ápice da parasitagem

2006-11-24T20:55:00.000-04:00

Marginais matutos, que desobedecem ao principio básico da civilização ocidental: O direito a propriedade privada.
São um bando de pobres vagabundos que não querem trabalhar e transformam essas invasões em uma nobre causa – aos olhos deles.
Eles acham injusto que pessoas melhores articuladas consigam sucesso, querem direitos iguais, mas cagam para os próprios deveres. Ficam por aí, andando de pau-de-arara, conhecendo todo tipo de buraco, fazendo baderna, matando gado, interditando pistas, destruindo anos de pesquisas laboratoriais e mesmo assim saem como coitadinhos!!! Totalmente deslocados no espaço (esse país é capitalista) e no tempo (comunismo já era), pensam estar fazendo revolução acham que Che Guevara (maldito argentino) foi uma lenda e pensam estar seguindo seus passos, não têm na cabeça que o nome desse país é Brasil e não Cuba.
Gente ignorante, escrota e hostil, que, quando recebem terra, vendem, negociam, repassam, enchem o bolso e torram tudo em cana e raparigagem.

Nem o PCC pode ser comparado à essa organização criminosa no intuito de desmoralizar o Estado, dar prejuízo aos donos de terras e gritando ao mundo que vivemos na pré-história do direito, da economia, da política e da civilidade.Como já dizia meu pai (faz tempo que não cito ele) “Dê dinheiro, mas não dê liberdade”, o Brasil é muito desleixado com a disciplina por isso qualquer movimento ativista ganha força, tudo culpa dos malditos liberais.
Tanto que vem virando moda na cidade, hoje qualquer prédio vazio precisa ser lacrado com tijolos, senão vagabundo invade.

Você dono de terra, sabe que eles consideram guerra então para quê ser passivo? Se alguém invadir sua terra, solte seus 60 cães hidrofóbicos neles ou deixe reservado alguns litros de gás Sarin para esses putos inalarem – o novo agrotóxico, já que essa é a nova praga.

Já estou até imaginando os sobreviventes estampados nas manchetes com aquela cara de "pai, perdoa-lhes; porque não sabem o que fazem" (Lucas 23:34), os sociólogos desocupados (pleonasmo) dando entrevistas tentando explicar a violência no campo, mas assim se faz revolução de verdade – na base da força e não no dialogo como os jornalistas pregam. Misericórdia teórica é sangue derramado na pratica.

Dê uma nação de presente para a próxima geração e não essa província.

Balada: Uma aventura noturna

2006-11-22T09:46:00.000-04:00

É sexta-feira, um dia comum, o vento fresco na rua deixa um clima agradável para a noite, o que resta é sair, se divertir. As garotas se arrumam cedo para poder chegar antes das 12:00 e conseguir pegar a promoção “Ladies Free”, os rapazes se arrumam com seus camisões, suas calças jeans e seus cabelos com gel.

Olhando friamente para esses eventos de reunir grandes conglomerações em um mesmo local, quente, com ventilação precária, amarrotado de gente e com som alto, chamado popularmente de “balada”. É fácil notar os seus tipos, tem a rodinha de garotas coreomaníacas que só param de dançar para ir ao banheiro jogar uma água no rosto e voltar pra pista, elas geralmente chamam a atenção dos marombados que com seu copo na mão, sua ginga de madeira de lei, se aproximam ao lado pra ver se arrumam algo com as garotas.

Thiago encostado na parede, balançando a cabeça no ritmo da musica, que não pára de olhar para os lados pra ver se alguma ninfeta o olha, de repente vê que sim! Tem uma olhando para ele, mesmo assim o rapaz tentando ser esperto olha para trás para ver se realmente é com ele, vê que não tem ninguém atrás dele, mesmo porque ele está no canto da parede, por isso só pode ser pra ele, porém o mane fica lá parado tentando pensar em algo para dizer, acaba por pura covardia ficando lá, o medo dele é ir lá e passar vergonha na frente da turma de amigas que está com ela e decide ficar no bar bebendo o seu filho único (um copo de Whisky que desde que chegou comprou e faz durar até aquela altura, o gelo já até derreteu).

Ricardo tenta beber todas para ver se fica meio alto para poder perder a vergonha e ir para o meio da pista, mas o mané boi é do tipo que não sabe beber e acaba passando vergonha em vez de perde-la, vomita toda merda que bebeu na night até mesmo aquele Halls preto que comprou achando que ia beijar alguém, acaba tendo que sair carregado por Thiago que nesse momento se arrepende de ter acordado para presenciar aquilo, porém a balada está boa, tem gente se divertindo sim, a platéia ri incansavelmente dos manes, Juliana que olhava para Thiago, percebe que ele não é o que ela imaginava, no meio de suas amigas depravadas tenta ver se fisga alguém com dinheiro para poder beber algo do bar e voltar para casa de carro, porém é a mais sem-graça do grupinho de amigas e fica a todo momento olhando aos mais arrumadinhos para ver se eles lhe dão bola, mas nada!

Thiago deixa Ricardo no táxi e volta para dentro com os outros camaradas, vai até trabalhar no dia seguinte, porém não está nem aí, só quer saber de tentar curtir para ver se consegue chegar na firma com alguma história para contar, Thiago e seus amigos fazem uma vaquinha e fecham uma garrafa de Jonnie Walker e ficam na mesa, sentados conversando.

Juliana os olha e vê a garrafa, decide se aproximar, senta ao lado de Thiago que a essa hora já está todo empolgado, mesmo sendo a “sem-graça”, isso levanta seu ego, pois acha que sua beleza a atraiu já que ela o olhava desde antes.

Começaram a conversar, tentando ser educado ele oferece o Whisky, Juliana como não é boba aceita, depois de um certo tempo Thiago vê que ela realmente gosta de whisky, começa o dilema: O assunto começa a acabar, não tem mais o que perguntar, não tem mais o que comentar, ele a olha de rabo-de-olho e disfarça quando ela o olha, ele pensa, pensa e pensa mais um pouco dá uma golada no Whisky dele e pum! Puxa Juliana e começa a beijar, ela corresponde mesmo após tomar um susto com sua atitude, apalpadas no seios, mão nas coxas, eles param um pouco para dar uma bicada no Whisky, os amigos o olham com raiva ele percebe e pensa “Ó os caras tudo com inveja!”, na verdade o problema é que todo mundo pagou a garrafa e ele tava enchendo o rabo da garota de Whisky enquanto eles estavam na primeira dose de 2 dedos, inclusive era para durar a noite inteira, um deles o chama de canto:

-Thiagoo! Cola aí!
-Já volto. Sussurrando para Juliana.
-Que porra é essa Thiago, mêu!?
-Como assim... ela é feia?
-Não isso aí tudo bem, mas você tá dando todo o Whisky pra ela... E o bagulho a gente não vai beber não!?
-Faz... o seguinte mêu, depois eu pago pra vocês a parte de cada um!
-Quê!? Cê tá de brincadeira comigo! Cê vai gastar todo esse dinheiro, por essa vaca.
-Não, aí! A mina troca mó idéia não é dessas aí não, acho que é a primeira vez que ela vem.
-Mano cê que sabe, pode deixar, só não fala que eu não...
-Entendi já!
-Vou descer pra pista com os caras falou aí!

Thiago volta para sua gata e começa conversar de novo, até que o Whisky acaba ele vê que ela começa a jogar indiretas que está com vontade de beber mais um pouco, ele disfarça falando que já beberam demais e mesmo assim estava duro, continuam beijando-se, Juliana pede licença e vai ao banheiro.

Nesse caminho ao banheiro ela já se destaca com suas amigas, que desta vez conseguiram carona, só que precisam sair agora e vão apertadas num Pálio, todas as cinco e mais três rapazes, que já aproveitam para colocar algumas no colo, Juliana desce na estação de metrô, pois é a única que mora longe das outras, salta e se lembra da noite enquanto espera o metrô.

Thiago vê que ela não voltou e fica lá bicudo, todo com raiva, mas mesmo assim sustenta a possibilidade de ter acontecido algo com Juliana, mesmo assim chama o resto dos caras pois já vai pro trabalho de lá mesmo, os caras dizem que vão ficar, então ele vai sozinho pega um táxi, mas quando vai pagar vê que não está com sua carteira acha ter esquecido em algum lugar, desce no metrô pega o bilhete que tinha guardado na palmilha do tênis para não amassar e vai para o trabalho, era a primeira vez em que ia para uma balada.

Saindo do vagão do metrô, ele vê Juliana na sua frente entrando no banheiro, ele a segue a essa altura sua adrenalina já está a mil, está tremendo, com a testa brilhando e a boca extremamente seca, entra no banheiro e vê que estão sozinhos, tranca a porta enquanto ela está no trono sem desconfiar de nada, Thiago arromba a porta do Box com uma “bença” e já saí cobrindo a garota de pancada, bica do pescoço pra cima fez o diabo naquele banheiro de metrô, viu que sua carteira estava com ela e pegou de volta, foi embora como se nada houvesse acontecido deixando a garota desmaiada, toda mijada, cagada, seminua, com vergão até na orelha, boa parte de sua cabeleira arrancada (provavelmente com as mãos) e a palavra “PUTA” escrita em sua testa com um batom.

Juliana acordou num hospital sem nem lembrar-se de quem lhe deu a surra, internada durante uns três dias, as ações foram atribuídas a uma gangue de ‘Skinheads’, já que ela não tinha nenhum inimigo declarado e era morena.
Dias depois ela ligou para Thiago, que ficou assustado, mas mesmo assim deu uma de bobo, explicou toda situação, porém nem desconfiou dele.
Hoje eles são namorados e são facilmente vistos no centro da cidade com uma turminha de punks e às vezes entram em conflito com alguns Skinheads, enfim trocaram seis por meia dúzia!

Você ainda sorri?

2006-11-19T00:07:00.000-04:00

Se mesmo depois desse recado, você não parou de sorrir, leia abaixo e veja o quão inútil é...

Pense nos Amigos de Bar “olha, vamos tomar uma lá no Pedro, o pessoal está por lá”. Nas suas amigas de farra, "consegui dois ingressos para a boite hoje à noite, vamos?".
Na sua família, que você só se da bem quando está longe dela, e olhe lá. Nos seus colegas sem sal de trabalho, de tapinhas nas costas e unhappy hours na sexta-feira.
Naquela vagabunda que você anda comendo e que, depois do coito, você não suporta nem ouvir a voz.
Naquele otário que anda saindo contigo e que você insiste em dizer pra si mesma que é um cara legal, só porque suporta suas nóias, seus problemas - mas a questão é que ele não está nem aí para eles, até que interfiram na vida dele.

Naquela sua prima que só liga quando precisa de você, feito seu cachorro ou gato, que só não lhe ignora quando está com fome. Naqueles seus amigos da escola, que, quando não viram a cara quando lhe encontram no shopping, desejam saber que você continua a mesma merdinha e que ele está numa posição financeira bem melhor que a sua. Naqueles que você diz ser seus amigos, que quando você fala da sua dificuldade com grana, não atendem nem o seu telefone, ou desconversam ou mentem descaradamente dizendo que está pior do que você.

Pense naquela sensação que vai acabar sozinho no final das contas e que, no durante, vai comer merda até umas horas - mas tenta não pensar nisso. Sozinho você é, o verme mais sozinho, carente, insuportável e egoísta que há. Se não for egoísta, é capacho. Se não for capacho nem egoísta, é doido - ou "cheio de manias", como você ousa se intitular. Patético, feio, decadente, burro. Sim, burro. Você é burro, e bajula qualquer imbecil que saiba mais que você - não é muito difícil achar um. Burro, incompetente, preguiçoso, submisso.
Você é, parafraseando Nelson Rodrigues, solitário até no câncer. E não tem nem com quem se lamentar.

Deixe atrofiar esses doze músculos de seu sorriso, me banhe com suas lágrimas.

Escrito pelo sádico de sempre...

A Prostituição

2006-11-16T16:16:00.000-04:00

Conhecida como a profissão mais antiga do mundo,a prostituição até hoje não tem carteira assinada, até hoje ser chamado filho-da-puta é ofensa, entre outras coisas se vê por aí que a prostituição não é nenhum vinho para ficar melhor com o tempo.

Na Holanda o serviço é de primeiro mundo, o negócio é liberado, elas ficam lá numas vitrines em exposição é só ir lá, escolher à dedo (as vezes literalmente) e se deleitar com os serviços prestados. Legalizar a prostituição no Brasil até cairia bem, quem sabe assim a coisa ficaria mais organizada, seria mais fácil de tirar as menores de idade disso, seria também um jeito de deixar o ramo como coisa de primeiro mundo, não esse açougue.

Não podemos mentir que uma boa parte dos turistas vem aqui por causa da imagem de “país do sexo” que é vendida lá fora, antes fosse, dos turistas que vêm aqui muitos já até trazem as próprias camisinhas, por afirmar que as camisinhas brasileiras não são confiáveis, irônico e trágico, no país do sexo nem a camisinha presta. Muitas dessas prostitutas nas ruas, são aquelas que fazem por necessidade financeira e não por necessidade sexual.

Resultado, um monte de profissionais sem qualificação necessária, fazendo as coisas com má vontade, sem saber ao menos fazer um frango assado (não estou falando de culinária, ok?). O país do sexo nem disso pode se orgulhar, pois não passa de uma causa social, a única coisa que faz dele carregar esse nome é, como sempre, a mão de obra barata, o gringo vem aqui com os dólares e come muito – dependendo da variação cambial.

Tudo é valido onde quem faz filmes pornográficos vira rainha e tira o material do mercado, em vez de liberar logo, fica nesse chove não molha de derrubar os “preconceitos”, com essa onda colocam as prostitutas num pedestal, deixam imaculada a deflorada Maria Madelena.

Exemplo disso é Bruna Surfistinha, que depois de arrumar um belo de um nabo para namorar, escrever um livro e aparecer na mídia - parou de se prostituir. Porque ela parou? Não é uma profissão como qualquer outra?
Acontece que ainda existe a prostituição moral, quando você faz algo contra seus “principios” em troca de dinheiro, isso ninguém pode negar. Se ela se prostituía e batia no peito dizendo que não tinha vergonha de ser uma “profissional do sexo”, porque agora parou?

Hipocrisia! Deveria logo era falar que seu “trabalho” era uma vergonha para ela mesma, por isso que parou.

Imaginem só, depois de um certo tempo, as profissionais do sexo, de carteira assinada, currículo (dos grades de preferência), sindicato e etc.
Seria um avanço, milhões de impostos seriam arrecadados através delas, algumas empresas de raízes masculinas até teriam uma delas somente para o Happy Hour, livrando-se assim das secretárias gostosas e – agora – inúteis, também das ameaças de processos por assédio. É algo para se pensar seriamente, quem sabe eu até poderia ser um dos encarregados a fazer o exame admissional aqui no escritório.

Só tem um problema, esse efeito deixaria as agências de propagandas poderiam falir, pois os profissionais do ramo não iriam parar de passar óleo bronzeador nos go-go boys.

Legalizem já!

A Decadência do Império Peniano (Parte II)

2006-10-15T13:44:00.000-04:00

No texto anterior CQCM relatou alguns fatos que caminharam para libertação feminina, porém ficou de falar um pouco sobre a escória, chamada por alguns também como homossexualismo. O homossexualismo sempre foi uma vergonha, uma vergonha para os familiares, para a sociedade - para o indivíduo.

Enfim existiam aqueles que suspiravam na nuca alheia, mas eram enrustidos ou como eles próprios dizem estavam "dentro do armário", mesmo sabendo que eram umas putinhas presas num corpo masculino, eles ficavam na surdina, pois entre a má consciência e a má reputação, o ser humano se arranja melhor com a primeira opção.

Isso até ocorrer o lento processo de adaptação da sociedade a esses renegados, provavelmente teria começado pelo familiar de algum desses que aceitou numa boa e ainda por cima tentou fazer os outros aceitarem, a partir daí começaram a implantar a Doutrina da Água com Açúcar (compaixão, humildade, perdão, etc...).

Essa doutrina é que tenta lhe impedir de lavar sua honra com sangue, de comer carne, de surrar seu filho, de buscar vingança, de não gostar dos hábitos de determinados tipos de pessoas (chamam isso de preconceito) entre outras coisas que lhe enchem os culhões.
Agora vamos dar uma olhada para esse tipo de homossexualismo feminino, claro, esteticamente é muito melhor olhar duas mulheres se pegando que dois homens, tem coisa mais escrota que um homem gemendo tomando no cu? Não.

Muito homem adora ver elas botando a aranha para brigar, com aquele velho pensamento "se eu pego as duas", as mulheres que gostam de brincar entre si, mas mesmo assim gostam mesmo é da tora G.G.C. (Grande Grossa e Cabeçuda), descobriram que podem ter o corpo que for, pode ter a cara horrível que tem, mas se convidar o gatão pra uma festinha dessa, a probabilidade dele não ir é baixíssima - ou ele janta de pijama ou a baranga é mais feia que um banguelo gritando gol.

A lésbica é uma coisa totalmente diferente dessas garotinhas peraltas e realizadoras de fantasias masculinas poligâmicas, lésbica é aquela antipática por natureza, feia por natureza (as vezes disfarça bem), que tem horror a homem (hum... compreensível), que tem a boca fedendo a bacalhau (ossos do oficio, já que é a única coisa que faz), que freqüenta sexy's shop's com carrinhos de compras, que mora sozinha e se acha independente. Nada contra a escória, só acho que não adianta querer mudar nossa opinião, já que não tentamos mudar as suas. Nós aqui, vocês lá, cada um em seu lugar.

Cansei de falar sobre coisas desagradáveis, preciso de uma buça. Um abraço por trás das meninas, um aperto de mão aos meninos e aos depravados, boa sorte!

Escrito as pressas por Sr.Brandão, pois CQCM como sempre não conseguiu escrever a continuação.

A decadência do Império Peniano

2006-10-02T12:47:00.001-04:00

Não sei se vocês repararam, mas o mundo está mudando. Principalmente o papel das mulheres na sociedade, antes elas eram repreendidas no lar, tinham que cuidar somente da casa, dos filhos, do marido e abrir as pernas de vez em quando.

Era uma vida pacata para o homem, quando chegava a idade certa o pai o levava para a zona, para enfim virar um homem, já a mulher era orientada a permanecer virgem (muitas não seguiam ou caiam na lábia de um cafajeste) até o casamento.

Era um mundo bem padronizado e continuaria assim, se não fossem os cafajestes.
Os cafajestes foram surgindo cansados de pagar para comer mulher ou simplesmente querendo economizar, começaram a ir a caça de garotas de família, começaram a desenvolver mecanismos retóricos (lábia e xaveco), físicos(carícias em lugares estratégicos), químicos(bebidas e drogas - o velho esquema “dope-a e coma-a”) e visuais(cuidar da aparência).
Até aí tudo bem, fomos perdendo lotes inteiros de futuras-esposas-virgens-e-dedicadas-ao-lar, quando um pai descobria que sua filha fora “deflorada” por um cafajeste, geralmente obrigava a casar.

O problema começou a tomar proporções alarmantes, toda família conhecia alguma outra cuja a filha tenha sido “vitima” das investidas dos cafajestes, o processo durou anos, numa silenciosa marcha, família por família, hímen por hímen, vagina por vagina, tanto que os pais começaram a parar de cobrar casamento.

Esse efeito foi decisivo, pois gerou o crescimento das mães solteiras, os cafajestes só queriam saber de sexo, não queriam carregar bagagem, também era difícil para algum outro homem querer carregar bagagem alheia. Daí foi o êxodo das mulheres da cozinha para o mercado de trabalho, no começo era difícil, pois sempre elas ganhavam menos, isso quando não tinham que agüentar as investidas de algum chefe asqueroso.

As mulheres começaram a se manifestar, queriam poder sustentar seus filhos sem pais, começaram a estudar e com muito esforço conseguiram o seu espaço (e ainda reclamam até hoje). Os homens começaram a ter que disputar espaço com as mulheres, enfim o resto vocês já conhecem.

Mas calma homens, nem tudo é tão ruim assim, ainda hoje existem os cafajestes, eu acredito que até o mais nerd de todos os homens tenha um pouco de cafajeste por dois motivos: Porque pode ser filho de um, e também pelo fator biológico, sabiam que o homem produz espermatozóide o suficiente de engravidar toda população feminina do planeta? Então qual o sentido de seguir a natureza do pingüim e ficar com uma só pelo resto da vida? Simples, pelo moralismo imposto de certa forma pelas religiões, se o moralismo fosse imposto pela filosofia estaríamos de outra forma.

Voltando no ponto, nem tudo está perdido, pois essa independência feminina facilitou as coisas para os cafajestes, hoje não se tem mais a necessidade de casar ou ser tão bom na conquista para conseguir algum sexo, basta saber o que fazer numa balada. Tudo isso porque esse moralismo foi quebrado, foi estourado, muitos cabaços foram sacrificados, mas já vejo um futuro promissor à nossa frente, pois pegando embalo com a liberação feminina, uma classe também se manifestou, a dos gays.

Será que você também já viu o que eu estou vendo? Sim, logo teremos tantas mulheres sem homem que a bigamia será uma necessidade, das mulheres (pois dos homens sempre foi). Enfim a decadência do império foi simplesmente pela perda de um padrão de governo e também pela perca de membros(!) que desertaram para a homossexualidade, restando apenas os verdadeiros.

Mas não vão cantando vitória rapazes, temos um inimigo para derrubar: O Império Lesbiano (sobre isso falarei em outra oportunidade).

Não percam o próximo texto em que vamos abordar os fatos desse novo inimigo. Chegará o dia em que poderemos liberar todo mojo herdado de nossos ancestrais, poderemos tirar o pau pra fora e batê-lo em cima da mesa dizendo: - Mulheres! Prestem atenção! Aqui quem manda sou eu!

Lobizomem: carroceiro e soro positivo

2006-09-30T03:57:00.000-04:00

Lobiza, assim que era conhecido no bairro, era um senhor de 48 anos que tinha uma vida nômade antes de se instalar num cortiço da rua mais perigosa de todo o Ipiranga, vivia da coleta de papelão, latinhas e também de alguns bicos. De uma maneira que ninguém entendia, toda tarde mais ou menos as 18:00, ele sentava no banco da praça jogava pão aos pombos, enquanto olhava para o além pensando em sua vida, tirava uma caneta do bolso e começava a escrever, alguns diziam que corriam lágrimas de seu rosto sofrido e miserável quando ele escrevia, todos tinham curiosidade de saber o que era.

Seu passado lhe condenava aos 14 fugiu de casa para viver um amor com uma adolescente, um ano depois fugiu de novo após descobrir que sua namorada esperava um filho a partir daí viveu sem-rumo e sozinho por alguns anos, mas não era mais aquele jovem indeciso e fujão, era um pai de família de passado vergonhoso e de futuro imprevisível. Em mais um de seus dias em que está voltando pra casa ouve uma voz lhe dirigindo a palavra uma coisa rara de se acontecer, era Kelson o jovem traficante da área:
- Chega aí Lobizá!!
- Diga Kelso!
- Bem, é o seguinte quer ganhar 50 reais?
- Hum! Contanto que não fira minha honra!
- É que eu e os caras tamo apostando, pra ver se você consegue beber esse copinho de cachaça numa golada só! Diz Kelson com um “copinho” de 800ml (aqueles de vitamina) transbordando em sua mão, com um sorrisinho no canto da boca.

Lobiza não pensou duas vezes, alias, nem pensou, mandou pra dentro numa golada só, limpou a boca com a manga da camisa e pegou sua preciosa “onça”, deu uns três passos no quarto caiu no meio da rua, o povo foi acudi-lo, mas não sabia se ria ou se ajudava. As crianças tentavam pegar sua onça, mas ele estava bêbado e não morto. Kelson e seus choravam, mas de rir.

Com aquela multidão em volta quase não dava pra sentir o odor de álcool com sangue que de algum modo jorrava do nariz de Lobiza, mães desesperadas gritavam para seus filhos saírem de perto, pois ele tinha AIDS e nem ligavam para os filhos de Lobiza que estavam perto esperando o momento de seu pobre, mas querido pai acordar e ir gastar a onça que seu pai tinha embolsado, depois de uns 30 minutos ele acordou com um ar de zonzo mas ainda apertando a nota de cinqüenta na mão que nem desmaiado ele soltou, valeu o esforço ele se levantou e foi ate a padaria com seus filhos (que diga-se de passagem não se pareciam com ele) e or lá deve ter gastado seu dinheiro. Um dia após isso nunca mais foi visto.

Informe: Lobiza, essa foi para você, eu vou guardar o seu sorriso vazio, vestido com a camisa do Corinthians ou cantando baixinho as musicas do Raça Negra. Infelizmente o mundo é cruel para pessoas virtuosas como você, pode ser que você já esteja morto ou sendo morto nesse exato momento, mas ninguém conseguirá matar na minha memória a sua imagem batucando na caixa de fósforos as canções de Bezerra da Silva.

Escrito por CQCM que lembrou de um dorme-sujo e chorou por não poder voltar o passado e não gosta nem um pouco de falar de si mesmo na terceira pessoa.

Porque sorri?

2006-09-25T02:49:00.000-04:00

O odor de seu caráter me causou enjôo, não tenho estomago para suportar essa sua subserviência aguda, seu sorriso forçado muito me entristece e seu ideal me deprime.
Você pode ser aquele jovem chato, metido a besta, irritante e parasita que vai para a escola por pura e simples obrigação, ouve o que não presta (ainda faz questão de vestir a camisa, literalmente) dá uma de independente, mas depende dos pais até para andar de ônibus ou então fica pra cima e pra baixo de carona.

Também pode ser um universitário medíocre, que jura estar aprendendo algo ou já se tocou que está sendo enganado, fala com pompa para os outros o curso que faz, já vê que sua área é um fiasco em termos de oportunidades, mesmo assim continua a tirar aquelas notinhas que de forma alguma lhe deixa orgulhoso do que faz.

Há a possibilidade de ser um recém-formado, desempregado ou num emprego que não tem merda a ver com sua área, pode estar queimando a muringa estudando pra um concurso que você sabe bem que não vai passar e, se passar, não era isso que você esperava de sua vida. Ainda é dependente dos pais, mas já sonha com um lugar só seu. Lamenta por seu nome não poder mais estar nas listas de estágios e por não ter meia-entrada nos cinemas.

Quem sabe, então, você não é aquele assalariado extremamente mal-pago, que o dinheiro se arrasta no mês e, quando chega perto do final, morre na praia. Totalmente subserviente ao chefe, bajulador, vive com aquele sorriso idiota quando ele passa ou fala contigo. Tem medo de perder o empreguinho e, apesar de odiá-lo, não move uma palha para procurar outro com a desculpa que "tudo está muito difícil". Pode até sonhar em ter uma coisa só sua, mas vê que não tem perfil e muito menos competência pra manter e gerir um negócio - já que você nem o seu guarda-roupas administra direito. Se ainda é dependente dos pais, ajuda com umas migalhas em casa. Se tem um canto só seu, é desconfortável, longe e pequeno. Já acorda cansado, sem entusiasmo e irritado para se arrastar até o martírio.

Pode ser um autônomo ou um pequeno-empresário! Isso mesmo, por que não? Mas sabe que a situação está uma grande merda e coloca a culpa do seu fracasso e do seu baixíssimo faturamento nisso e nos governantes. Tem dificuldade com os sócios, com os clientes e com os fornecedores, além de ter uma esperança ingênua que as coisas irão melhorar. Já perdeu aquele gosto inicial, vê as coisas ruindo e o desespero batendo a sua porta.

Se você não se enquadra em nenhuma dessas situações aí de cima, existem duas possibilidades: ou você, mais uma vez, está dando uma de covarde e mentindo pra si ou é um grande bosta em outro ângulo. Pois é... A sua insatisfação na sua vida estudantil ou profissional sempre estará de mãos dadas com você. É provável que você se entorpeça em alguns momentos e esqueça que você está naufragando sobre um mar de merda e não há terra firme, um dia você se afogará.
Não se desespere: todo mundo está na merda, resta medir a quantos centímetros está submerso. Mas todo mundo - principalmente você - está numa grande merda.

Nossa sarjeta é cristalina... tanto que nela você se enxerga. Não o que gostaria de ver, mas, aquilo que realmente é. Somos o espelho da sua insignificância que representa você e os seus. Somos o retrato fiel, duro e cruel daquilo que você costuma chamar de “eu”.

Uma simples pergunta: Porque você está sorrindo?

As vagabundas quando amam

2006-09-19T19:05:00.000-04:00

A maioria das garotas de hoje têm medo de ganhar fama de vagabunda, se comportar como uma não é o problema, o problema é ser rotulada dessa forma, mesmo assim toda vagabunda discreta um dia dá para um cafajeste falastrão daí vem a tão temida fama. A fama é tão temida porque simplesmente todo homem que chegar nela vai querer somente um orifício para a diversão (quase) gratuita, somente um nabo pegaria uma garota com esse tipo de fama para algum compromisso sério, isso seria assinar um atestado de corno com firma reconhecida em cartório.
Esse é o mal das vagabundas, elas vão tomando banho de sêmen, mas depois quando se cansam querem carinho, amor e é aí que ela se fode.

Não existe coisa mais fácil que iludir uma vagabunda, ao contrário da sabedoria popular, a vagabunda não tem a mínima malicia e o mínimo senso de realidade.
Digamos que você homem está na balada e aquela safada de virtudes sexuais altamente exaltadas nas rodas de macho está te olhando e lhe dando mole, você como todo bom homem chega nela joga uma conversa, arrasta pro matadouro e faz o abate.
Missão cumprida, só que depois daquilo toda vez que você a encontra rola sexo, na sua cabeça aquela garota é uma espécie de miojo é barato e em menos de 3 minutos está pronto é só comer, mas ninguém come miojo pelo resto da vida.
Na cabeça da vagabunda carente de afeto o que vocês dois estão tendo é algo especial e caso ela te veja com aquela garota que vale a pena, arma o maior barraco.

Um exemplo disso temos o de Juliana que era quietinha antes de se envolver nas baladas, tinha um corpo modesto alguns de meus amigos até falavam que ela seria uma garota para namorar, eu claro não concordava, mas não por achar ela uma vaca enrustida, mas sim porque não achava ela atraente em nada, o critério da maioria dos caras era o tamanho da bunda, foda-se o formato, o meu era o formato tinha que ser redondo. Juliana começou a se envolver nas baladas quando vieram nos falar que um conhecido catou ela e a comeu no primeiro dia – espanto geral. A partir daquele dia ela foi ficando a cada dia mais mal falada, os mais radicais não a cumprimentavam beijando-a no rosto por medo de ela ter feito algo antes.

Depois de um tempo veio a bomba, numa balada dessas ela deu pra um sujeito dentro do carro, mas logo após terminar o sujeito a jogou fora do carro toda suja de sêmem jogou whisky na cara dela e a deixou lá com uma cara de “o que está acontecendo?” aconteceu que o sujeito saiu espalhando para os quatro cantos, provavelmente vingança.
Dias desses a vi, estava muito calor ela vestia uma mini-saia e um decote ao olhar o decote vi uma tatuagem com a letra “d”, acontece que esse “d” é a letra do nome da pessoa que estava jantando ela, mas acabou como sempre sozinha.

Enfim a vida amorosa das vagabundas é um Titanic - ou ainda está no cais ou já está no fundo do mar.

Assistencialismo Moderno

2006-09-16T04:50:00.000-04:00

O Marabalista
Kleber está saindo do Shopping Morumbi quando no semáforo é abordado por esses menininhos que agora fazem "shows" com limões, o pequeno miserável lhe falou: "Tio, me dá uma moeda... tenho fome". Com um pouco de nojo Kleber disse: "Então me faz um showzinho". Ele pegou dois limões (sim 2, e não 3) e começou a jogá-los pra cima... sabe... com 2 limões apenas não é show... Quando o garoto cobrou, Kleber lhe disse: "Com dois limões até eu faço... vai treinar mais e depois quando eu passar aqui novamente conversamos, se não conseguir chupa esses limões! Não vou lhe obrigar a conseguir um ISO, mas vai treinar vagabundo, por isso que o país tá assim.".

O surdo
Nino e Bruno estão no Mêtro sentados quando entra um homem e começa a distribuir uma régua com um desenho artesanal e um bilhete: “Sou deficiente auditivo e não tenho ninguém, por isso peço a colaboração de vocês para que comprem esse meu trabalho (R$13,00). Grato”
Nino após ler virou para Bruno e disse:
-Agora só porque o cara é surdo eu tenho que pagar 13 conto numa régua, tá tirando!
-Ei!Ei!Ei!Ei! Eu sou surdo mas tenho sentimentos, cara! Disse o surdo.
-Como você ouviu o que eu disse?
-Errr.... o quê?

O Arrogante
O estagiário Thiago estava com o seu chefe nas imediações da Avenida Augusta, quando um mendigo se aproximou do carro e disse, em alto tom:

- Boa Tarde, gentileza. Será se (sic) o senhor não poderia me arrumar unzinho pra eu tomar uma branquinha?

Thiago rindo lhe respondeu:

- Porra, tu é cara de pau. Nem pra falar que é para comer alguma coisa, comprar um pão...

E o mendigo, sem dúvida um homem probo e impoluto, esclareceu:

- Sabe como é excelência. Sou pobre, mas não sou mentiroso...Seria muito leviano da minha parte dizer ao senhor que tenho fome ou que irei comer um pão. Porque não vou. Meu negócio é birita. Pão engorda. E mentir é, sobretudo, ferir um dos poucos valores que me restam; é diretamente contra os meus princípios...

Thiago e seu chefe se sentiram diante de Aristóteles, personificada na forma daquele ébrio dorme-sujo banguela. Seu chefe ficou tão empolgado com aquele exemplo de civilismo, de ética, que imediatamente sacou uma folha de seu talão de cheques, assinou-a e a entregou a ele com o valor em branco, dizendo:

-Vá Aristóteles. Viva-te uma noite de Baco à minha custa. Devo isto a sua dignidade.

Moral da História: Sinceridade e competência é a nova exigência desse mercado.

Escrito por CQCM que acha melhor usar limão para fazer cachaça ou desodorante do que malabarismos com apenas 2.

BBB! Ah! De novo não!

2006-09-12T20:30:00.000-04:00

Há alguns dias atrás tive a infeliz notícia que haverá mais uma edição do Reality Show Big Brother Brasil, inacreditável pensei que essa onda de Reality Show havia acabado, mas parece que a Globo ainda aposta nessa idéia ridícula.

Desde a primeira edição percebia que era um programa tedioso, onde os participantes ficam o dia inteiro naquele ócio, a garota passa bronzeador, o garotão de sunga espanta a mosca, outro fuma um cigarro deitado na rede e a musiquinha de fundo dá o clima do show de horrores.

Um programa em que os convidados ficam de sunga o dia inteiro, de tarde vestem um roupão, a noite se escondem embaixo de enormes edredons. E é aí que o desocupado que assiste fica tentando sondar algum movimento sexual ou algum seio à mostra, a outra desocupada tenta sacar algum “complô” da chamada trama, no outro dia ficam no trabalho, no escola, no faculdade, no bar comentando sobre a personalidade de cada uma das capivaras colocadas no programa.

Sim pode perceber amigo leitor, amiga leitora, todos sem exceção são uns quadrúpedes, se caírem de quatro na grama não levantam mais, e parece que sempre o povo tem um carinho maior pelos piores, pelos mais matutos.
Sempre são uns patetas emotivos que vê em qualquer situação motivos para derramarem lágrimas.
Depois de alguns meses aquelas pessoas que não sabiam fazer nada, saem de lá como celebridades, as mais gostosas posam pra alguma revista, os fortões talvez posam na G, aparecem em todos os programas sempre falando de projetos (que por acaso não existe), falando o famoso clichê “É tudo um jogo” e falando das supostas intrigas enquanto estavam enclausuradas.

Os ganhadores são sempre alguém feio ou pobrezinho, que talvez o povo vota com pena, ora se esse bando de alienado não consegue sequer escolher um ganhador de um programa de televisão, imagine só escolher o presidente, por essas e outras que a democracia é foda.

Experiência de cu é rola!!!

2006-09-07T03:37:00.000-04:00

“Os mais velhos são mais experientes por isso sabem mais” é o que dizem a maioria das pessoas quando falam com pessoas mais jovens, mas até que ponto experiência ou idade superior é sinal de sabedoria? Existem pessoas que até mesmo se vivessem 300 anos continuariam as mesmas antas de sempre ou talvez até pior.
Tentando entender um pouco mais a verdade por trás disso tudo percebi que quanto mais velha, mais babaca a pessoa fica e não é nem tanto a caducagem, mas sim aquela velha doença chamada nostalgia.
Existem certos tipos de pessoas -na verdade grande maioria- que não conseguem acompanhar o tempo, ficam lá parados há décadas atrás falando com outros da mesma idade que fora o tempo são seus únicos contemporâneos.

Talvez isso explica a vontade de dar conselhos e de se intrometer em assuntos alheios, parece que a vida monótona de um velho o obriga a pensar, pensar e pensar. Coisa que não estava acostumado e já que não estava acostumado se limita a lembrar da época em que agia mais, daí vem a chatice dos velhos, querer passar aos outros suas experiências.

Agora me digam que porra de experiência!? Velho quando não está relembrando o passado, está reclamando (pois boa era a sua época) seja da política, da violência, da aposentadoria, do preço dos remédios e etc.
Basta uma demora na fila do banco que eles já começam a babar e reclamar, quando pegam para falar de política então haja paciência!

Os velhos têm seus mundos particulares, suas morais ultrapassadas, suas birras e seus ideais frustrados o velho é uma criança crescida, e os mais jovens admiram como admiram uma criança, admiram por ter pena ou tentar proteger, porque eles assim como as crianças não fazem nada que não possamos fazer.
Justamente por isso eles têm direitos a mais, antigamente dificilmente você via um velho no banco, agora com essa onda de “Atendimento Preferencial” as filas estão lotadas de pessoas se equilibrando na bengala, se eles não agüentam ficar em pé que mandem um neto ir em seu lugar.

Lembro agora de uma velha que trabalhava na mesma firma que eu, ouvia o programa do Eli Correa na rádio e avisaram que a violência estava demais no bairro em que ela morava, pronto foi o ponto que a velha queria para falar da violência de “hoje em dia”, essa foi a pauta para o dia inteiro e ainda no final da tarde a velha não parava de falar, quando ia embora soltou a pérola: “Eu tô com medo dessa violência, viu! Já pensou acontece alguma coisa comigo, acho que eu vou chamar alguém para ir comigo, ora pois pois!”

Olhei bem para a fisionomia da velha – cabelo pintado podremente de preto na tentativa de esconder os fios brancos, lápis no olho, batom borrado na boca que chegava a ter um pouco na dentadura que era amarelada pelo excesso de café e cigarro, pele da axila e do pescoço totalmente flácidas e aqueles dedos com joanetes nojentos. Pensei comigo mesmo o que a velha acham que vão roubar dela? O cartão da aposentadoria? A dentadura? Documentos do inss? Ou o carnê de mercadorias do Baú que ela acha que vai ganhar um dia? Quem vai roubar uma velha dessa que não sei como ainda não se equilibra na bengala? O que essa velha tá pensando? Mesmo que acontecesse algo ela já é velha!

Claro que toda regra tem sua exceção tem alguns velhos que me agradam como o caso dos ranzinzas ou aqueles mais fechados que não quer papo com ninguém esses sim são sábios.

Escrito por CQCM que não quer ficar velho para dar trabalho aos outros.

Reflexões

2006-08-29T12:56:00.000-04:00

As vezes quando paro para pensar, começo a olhar para o mundo. É muito mais fácil olhar para ele e entende-lo que olhar para mim mesmo, as vezes acho que sei das coisas, as vezes ponho em dúvida o que sei ou o que sou, as vezes faço planos quero mudar ir a um lugar distante quem sabe uma forma de recomeçar, as vezes quero ficar somente do jeito que estou vivendo por simplesmente viver, sorrir de vez em quando, chorar mesmo sem derramar lagrimas algumas vezes e esperar, esperar, esperar para que a vida passe, as vezes busco um rumo, tento achar um para seguir, porém nada me entusiasma tanto assim.

Um dos receios que me vem a mente é no final, em um certo ponto descobrir que aquilo que você tanto quis não valeu seu esforço tampouco seu querer, ver que você se enganou todo esse tempo, ver que após se matar de procurar um rumo descobrir que nunca houve um rumo.

As vezes acho que devo fazer as coisas simplesmente por obrigação, contra a própria vontade simplesmente como um meio para um fim, mas afinal de que adianta a vida se não se pode viver de fato? Que adianta viver para respeitar doutrinas, virtudes, regras, castigos, conseqüências, ameaças ou pelo simples medo – que é o primeiro sentimento humano, antes do amor, ódio, inveja, alegria: o medo, o que você faria se não sentisse medo?

Essa liberdade é estranha, você abdicar de um desejo por conta de algum outro juízo. Liberdade, o que significa isso? Você fazer o que deseja? Mas como saber se eu realmente desejo o que desejo? Como saber se tudo isso faz sentido? Como será olhar para o mundo como senhor absoluto de si mesmo.

É uma vida realmente cheias de dúvidas e poucas certezas, e as vezes quando uma antiga certeza se torna dúvida entramos em crise, uma crise que só aumenta os questionamentos e não se obtém nenhuma resposta.

As vezes eu acho que pensar, pensar,pensar não adianta nada... mas com certeza é uma coisa para poucos parar p’ra pensar e se questionar “porque”, acho que isso que temos de diferente dos outros que simplesmente aceitam as coisas como elas são, não é questão de inteligência pois muitas pessoas cultas só sabem o que sabem porque adquiriu de alguém que procurou e encontrou respostas.
Me pergunto se sou louco, se sou muito emocional ou muito racional. Entretanto agora tenho muitos mais dúvidas que certezas, se é que tenho certeza de algo, o que resta é viver, fazer o que os outros fazem.

Escrito por Brandão que repete, pensar enlouquece, pense bem...

Carnívoros

2006-08-19T16:16:00.000-04:00

Manipular as pessoas, convence-las, sempre foi uma necessidade humana, em qualquer convívio social isso se faz necessário, fazemos isso com os amigos, namoradas(os), familiares, companheiros de trabalho até mesmo inimigos, quem consegue dominar essa arte consegue alguns sucessos desde o mais singelo ao mais almejado, a vida social é isso.

O que me fez pensar melhor a respeito disso foi assistir a um clássico documentário “Faces da Morte”, para quem não conhece, não passa de um apanhado de cenas reais de acidentes, ataques, abatimentos, suicídios e etc.

O que mais me chamou a atenção foram alguns métodos de abates de animais, em uma das cenas um garçom traz um macaco ainda vivo o prende numa armadilha na mesa de uma forma que só a cabeça do infeliz do macaco ficasse a mostra na mesa, então os clientes da mesa pegavam um pequeno porrete e batiam na infeliz cabeça do infeliz animal até desfalecer em seguida comem o cérebro do bicho – carne mais fresca que essa só se comesse o bicho vivo o que seria difícil. Mas o fato está que as pessoas afirmavam que comer o cérebro lhes trariam uma inteligência divina e pagaram uma fortuna pela iguaria – vocês achavam que só o Rui era escroto?

Daí se percebe como algumas pessoas pegam nojo de carne, viram vegetarianos e começam a comer carne de soja! É exatamente nesse ponto que eu queria chegar, existem uma boa quantidade de sites que divulgam essas cenas para tentar acolher cada vez um número maior de adeptos, um golpe realmente baixo, pois algumas pessoas acabam sentindo culpa pela crueldade humana, deixando assim de apreciar um suculento churrasco por causa disso. A culpa de certa forma também está nessas pessoas que nem sequer quando compram seus bifes têm em mente “isso já foi um boi vivo” e com certeza o abate não é uma coisa linda de se ver, mas quando comprar seu bife pense na trajetória do bife, reflita bem, assim se você REALMENTE gosta de carne vai ficar com a carne do mesmo jeito, caso contrário saia do mercado e vá mascar mandioca e comer legumes.

Uma das coisas boas da Idade Média talvez seja que os legumes só serviam para ser jogados em condenados, surrados e artistas de peças de teatro de gostos duvidosos, talvez essa seja uma das explicações de tantos famintos naquela época, mas isso não vem ao caso agora.

Faça o seguinte alugue o documentário, imprima o Manual do Churrasco, vá a algum churrasco alheio e exiba a fita com certeza vai sobrar carne.

Escrito por CQCM que assistiu ao documentário comendo um bife do tamanho do pé do Natanael.

Assim falou Sr. Fernando

2006-08-09T18:32:00.000-04:00

Centro de São Paulo, 27 de julho de 2006.
Era uma quinta feira nublada, com todo aquele movimento da região por volta das 10:30, Sr. Fernando passava desapercebido com um elegante terno cinza com risca de giz, sapato bico quadrado, um broche com um símbolo desconhecido brilhava em seu peito, aparentava seus mais ou menos 50 anos, subiu num caixote e começou a falar no microfone: “Maldito sejam os tempos modernos!”.
Ninguém lhe deu atenção por pensar que era mais um velho pregando a palavra da Bíblia, algum candidato fazendo comício ou algum vendedor de ervas medicinais amazônicas, mesmo assim Sr. Fernando continuou:
“Políticos desonestos roubam o dinheiro público, são absolvidos, aplaudidos de pé e reeleitos, mesmo assim por pior que seja um governo, nada chega aos pés da escrotice desse povo de merda! Dessa raça cretina de vagabundos alcoólatras, quengas materialistas, jovens pedantes, neo-liberais fabricados, esses sanguessugas da piedade e da passividade!!!”. A essa altura alguns começaram a parar para ouvir o que Sr. Fernando tinha a dizer.

“Essa raça subserviente, assistencialista, tacanha, alienada e perdidas no tempo e espaço...
Esse povo pobre que diz que come pouco, mas caga toneladas, esses ignorantes que vivem dizendo que não tem sorte na vida, mas quando sobra qualquer dinheiro torra tudo em cana e raparigagem!!!
Essa gente que não tem nem condições de se auto-sustentar, mas vive por aí fazendo filhos, e como se não bastasse os rebentos ao léu, criam todo tipo de animal sarnento em seus quintais mal-acabados e sujos por pura parasitagem e falta de higiene!”

A essa altura muitos já o xingavam, outros o apoiavam batendo palmas e mesmo assim o velho só havia parado para beber um gole de água e limpar o rosto com um lenço e continuou com seu discurso.

“Essa massa de formadores de opiniões, destilando a pior de todas as culturas politicamente corretas da história, tanto por meios impressos, televisivos, sonoros e culturais. Esses formadores que só deformam as opiniões, essa raça que segue tendências em vez de seguir sua própria natureza – Filhos de uma puta, são isso que são!!! (Gritos de exaltação).
Esses jovens que maltratam seus ouvidos com musica que não presta, que sabem mais da intimidade de celebridades do que a história do Brasil, a verdadeira história do Brasil que muitos não querem que saibam.
Esse bando de gente que só se incomoda com coisas banais. VÃO PRO INFERNO PALHAÇOS!!!”

Antes de terminar o discurso, Sr. Fernando foi interrompido por 2 homens de terno preto e óculos escuros, que quebraram o microfone e a caixa de som.
- O senhor queira nos acompanhar.
- Mas eu estava.
- Por favor senhor, nos acompanhe.

Sr. Fernando foi levado para dentro de um Ford Ecosport preto com os vidros escuros depois de relutar para entrar num carro de tão mau-gosto, eles deixaram cair uma carta com uma nota à imprensa:

A A.C.R.I.F. INFORMA QUE NÃO TEM NADA CONTRA UMA PESSOA EXPRESSAR SUAS OPINIÕES, ENTRETANTO QUE NÃO OFENDA E NEM COMETA PRECONCEITO CONTRA UMA RAÇA, RELIGIÃO, PROFISSÃO, ORIGEM OU ORIENTAÇÃO SEXUAL.
A PARTIR DO MOMENTO QUE O SR. FERNANDO USOU A PALAVRA “PALHAÇO” PARA OFENDER ALGUÉM, ELE COMETEU PRECONCEITO CONTRA O PROFISSIONAL QUE VIVE DE FAZER AS PESSOAS RIREM, TAMBÉM OFENDEU OS REBENTOS DE PROFISSIONAIS FEMININAS DO SEXO AO USAR O TERMO “FILHO DA PUTA”.
O ACUSADO SERÁ ENCAMINHADO À DELEGACIA DE REPRESSÃO AO PRECONCEITO E RACISMO.

Arnaldo Vettorazzo
DIRETOR DA A.C.R.I.F.

Achei isso muito suspeito então decidi investigar, mas não sabia o que estava prestes a descobrir...

CONTINUA

Super-Rui: Um Herói diferente

2006-08-06T14:08:00.001-04:00

Numa Vila chamada de “Malocão” um subúrbio qualquer da capital paulista, daqueles cheios de cortiços, casas invadidas, butecos, mulheres desdentadas, crianças as margens da calçada somente de fralda chupando um caroço de manga (talvez daí venha a expressão: O cão chupando manga), era ali que havia nascido que crescido Rui, numa casa de alvenaria humilde, eram somente ele e sua mãe.
Desde pequeno Rui estava acostumado a se apegar aos bebuns que sua mãe levava para casa de vez em quando, ela vivia nos bares satisfazendo os desejos carnais de matutos virgens e trabalhadores braçais.
Cabelo agalegado, algumas espinhas no rosto, corpo franzino, camiseta da Pakalolo, bermuda jeans na altura da canela, chinelo Rider, boné do Chicago Bulls e um óculos escuro qualquer – esse é nosso herói.

Uma espécie de Batman do gueto é assim que ele parece com seus apetrechos: revolver de bolinha de sal vulgo paga-sapo, soco inglês, bicicleta cargo roubada e a corrente que usa para estacionar seu veiculo e também como arma. Domingão ele acordou inspirado pra “missão” tem feira e hoje é dia de ganhar uma ‘moeda’ já acorda com uma certa disposição, passa um sabão de côco embaixo do braço, coloca sua farda e sai esfregando as mãos, logo no começo da feira ele já vê uma coroa saindo de um Santana preto “É essa!” pensa ele, que já se aproxima à quase um dedo do rosto da coroa e diz “Tem um real aí tiazinha!?” a coroa começa a procurar em seus bolsos e acha um punhado de moedas e lhe dá “Só um real?” diz ele pegando sua arma da cintura “Passa o tchules pra cá” ela o olha sem entender e ele completa “Dá o dinheiro!”, mas logo ao pegar a bolsa, passa Sebastião velho morador da vila que lhe manda devolver à pontapés.
Depois dessa humilhação ele sai de lá bufando com algumas frutas na sacola, “não vai ficar assim não!” no dia seguinte à tarde enquanto Tião está trabalhando ele passa na casa de sua mulher:
-Fala Dona Solange, o Tião tá aí!?
-Você sabe que ele não tá Rui, que que você quer!?
-Nada eu queria vender um negócio pra ele.
-As bolsas que você rouba por aí? Para com essas graças que eu sei muito bem o que você quer!
-Sabe né? O que você acha?
-Eu gosto muito do meu marido.
-Não vem com essa não, tô com um negócinho pra nóis, o fininho pra gente fumar e o grosso só você fuma.
-Entra pra tomar um café!
-Ah! Esse é o nome agora! Diz Rui olhando por cima de seus óculos enquanto Dona Solange dá um sorrisinho safado.

Logo entrando Rui já chega metendo a mão nos peitos da velha que já tinha a fama de danada, tira a roupa, fica só com o bermudão jeans e vai buscar um copo de água pra refrescar, vê nos fundos as crianças brincando no barranco, vai direto ao quarto do chifrudo conduzido por Dona Solange que o puxa pela rola, naquele calor os dois se esfregando, suando bicas e nada de Rui gozar até que Solange o apressa, ele diz que demora e que para ser mais rápido precisaria “do esgoto” ela reluta por um certo tempo, mas cede.
Rui em sua escrotice termina o trabalho mandando a velha chupar “Mas tá sujo, de mer... ” dizia ela até ser interrompida por Rui que enfia o cacete na boca da velha e acaba logo com o assunto, depois disso ele libera um pouco mais de erva pra velha que fica deitada na cama enquanto Rui vai ao banheiro de cueca mijar, um dos filhos entra em casa e vê a cena perplexo e pergunta de sua mãe, Rui como um bom escroto manda ele ir a merda, coloca sua roupa e vai para o portão conversar com os traficantes da área.

Ao chegar Sebastião se depara com sua mulher deitada na cama só de camiseta “Já tava me esperando né!” diz ele pulando na cama, Solange tenta se levantar, mas ele a agarra e lhe beija como um corno apaixonado, deixando aquela saliva com gosto de buceta, piroca, cu e conseqüentemente merda, descer pela garganta “Que beijo gostoso” diz ele fechando os olhos e delirando.
Logo após a breve brisa ele cai de boca na xoxota da velha e assim foi a noite do casal, enquanto isso Rui está no portão conversando com Kelson o traficante da área que lhe diz ter flagrado o filho do Lobiza socando a mandioca no filho de Sebastião e ter batido nos dois.
Rui como sempre nem pensa, sai correndo e vai até a casa de Tião, lá encontra o maricas dançando Axé:
-Cadê seu pai e sua mãe?
-Tão trancados no quarto desde que ele chegou.
-Há! Há! Há! Há! Quer dizer então que o seu pai virou homem!
-Como assim, meu pai é homem!
-Ele é um corno e você é uma bicha fresca seu pêra!
-Hã!?
-Não se faz de bobo não! Eu te vi sendo enrabado pelo filho do Lobiza, seu escroto!
-Eu... tava...
-Dando a bunda, eu sei! Eu sei que se gosta, você leva jeito... fala a verdade... [passando a mão na nuca do garoto] é normal eu tenho vários amigos que não gostam da fruta, fala a verdade vai.
-É gostoso mas... O maricas é interrompido no meio da frase com a piroca de Rui na boca, depois de um tempo Rui guarda seu membro deixando o garoto somente com saliva na boca olhando a linha de cintura com uma risadinha no canto da boca, Rui pula a janela da casa, abre a geladeira pega um pote de manteiga e joga a rola dentro, depois exibe ao garoto “Cê gosta de manteiga” diz ao garoto que caminha para a manteiga, mas Rui o vira de costas e o convence a dar a bunda, o garoto relutou por um tempo mas cedeu com uma frase de putinha “Põe só a cabeça”, Rui chega e delicadamente mete os 19 cm no rabo do nabo que dá um pulo e sai correndo chorando, deixando um rastro de merda, Rui também chora, mas de rir! Enquanto tenta parar de rir limpa a merda do pau no pano de prato e sai andando pra casa.

No outro dia Rui acorda tarde, pois na noite anterior estava ocupado rindo que nem louco de sua vingança, assim eram as vinganças e qualquer coisa que Rui fazia: escrota até o final. Mas quando está abrindo a porta é surpreendido por Sebastião com um revolver na cara, nosso herói fica branco, mas numa distração ele toma a arma de Sebastião segurando pelo tambor do revolver para não poder disparar, joga a arma longe e naquele quarto de 4 metros quadrados, o chicote estrala, mas Tião acaba levando a pior sendo imobilizado de bruços com Rui por cima o segurando:
-Caralho! Cê tá louco! Por que você quer me matar!?
-Você é um cuzão, transou com a minha mulher e comeu o meu filho!
-Hã!?
-Ele me contou, minha mulher tudo bem, mas meu filho é foda!
-Deixa disso você sabe que sua mulher dá pra todo mundo e você sempre disse que desconfiava do seu filho, ele tava dando pro filho do Lobiza... Ninguém mandou você atravessar a minha missão, certo!? Diz Rui roçando o saco no lombo de Tião que se retorce tentando sair.
-EU VOU TE MATAR!
-E eu vou te comer. Diz Rui no ouvido de Tião que começa a ficar quieto e calmo para surpresa de nosso herói.

Depois disso a amizade de Rui e de Tião nunca foi tão boa, virou amigo da família e todo dia ia jantar na casa da família de Tião que ficava disputando sua atenção. Rui era escroto, mas por sorte conhecia gente mais escrota que ele. O único infeliz da história foi o filho do Lobiza que agora vive batendo punheta.
Não percam a próxima aventura de Super-Rui, cujo super-poder é sua escrotice.

Escrito por Brandão enquanto mastiga gelo.

Meus Idolos

2006-08-01T19:59:00.000-04:00

Toda criança tem seu herói, as vezes até mesmo medíocre mas mesmo assim algumas crianças se espelham em alguém, sempre elas têm alguém para dizer “Quando eu crescer quero ser igual a esse cara” alguns se espelham nos pais, mesmo que sejam aqueles que sumiram depois de algum dia em que saíram para comprar cigarros, alguns nos ídolos da televisão, tais como matadores, lutadores, espiões e tudo mais.
Eu sempre quis ser igual ao Bond, James Bond. Não só pelos carros esportivos, não só pelos trajes de grife, não por “salvar o mundo”, mas sim pelas mulheres, pelas Bond Girls, desde os primeiros até os últimos filmes.

O estilo de vida Bon Vivant me atraia, antes até mesmo das mulheres, a um certo ponto da minha vida comecei a namorar, a garota até era legal, as idéias batiam, sutilmente eu já começava a controlar as roupas que ela iria usar, o jeito de prender o cabelo, as amizades, os costumes, enfim tudo. Claro de um modo bem sutil, sem tom de ordem, as amigas dela diziam para não se deixar dominar, mesmo assim ela já estava na linha e dizia que minha opinião importava mais, uma vida perfeita apesar de uma só mulher.

Isso até a mãe dela descobrir tudo, acontece que meu pai é bem conhecido pelo bairro como galinha e como filho todas as mães já me julgavam pelas atitudes de meu pai, nenhuma mãe que se preze gosta de ver a filha envolvida com alguém mulherengo, fui do céu para o inferno, esculacho pelo telefone, explicações, encontros escondidos, enfim a família dela –com exceção da irmã e dela claro- me odiava, e conseqüentemente a minha família –exceto meus irmãos e eu- odiava ela e família dela, eu me via numa espécie de romance de novela mexicana e na melhor das hipóteses de Romeu & Julieta, como poderia eu um fã de James Bond virar um Romeu? Ficar brigando com a família, com o mundo para ficar com uma garota? Não, não, eu não poderia ficar nessa, foi assim que eu decidi largar esse personagem e partir para seguir o Bond, James Bond. Comecei a seguir a onda de ficar, beijar um dia e no outro dia só olhar na cara se quisesse um replay, caso contrario era como se nada tivesse acontecido, algumas vezes taxado de frio, mas gostava dessa nova fase, depois de um certo tempo percebi que eu estava me atrasando com esse negócio, pois as mesmas que eu catava num dia chegava em outro cara e liberava depois de um breve período de beijos, será que esse era o segredo? Será que eu estava errado em tentar catar a maior quantidade possível só para dizer que peguei e completar meu objetivo de catar a alfabeto inteiro?

Nessa hora eu lembrei de uma citação filosófica de Bolão um velho conhecido que vivia fazendo um pagode raiz com um cavaquinho na mão nas terças-feiras na Praça Polidóro que ficava perto da rua da feira e sempre chamava os muleques para transmitir sua sabedoria, quando lhe perguntei sobre mulheres Bolão me disse: “mulher é que nem macarrão, não é todo dia que se tem, mas quando se tem você tem que enrolar, enrolar, enrolar, enrolar, enrolar, enrolar e comer!”

Mas é claro esse era meu erro, eu não tinha paciência, não investia, por isso não tinha renda, aliás tinha renda, mas protegendo a tão sonhada buceta.
Comecei a seguir os conselhos de Bolão, comecei a enrolar, enrolar, enrolar, enrolar, enrolar, enrolar... Eu só tinha que diferenciar a “arte de enrolar” da “arte de criar laços”, fui conseguindo as coisas gradualmente começando em apalpadas no joelho, terminando no bum-bum, mas ainda com o jeans entre minha mão e aquela deliciosa nádega, senti vontade de abandonar a teoria do enrolar, enrolar, enrolar (...), mas mantive a perseverança, pois a recompensa era grande (pelos menos assim eu a imaginava, pois a garota era japonesa). Depois de quase 1 mês começou a rolar as chamadas dedadas, mal podia acreditar, uma garota sambando em cima do meu dedo, voltava pra casa cheirando o dedo, cada fungada que eu dava mais eu me inspirava e já bolava os planos, já tentava arrumar as casas dos amigos para a transa.

Não demorou muito para eu conseguir o pacote inteiro num mesmo dia: dedada, caí de boca, depois foi a vez dela e finalmente o sexo! Confesso que não foi nada fenomenal, ao contrario foi bem singelo e no final não sabia se eu usava ou não a expressão “Foi bom pra você?” fiquei quieto, saí de lá orgulhoso de cabeça erguida, louco para encontrar alguém para xingar de virgem (sim isso é um xingo).

Iria agradecer ao Bolão se ele não tivesse morrido de cirrose, mas como não era mais possível decidi seguir essa doutrina em sua homenagem, esqueci Bond, James Bond e fiquei na minha, pois a vida não é cinema. A cada nova garota que pegamos é uma buceta totalmente diferente, nunca você irá pegar duas iguais, por isso eu recomendo que provem essa espetacular diversidade, entretanto não vamos ignorar que precisamos de alguém para conversar, alguém que nos entenda, alguém que você não canse de ter ao lado e é aí que me lembro da minha única namorada. O que nos resta decidir do que abrir mão, se bem que tem cara que na dúvida fica com os dois, eu prefiro um só caminho por enquanto fico com a diversidade.

Escrito por CQCM que estava escrevendo sobre política, quando ouviu o verso do pagode “Dig-dig-dig-iê! Dig-dig-dig-iê-ê!” lembrou-se de Bolão e de sua ex.

Como se comportar num churrasco

2006-07-15T18:14:00.000-04:00

Cansou de jejuar nos dias anteriores ao churrasco do seu amigo e quando chega lá com o estomago grudado nas costas, enchem seu rabo de maionese e refrigerante e quando se pergunta da carne fica só no “Ta saindo” ? Cansou também de ficar só com as asinhas e a gordura?
Pois bem, aí vai o manual para não se fuder no próximo:

1.Horário de chegada: Sempre chegue cedo, se o combinado for as 21:00 chegue 15 minutinhos antes pois é a garantia que você não perderá nada além de ter grandes chances de ser escalado para cuidar do churrasco.

2. Não seja enganado: Nos churrascos (principalmente de pobres) costumam encher o rabo dos convidados de maionese, pão, refrigerante e derivados de baixo valor.

3.Farofa: Viche, a carne ta cheia de farofa, e você vai pegar mesmo assim? E se for um pedaço de gordura? Exato isso é um truque pra quando você desesperadamente meter aquele pedaço maior na boca, perceber depois que pôs na boca que se tratava de um enorme pedaço de gordura, sendo assim obrigado a engulir ou cuspir discretamente.
Por isso antes de colocar a “carne” (faça jus as aspas) na boca, dê uma soprada para não cair nesse truque tão baixo.

4.Onde estacionar: O melhor lugar de ficar é exatamente do lado da churrasqueira, foda-se se você vai ficar com cheiro de fumaça e inalando aquele cheiro forte, como já dizia Maquiavél “Os fins justificam os meios” (não acredito que eu citei Maquiavél nesse texto).

5.Vencendo pelo cansaço: Uma vez ao lado da churrasqueira solte expressões típicas como “Aquela ali tá boa” ou “Mais quanto tempo pra essa aqui ?”.

6.Reservando carnes: Escolha a mais douradinha ou a maior (isso fica a seu critério) e diga “Aquela ali é minha”, mas diga com vontade como se tivesse comprado aquele suculento pedaço e repita o bordão cada vez em que alguém se aproximar “Essa aí da direita é minha”.

7.Cuidado com o churrasqueiro: Você acha que o churrasqueiro fica cuidando da carne porque gosta? Deixe de ser inocente o safado quer é comer mais que todos, e você vai deixar? Acho que não, por isso não tire os olhos dele, um na carne outro no churrasqueiro. Se o cara for familiar do dono pior ainda pois ele pode e vai tentar fazer com que sobre para o almoço do dia seguinte, caso aconteça passe as 12:00 do dia seguinte pra filar bóia.

8.Para viagem: Alguns acham um truque sujo, mas eu não acho! Forre os bolsos com sacolas depois é só encher com carne e garantir o almoço dos seus 9 irmãos.

9. Vaquinha: Sempre que algum cretino lhe vier pedir uma contribuição para comprar mais bebida, diga que não bebe, se mesmo a assim ele insistir que você dê o dinheiro da carne, diga que só vai dar se eles comprarem seu tipo de carne favorito tente, moela, pescoço, pé de frango e asinha, com certeza eles vão desistir.

10.Hora de sair: Nunca seja o ultimo a sair, principalmente se o dono do churrasco for seu amigo pois podem te escalar para ajudar a arrumar a bagunça que fica depois, por isso lembre-se de um desenho muito conhecido na década de 80 “Saída pela esquerda” qual era mesmo o nome? Caralho... hummm... Ah!! Lembrei Leão da montanha.

Nota: Não me responsabilizo caso você fique com fama de esfomeado, problema é seu, amigo.

Como ser um escroto no escritório

2006-07-15T16:30:00.000-04:00

Quer ser um escroto de primeira? Siga mais uma das séries lhe ensinando a arte de ser escroto, desta vez no serviço, deixará de ser aquele bajulador sem-graça, que só é engraçado quando toma aquele acelerão do chefe e fica com aquela carinha de coitado sem-vergonha, e se tornará o mais engraçado, o mais amado, o mais odiado, o mais escroto e por fim mais um desempregado.

1) Nunca trace limites para suas “piadinhas” infames, largue o simancol em casa, nada de ficar com medo de represálias, vale tudo, tudo mesmo.
Exemplo:
- Deixa eu ir, que eu tenho que trampá... pagar a pensão das crianças...
- O pior é que é filho dos outros... se fosse seu ainda... mas, ta certo pai é o que cria.

- Ontem eu fui embora com o Dr. Eduardo...
- Eu só vi ele, você tava abaixada fazendo algo?

-Hoje meu namorado vem me buscar...
-Ah, é!? O cornão vem hoje?

2) Um Escroto que se preze sempre está cantando as garotas da firma, não poupe nenhuma de suas piadas e convites pra sair, nem as feias, nem as velhas, nem as casadas, nem as gordas...
Essa carne promete!!!
Dr. Eduardo é que come bem, viu...
Você ta espetacular hoje hein!

3) Tenha sempre uma chacota, ou seja, aquele bobinho vítima de todas aquelas suas piadas velhas, aprendidas no tempo de escola e que vive rindo de suas graças.
-Passei o fim de semana no sítio do meu tio... ô você gosta de laranja!?
-Até gosto ó cara!
-Então vou trazer um saco pra você chupar, firmeza!? Há! Há! Há! Há! Há! Há!
-He, he, he! Esse cara é foda!

4) Descubra um defeito físico em seu colega e invente um apelido, nunca mais o chame pelo nome.
-Ah! Você que é namorada do cu d’água!?
-É... Rodrigo não é ?
- Não, não querida é cu d’água mesmo, até que enfim alguém tirou ele da punheta.

5) Sempre que alguém passar por alguma situação constrangedora, escandalize, ria, bata o pé, aponte para a pessoa com a mão na barriga.
- Olha o cu d’água !!! Tomou um acelerão do Dr. Ricardo que perdeu até o rumo!!! Há! Há! Há! Há! Há! Há! Ai,ai,ai eu não agüento !!! Olha pra cara desse laranja!!!

6) Identifique o bajulador, e sempre que tiver a oportunidade e ver o lambe-saco junto com o patrão, deixe-o constrangido.
- Eita, hein! Olha o sorriso do Mauricio, Doutor!
- He! He! Esse aqui é o cara !
- Bem que ele tava falando outro dia, que mama onde tem leite... Cuidado Doutor...

7) Fale mal de seus superiores junto com alguém, e quando o dito chegar e acabar o assunto, deixe o colega em uma saia justa.
- É mesmo ele é mó mão de vaca... [Mauricio]
- Boa Tarde. [Doutor]
- Não morre mais Doutor, o Mauricio estava falando do senhor quase agora... [Escroto]

8) Saia com as minas de lá, mesmo que seja a mais feia, depois saia espalhando pra todos – escreva no banheiro, diga pros amigos, diga pras amigas, mande e-mails e solte indiretas na frente da garota.
Esteja preparado caso ela também invente coisas suas, bem previsíveis – broxice, pau pequeno, fedido, ligeirinho, etc...
[Na presença da dita]
-É foda Carla, outro dia eu saí com uma mina, que acho que não tinha gilete em casa viu, eu sou alérgico a pelo de rapariga mal cortado...
-Ai credo, você teve coragem!
-Urubu na guerra é frango!

9) Sempre o seu chefe pedir algo para o “quebra-galhos” peça algo também.
- Maurício pega um cafezinho pra mim! [Doutor]
- Opa! Dois. O meu com adoçante ... [Escroto]
- Beleza![Mauricio]
- Ta bufando porquê? [Escroto]
Obs: Neste caso não beba o café.

10) Nunca ria de piada de ninguém, principalmente as dos chefes, quando isso acontecer e o bajulador começar a rir e a se contorcer, batendo a mão na mesa dizendo “Eu não agüento essa figura”, apenas balance a cabeça ou bata palminhas.

11) Não fique com medo de sair antes do seu chefe, saia já falando no celular sobre a balada da noite, foda-se se for segunda-feira.

12) Chegue sempre atrasado, mas cobre até os 5 minutos que ficou além do horário

As mulheres têm mais imaginação?

2006-07-08T17:38:00.000-04:00

Einstein já dizia que a imaginação é mais importante que a inteligência, sim é verdade, as duas caminham juntas. Baseando-se nessa informação algumas mulheres vieram me dizer que as mulheres têm muito mais imaginação que o homem, argumentaram que a maioria dos designers, estilistas, arquitetos são mulheres ou então homens afeminados, concordei por um certo tempo, mas depois de uma breve ruminancia percebi que aquilo era somente um fruto da imaginação limitada feminina, pois os homens são superiores nesse aspecto. Elas podem saber criar roupas, antecipar tendências, decorar a casa e inventar dietas milagrosas que não funcionam, mas não se compara a imaginação da mente masculina, as diferencias estão nos fins, enquanto a mulher quer imaginar uma roupa para criar, o homem imagina elas sem as roupas, enquanto a mulher quer decorar o quarto, o homem imagina a cama balançando, enquanto a mulher imagina alguma dieta, o homem só quer saber de comer – nos dois sentidos.

Já na puberdade o homem comum começa a reparar que está nascendo pêlos onde antes não existiam, espinhas no rosto, sua voz começa a engrossar e é nessa fase que a imaginação é colocada pra fora junto com o sêmem e talvez até mesmo na velocidade de um jato de orgasmo, a imaginação começa a fazer sentido quando ele começa a tentar saber como seria a colega da escola nua, a professora com a caneta na boca não tem idéia que aquele gesto está causando uma ereção, e ele vira uma espécie de Rei Midas só que invés de tocar nas coisas, ele só olha, o toque fica pra outro lugar, o Midas do Sêmem é capaz de reunir numa única cama Jenifer Lopez, Angelina Joile e Marilyn Monroe e o mais impossível é quando as três começam a transar com ele, mas depois de alguns minutos a imaginação vai embora junto com o orgasmo, o que era um encontro incrível de três beldades se transforma num homem cheio de espinhas, com o pau mole na mão, suado e semi-nu – daí vem uma certa desilusão. A mesma desilusão pode ser notada no rosto dos São Jorge’s que encaram qualquer dragão com a desculpa que ‘dá pra comer’.
O homem é um imaginador nato, justamente por causa de seus fins, quanto aos criadores e inventores pode reparar que a maioria não deixou herdeiro como é o caso de Einstein, pois não tinham a quem comer e provavelmente não se masturbavam, então canalizaram para outros fins.

Escrito por Sr. Brandão, que não consegue imaginar a Jenifer Lopez dando uma com o Puffy Daddy e acha que certas realidades superam qualquer imaginação.

No fim do rumo ao Hexa, não fique sem rumo!

2006-07-08T16:23:00.000-04:00

A Copa já está em sua reta final, o Brasil foi eliminado, deixando alguns torcedores tristes, outros revoltados. E agora o que fazer com as bandeiras, cornetas, camisetas, apitos, tintas verde e amarelas? É meu amigo, sugiro que você enfie a corneta no rabo e saia por aí peidando o hino francês, já que o de Portugal parou de ser tocado depois da derrota.
A coisa mais chata da Seleção perder não foi a derrota, mas sim os comentaristas e jornalistas tentando falar do esquema tático e jogando alguém na cruz o mais atacado foi Roberto Carlos, mas até aí tudo bem ele não jogou bem mesmo, mas o pior foi gente vir querer falar da postura dele deitado no campo contra o jogo do Japão, depois foi Felipão que era “o cara” até perder para a França e xingar o juiz, passou de “Líder motivador” a “técnico alterado” – depois ainda me perguntam porque que eu não gosto de jornalistas.
Mas aprendemos algo com a eliminação do Brasil, aprendemos que... hum... Esquece não aprendemos porra nenhuma! Eu só estou tentando parar de atender o telefone gritando “Aloooooooooooooouuuu!”, mas já encontrei um outro motivo para ficar na frente da televisão comendo amendoim japonês e bebendo álcool, é só passar pelo ESPN ou ESPORTV que ainda passam as partidas de tênis feminino, o tênis é um esporte fino você não conseguirá gritar “Gaaaaaaaammmmmmeeeee!” mas conseguirá fitar as formas de algumas tenistas gostosas enquanto ouve os “Hããããã!” vai por mim dá pra se excitar, pena que esteja na final, mas essa é minha nova diversão o tênis feminino (com T, certo?).
Escrito por CQCM que perdeu a excitação por causa do cara que invadiu a quadra pelado e ficou dançando.

Culinária Curiosa

2006-06-30T14:04:00.000-04:00

Os habitantes da Nova Guiné comem aranhas que, quando torradas, têm o gosto de manteiga de amendoim. Na China, até hoje os cães são servidos como banquete. Muitas pessoas da elite chinesa ainda se alimentam de ratos recém-nascidos ao mel, comidos vivos enquanto chiam sobre a mesa (Credo, Mel!).
Um prato similar, feito com ratos cozidos no mel, adornava as mesas da Roma imperial, acompanhado da saborosa mistura de miolos de pavão e línguas de flamingo.
Os exércitos mongóis em campanha se alimentavam com o sangue de seus cavalos enquanto os árabes pré-islamicos degustavam um prato de pêlos de camelo misturados com sangue.
Calma, ainda não acabou não, tudo isso é um manjar dos deuses considerando os hábitos alimentares de uma figura muito conhecida hoje em dia: o gordo.

Não falo do gordo que aumentou uns quilinhos outro dia, ou daquele com barriguinha de chopp, falo daquela criatura gorda desde nascença. O gordo é o “gourmet” que inventa de misturar macarrão, arroz, feijão, bife, batata, farinha e ovo, ainda acha aquilo a melhor coisa do mundo, principalmente se a “iguaria” vier acompanhada de um copo de “refresco”, quer dizer uma jarra.

O gordo é aquela pessoa que chega em casa cansada, suando como um porco, pega um pão, abre com a mão, pega a concha e joga feijão dentro e COME.
Sim, o gordo é assim. Em sua maioria são práticos, principalmente se for para não ter trabalho, por isso sempre a criatura em vez de ir na cozinha fazer um pão, pegar um copo de “refresco” e ir comer na sala, ele leva o saco com os pães, o pote de maionese, a panela e a jarra para a sala e senta em cima do sofá enquanto assiste à televisão e geralmente sente nojo quando vê nesses programas meia-boca com curiosas iguarias de outras culturas, garanto que se filmassem a alimentação desses indivíduos daria muito mais nojo.

Quem vive com o gordo ou tem nojo dele ou é igual, logo no café da manhã o gordo acorda com preguiça se veste com seus trajes enormes após lavar o também enorme corpo, após isso vem a hora que o gordo gosta, a hora de comer, ele já começa ligando o fogo e fritando três ovos (vulgo zóião), depois de fritos o gordo espalha os ovos de gema mole em dois pães e já sai lambendo a sujeira que vai fazendo, depois bebe um copinho de Toddy de 850ml, enquanto molha o pão-com-manteiga no Toddy.
Depois no trabalho ou na escola, a criatura começa a falar com os outros que ficam incomodados com o hálito de vinagrete do gordo, que antes passou na feira para comer uns pasteis e quase arrumou briga com um japonês, estava comendo o pastel de uma barraca e pegando vinagrete da outra.

Depois ele pega o ônibus pra casa e reclama da catraca que não passa e repara que o banco do busão em que está sentado é o ultimo a ser ocupado!

Agora vamos a algumas das preferências da criatura:
1-Qualquer prato que venha cheio.
2-Salada de maionese.
3- Croquete (nome genérico para frituras com algum animal morto dentro)
4- Pêssego em calda com creme de leite
5-Manga
6-Galeto de padaria
7-Mandioca (conhecido também como macaxeira ou aipim)

Escrito por CQCM que prefere comer ratos ao mel do que pão com feijão.

S.D. responde as mulheres

2006-06-27T15:18:00.000-04:00

Porque os homens que catam um monte de mulher é considerado o fodão e mulher que cata um monte de homem é considerada galinha?

Acho engraçado o pensamento de algumas mulheres, outro dia conversando com uma amiga percebi que a reclamação delas não se sustentaria de pé sequer diante de uma leve brisa matinal. Elas vivem reclamando da sociedade machista, vivem reclamando daquela história que homem que pega várias mulheres numa única noite é o garanhão, já mulher que pega várias é galinha, o que realmente é verdade um cara que pega um monte é visto como o fodão já a mulher é vista como vagabunda barata.

Não vejo importância nesse “direito”, isso só poderia partir de uma mulher que quer pegar um monte de homem, mas tem medo de ficar com a imagem manchada, ou então de uma garota que não tem o que fazer. Mesmo assim esse fato é altamente explicável, desde os tempos primórdios os homens são os predadores, aqueles que têm de correr atrás para arrumar algum sexo, aqueles seres insaciáveis sempre disposto faça chuva ou faça sol, já pra mulher nunca foi assim, elas sempre ficaram esperando o predador, mesmo que quisessem não poderiam dar muito mole, tinham que se fazer de difíceis, para preservar a imagem de uma moça de família.
Com a modernidade alguns conceitos foram quebrados, mulheres agora falam com toda certeza “Eu gosto é de rola!” sem medo algum, sim a mulher gosta, mas isso não quer dizer que a situação se inverteu, quem ainda sai a procura que um orifício para diversão (nem sempre) gratuita é o homem, quem ainda é cobrado pela sociedade é o homem.

O fato do homem ser considerado garanhão quando pega um monte de mulher implica na dificuldade, se um homem quiser comer alguém ele tem que se esforçar, insistir, planejar e ai dele se fizer alguma gracinha no quarto do motel, é capaz da mulher sair andando, a maioria não tem senso de humor por isso nada de comparar ela com a sua ultima conquista.

Agora vejamos a mulher, se ela quiser dar basta dizer ou demonstrar, o homem parece sentir o cheiro no ar, basta chegar pegando no menino, garanto que nenhum homem vai chegar tirando a mão e dando tapa na cara (o que não pode se dizer da mulher), não tem dificuldade por mais feia que seja sempre tem algum guerreiro corajoso. E assim são as conquistas femininas, sem esforço, sem lábia, sem suar a camisa, sendo assim sem honra.
As próprias mulheres olham com indiferença para aqueles homens modestos de conquistas humildes.

Não se preocupem garotas para muitos de nós, só é vagabunda aquela que dá pra todo mundo exceto pra nós, sendo assim aquela que não quiser ser chamada de vagabunda saia com toda a rapaziada, quanto as mulheres que chamam as outras de vagabundas não se importem, muitas chamam de vagabunda qualquer uma que tenha corpo pra sair de mini-saia e parar o trânsito, recalque é foda.

Escrito por CQCM, que já tomou tapas na cara por conta de suas mãos bobas metidas a espertas, por isso mesmo prefere as safadas.

Vai sonhando...

2006-06-26T16:33:00.000-04:00

Você sonhador! Isso mesmo, sonhador é isso que você é, seu gay nojento, eu te conheço, eu sei que fica me olhando quando eu passo, eu sei que você gostaria de me pagar para eu lhe enrabar, mas não sou uma puta igual a você, você é um ser escroto seu verme, eu to ligado de suas loucas madrugadas na Praça da República procurando um cilindro de nervo pra sentar, eu sei de sua pederastia escrita em portas de banheiros oferecendo o rabo, sei que você é carente não tente disfarçar da pra ver em seu rosto, basta ver um homem que o cu já fica latente e piscando.

Você que toda noite sonha com o boto cor-de-rosa lhe levando pro fundo das águas e acorda molhadinho e suspirando, mesmo assim você se acha inteligente e sagaz, mas passa longe, é apenas fruto do Plano Cruzado que não deu certo, um semi-letrado com um empreguinho de merda, você faz o típico gay triste, você não é inteligente, você não.

Você que sempre vai na Av. Paulista para celebrar a parada gay, finge estar correndo atrás do direito de união civil entre casais do mesmo sexo, quando na verdade quer é um carnaval fora de época pra conhecer pessoas, uma típica festa para se sentir um verdadeiro Baco e quem sabe encontrar um Priapo para satisfazer seus desejos carnais, você que faz io-io com a merda enquanto caga –você sabe do que estou falando.
Você com suas amigas liberais tenta dar uma de entendedor de homem, mas não sabe nada de homem, pois estou falando de homem de verdade, você que acha que tem algo de homem, homem é conteúdo e formato, você não tem nenhum dos dois, até suas amigas chegam mais perto de ser um do que você.

Continua com seu curso de design, não desista, quem sabe um dia você arrume um bom dinheiro e possa ir pra Europa? Você que chegou todo caipira nunca me enganou, hoje diz que sua família inteira lhe apóia, mas e seu finado pai? O que será que ele acharia disso?

Não sei, mas seu mundinho de mentiras não é tão perfeito assim, no final do arco-íris você não encontrou nenhum pote de ouro, você gasta todo o seu dinheiro com os hormônios mesmo assim não consegue ficar do jeito que gostaria, sua barba continua esverdeada você não pode fazer nada quanto a isso, você não nasceu mulher e sabe disso. Você é o típico personagem de quadros humorísticos, um palhaço por excelência, serve para os outros ficarem tirando um sarro, mesmo sabendo que é gay se sente constrangido quando alguém assim lhe chama, porque será?Antes de vir me falar merda, lembre-se que não é bom cuspir contra o vento...

Alerta! Repassar Urgente!!!

2006-06-23T23:34:00.000-04:00

Amigos
Este e-mail veio do Grupo de Solidariedade as vitimas de abdução. Implica no dispêndio de um pouco de tempo e não custara nem um centavo.
Tudo o que precisa e de um pouco de coração...
POR FAVOR, envie este e-mail para todos aqueles que conhece.
Este é o pedido de um rapaz que brevemente deixara este mundo, pois ele tem sido vitima de um chamado muito especial, após ter um contato de 4° grau com uma criatura alienígena, sim ele é mais uma vítima de um mal muito comum hoje em dia: A Abdução.

José Nascimento Santos e Silva, jovem lavrador de uma região próxima de Pelotas (Rio Grande do Sul), tinha o costume de arar sozinho de madrugada, com o auxilio dos faróis de seu trator. Por volta 1h15 da manhã de 10 de setembro de 1999, JNSS(pseudômino usado na época) viu uma grande estrela vermelha descer na extremidade do campo. Quando o objeto se aproximou, JNSS viu que o objeto era cilíndrico e somente a ponta dele era vermelha o restante tinha uma tonalidade de marrom bem escura, com duas saliências redondas na parte traseira inferior, o óvni pairou a mais ou menos 30 metros de distância de onde ele estava, logo o óvni se aproximou a menos de 15 metros de onde ele estava e lançou diversos tentáculos pretos em sua direção que acabou o agarrando que tentou se esquivar, mas não conseguiu.

JNSS relata que acordou no interior da nave nu numa espécie de mesa de cirurgia com 5 humanóides, todos baixos com olhos grandes e a cabeça grande em relação ao corpo, eles o observaram e soltavam sons que não era compreendido pelo próprio JNSS, após uma espécie de conversa eles o olharam de novo e o deixou sozinho nessa mesma sala, quando eles saíram JNSS pode observar que a as paredes eram bem coloridas e tinham todas as cores que continha no arco-íris, também pode observar que a sala tinha uma grande quantidade de espelhos, inclusive no teto, segundo ele a sala também tinha um odor muito esquisito para explicar que ele disse se parecer um pouco com água sanitária (cândida) e éter.

Após quase 5 minutos, um flash de luz o atingiu e ficou piscando por uns trinta segundos, após isso ele reparou que todos os seus pêlos do corpo saíram e por incrível que pareça os da sobrancelha, cabeça, e costeleta não caíram, depois disso a mesa o virou de bruços com os mesmos tentáculos pretos que o colocaram para o interior do óvni e permaneceu imobilizado na mesa segundo JNSS após uma injeção que o deixou mais relaxado (pois o seu coração disparava) ele reparou que um que parecia ser o líder, pois era pouca coisa maior e segurava um bastão maior no mesmo formato da nave na mão o olhou no rosto em seguida fez a volta subiu na mesa, cuspiu no anus de JNSS uma solução pastosa e refrescante, logo após a criatura inseriu em seu reto o bastão que segurava, JNSS tentou gritar só que a voz de uma forma misteriosa o som não saia, depois disso todos foram cada um com seus bastões menores enfiando no reto de JNSS e no final o suposto chefe deixou um objeto no seu anus com o auxilio de uma sonda com o diâmetro de um salame, logo após a fumaça saída do teto JNSS vomitou e ficou lá durante um tempo que ele não consegue descrever o quanto foi.

Logo após esse “contato” um deles entrou na sala e falou com ele, segundo JNSS a criatura disse que nele foi inserido um vírus que o faria deixar de sentir prazer ao se acasalar com espécimes humanas fêmeas e que partir de agora o vírus poderia ser contraído por diversos humanos, por contato físico, visual, verbal e até mesmo psicológico, e disse que ele (JNSS) teria a missão de reunir o máximo de humanos para o dia que eles voltassem para buscar as espécies infectadas com o vírus, após ter dito isso o alienígena pegou um balde (isso mesmo um balde) de despejou um liquido em seu corpo, quando JNSS questionou o que era aquilo ele respondeu “Rum, para que ninguém acredite em sua história” depois disso foi largado no mesmo lugar nu e com um dos bastões atochados no reto e foi exatamente o que aconteceu, ninguém acreditou nessa história.
Hoje ele anda por aí tentando reunir as pessoas em sua missão, mas mesmo após contraírem o vírus muitos não acreditam nele, se você ver alguém com um bastão na mão (na mão) na rua, pregando o motivo pela sua falta de pregas, saibam que é ele.

Abraão Lincom dos Santos
Diretor do G.S.V.A.
A verdade está lá fora

Mesmo assim nós do Sem Destinatário acreditamos na história, por isso vamos ajudar ele a conseguir dinheiro para sua missão na Terra, infelizmente (ou felizmente) não aceitamos sua proposta de nos converter, pedimos que vocês repassem essa história a todos que conhecem, pois a cada nome no e-mail iremos pagar 3 (três) centavos à JNSS e sua missão, faça sua parte, ajude não custa nada, só vai tomar um pouco de seu tempo, aproveite e deixe nos comentários uma mensagem seja para JNSS seja para os alienígenas pederast... quer dizer os alienígenas.

Para você que ainda não acredita aqui vai alguns motivos para nós acreditarmos:

1-O aumento no numero de homossexuais só pode ter origens interplanetárias, pois mesmo sem poder terem filhos eles não param de crescer em números.

2-O aumento da população humana no planeta pode ser uma ameaça aos alienígenas.

3-Existem gays extremamente depressivos, que nesse caso pode ser efeito colateral em pessoas mais resistentes aos vírus, ex-machões.

4-Diversas palavras foram introduzidas (ui) ao vocabulário pelos homossexuais como: homofobia, orientação sexual invés de opção sexual, ma-ra-vi-lho-sa, babado, mona e etc... Isso demonstra que após contraírem o vírus alguns adquirem uma qualidade excepcional de retórica e na criação e invenção de palavras.

5-A aparência de alguns homossexuais realmente parece ser de outro mundo. Ex. Elthon John.

6-A maioria gosta de conversar e dar conselhos para as mulheres, isso poderia ser uma espécie de lavagem cerebral, para que as mulheres evitem de se reproduzirem.

7-O CFC contido nos primeiros inseticidas aerosóis, foram inserido por pessoas que não conseguem matar uma barata com um pisão, a maioria das pessoas faziam isso ou chamavam alguém que o fizesse, mas os ‘maricas’ faziam questão de usas os produtos a fim de abrir o buraco na camada de ozônio, ficando assim mais fácil de destruir a humanidade e aproveitarem o aquecimento global para queimarem a rosca.

8-Os alunos de comunicação social, em sua maioria são infectados por isso levantam tanto a bandeira (que por coincidência é igual às paredes da nave) isso seria um plano de infectar mais pessoas de forma verbal, visual e comportamental.

9- Alguns infectados são capazes até mesmo de pagar para ter a possibilidade de transmitir o vírus alienígena.

10-Alguns cientistas que crêem na teoria estão fazendo de tudo para que se ache o antídoto, mas não chegaram em nenhuma conclusão, apesar de alguns casos serem resolvidos com uma boa esculhambação e algumas instituições religiosas afirmarem ter curado pessoas, é muito difícil ver um ex-gay.

Estamos estudando o caso, se novas evidencias surgirem estaremos aqui para lhes informar, lutaremos para que a humanidade pare de andar com as costas encostadas na parede com medo de ser enrabado.

Sobre a dupla Sandy & Júnior

2006-06-20T20:36:00.000-04:00

Parece que agora colocaram a dupla Sandy e Junior no seu devido lugar, o ostracismo, aliás de onde nunca deveriam ter saído.
Nunca foram bons músicos, Sandy até canta bem, tem uma voz bonita, controle de diafragma, porém é só, existem cantores que só de ouvi-los já os reconhecemos, não só pela voz, mas também pelo jeito que cantam, por conseguirem colocar personalidade na musica que dificilmente conseguem imita-los, o que não é o caso da cantora, mesmo assim existem vários grupos razoáveis que também não têm isso, porém escrevem suas próprias musicas e não copiam descaradamente os ritmos e as levadas de outros artistas, o que também não é o caso da dupla que salvo raras exceções não têm feito outra coisa senão chupar os outros (sem segundas intenções), as exceções que não são copiadas parecem dieta de diabético, sem sal nem açúcar.

Júnior é um faz tudo no meio da musica, canta, dança, toca diversos instrumentos, mas não se destaca em nenhuma, ano passado ele até ganhou o conceituado (?) Prêmio MultiShow, debaixo de vaias e de uma voz ao fundo “Você fede!”, viu que não agradou, deu uma de humilde disse que não merecia e tomaria aquilo como um incentivo para ele melhorar, agora eu só não sei se ele se referia ao premio ou as vaias.
Não posso negar eles têm carisma, por isso são conhecidos, fazem shows, de vez em quando rola uma musica na radio, mas o que mais enche a bola deles é a mídia, que fica atrás querendo saber o que andam fazendo, se a Sandy já perdeu a virgindade, se o Junior tá pegando alguém para ver se param de conspirar contra sua masculinidade (se bem que eu acho que ele pega umas fãs por aí sim).

O que mais levantava a moral deles era a invasão de privacidade, eles não gostavam, mas não sabiam que esse era o motivo de sua fama, agora que eles não fazem nada de especial ninguém quer revirar o lixo deles para ver se acha uma camisinha ou um teste de gravidez, o publico não tá mais tão afim de saber se a Sandy continua virgem ou não, ou se o Júnior é macho ou não, eu nunca tive essa dúvida já que não me importa, mas se a Sandy continua virgem até agora e pensa que é bonito tá muito enganada é muito feio na idade dela ser virgem, é uma prova que ela só arruma uns 'nabos' pra namorar, pois se estivesse com um cara esperto já estaria grávida do segundo, mas a vida é dela, a buceta é dela, se ela quer regular problema é dela e do namorado e do jeito que tá situação ele deve ter uma ereção ao olhar no espelho aquela sua cara de cu.

Sandy quer aparentar aquelas menininhas tradicionais que se casam virgens, mas na verdade acho que ela é louca pra dar, só não dá que os pais delas vivem pegando no pé, só faltam lhe colocar cinto de castidade, mas o que se poderia esperar de um pai que faz vasectomia? Homem-raiz não faz isso, manda a mulher tomar anticoncepcional ou então tenta tirar na hora h.
Já o Júnior pode dizer que já se foi o tempo da ladeira, parou de ficar pulando em cima de pula-pulas e foi pular em cima de mulher que já é bem melhor “Vamo pula!!! Vamo pula, vamo pula, vamo pula!!”.Sandy e Júnior estão sumidos, só deram uma aparecida básica quando lançaram o novo CD, e claro que não poderiam deixar de aparecer no Altas Horas, francamente é a coisa mais ridícula cantores terem contratos com canais de televisão, isso vale pro falsário do Roberto Carlos mas isso fica pra um próximo assunto.

Por falar nisso não aguento mais aquela musica do James Blunt, puta musica chata do caralho.

Blogando ou defecando?

2006-06-17T00:56:00.000-04:00

Porque tá fedendo do mesmo jeito...

Não sou muito de ficar acessando a internet, aliás, antes do CQCM me chamar para escrever aqui junto com ele, eu nem sabia o que era um blog, nunca tinha lido um, já tinha ouvido falar, nas revistas, na televisão e etc.
Após começar a escrever aqui, comecei a visitar mais, saber o que os ‘blogueiros’ costumam colocar no ar, um festival de horrores, salvo algumas exceções, é tudo um bando de tolices, idéias banais e merda - haja merda. Mesmo assim quem sou eu para criticar a idéia alheia, nem todos pensam igual a mim, aliás, nem todos pensam, não sei o que passa pela cabeça de certos sujeitos, eles escrevem frases sem-sentido e esperam comentários, frases essas como ‘Hoje eu to nervosa(o) não sei o que devo fazer... ’, vendo um desses distintos blogs reparei a precariedade de idéias e a falta de simancol nesses autores, não vou ficar citando nome mesmo porque pode parecer que eu estou procurando aproximação.
Esse é problema da facilidade de publicar suas idéias em blogs, qualquer um pode divulgar o que quiser, ou pela simples falta do que fazer, pode encher a grande rede com frasezinhas tolas e todo tipo de asneira insignificante que simplesmente não merece ser escrito nem num papel de pão, não vale nem a tinta da caneta ou o grafite do lápis. Esse blog em particular que me deixou perplexo pelo layout original, porém isso não consegue disfarçar a mediocridade desse blog, apesar disso aquele espaço parece ter uma quantidade razoável de adeptos ou são iguais ou querem anunciar o seu espaço e quem sabe ficar entre os favoritos da “autora” (façamos jus às aspas, não quero ofender os autores de verdade). Em homenagem a esse e a outros diversos espaços desperdiçados, colocarei aqui algo produtivo a esse povo, pois Canja de Galinha e esculhambação não faz mal a ninguém.

INGREDIENTES

01 galinha com cerca de 1,5kg em pedaços
02 colheres (sopa) de óleo
01 colher (sopa) de manteiga
01 cebola picadinha
01 dente de alho socado
01 xícara (chá) de arroz
01 colher (sopa) de salsa picadinha
04 folhinhas de hortelã

MODO DE PREPARO

Lavar bem os pedaços da galinha, escorrer e enxugar. Na panela que vai fazer a canja, colocar o óleo e a manteiga. Juntar a cebola e o alho até dourar. Acrescentar a galinha e fritar um pouco para corar. Se tiver com muito óleo, escorrer. Colocar água que cubra a galinha, cozinhar até ficar macia. Retirar os pedaços, desfiar a carne. Juntar ao caldo o arroz e a galinha desfiada. Cozinhar colocando mais água se precisar. Pouco antes de servir, juntar as folhinhas de hortelã e a salsa picadinha. Servir bem quente em pratos fundos.

Ah! Agora que lembrei, a “autora” do blog em questão não poderá a aproveitar a receita, pois o fogão dela pegou fogo, sendo assim ou ela faz em um outro fogão, ou então em vez de fazer algo produtivo, vá fazer algo reprodutivo, encha alguém de bebida e vá dar um pouco.

Microconto do rei Gafanhoto

2006-06-15T21:33:00.000-04:00

Em um lugar qualquer da floresta um sábio Rei Gafanhoto trabalhava duro para juntar comida para o inverno enquanto o povo só queria saber de vadiar, acasalar e se alimentar da fartura que aquela época proporcionava, porém o imperador sabia que não duraria muito e juntava a comida necessária para dar uma lição ao seu povo.Meses mais tarde o inverno chegou, o sábio gafanhoto ficou doente e morreu de fome em um dia de trabalho, o povo acabou comendo toda a reserva de comida em três dias, traçaram a Rainha Gafanhoto e morreram dias depois.
Moral da História: O Rei na verdade era um otário.

Sobre as decisões que tomamos na vida

2006-06-13T17:58:00.000-04:00

É grande, mas e aí? Você não tem o que fazer mesmo.

Você aí tome cuidado com suas decisões na vida rapaz, sei como é a vida, uma incansável busca por prazeres e oportunidades, é preciso reconhecer as oportunidades para poder agarra-las, alguns deixam as oportunidades passarem e depois se arrependem, alguns agarram qualquer oportunidade e se torna vítima de si mesmo esses daí são os que mais se fodem.
Digamos, você é um cara normal de classe média, com um trabalho normal, mas estável, uma namorada em melhores condições que te adora e suporta todas as suas babaquices e birras, sua vida é normal, tranqüila.
De repente num certo dia após ter deixado a namorada em casa você encontra aquele seu amigo tarado por festinhas que lhe chama para uma festa de um desconhecido, você para um momento, pensa e decide ir.
Chega lá é exatamente aquelas festas super-animadas com pessoas hiper-descontraídas e você fica lá enchendo a cara, tacando as latinhas de cerveja pela janela e rindo de suas próprias idiotices, até aí suave, seu amigo-fanfarrão-tarado-por-festinhas aparece e diz que uma garota te achou muito gato, você já com o ego inflado, nem lembra da sua namorada, ele te apresenta a garota que é aquelas raimundas (feia de cara mas boa de bunda) um rosto medonho, a personificação da feiúra na sua frente, mas como todo bom bêbado, você olha pro rabo enorme da mulata e decide catar, a bebida ajudou claro.
Você sobe com ela no quarto do dono-da-festa-que-você-não-conhece e começa a beijar a infeliz que agora está feliz da vida e já vai abaixando as suas calças e fazendo um serviço de primeira, nem depois da segunda rodada a mulata te deixa em paz, ela joga seu caralho de um lado pro outro fazendo-o reagir de novo e monta novamente, você tem que admitir que de sexo a safada entende e fica lá no frango assado, cadeirinha, posição da rã, de pé, sentado, deitado, inclinado, resumindo o sexo foi foda – literalmente.

No outro dia você todo feliz, contando aos amigos sobre a noite anterior, inclusive fazendo gestos obscenos no meio da rua, de repente o telefone toca, é uma tal de Márcia, você nem lembrava o nome dela, mesmo assim ela o chama de novo pra dar uma ‘trepada’, empolgado já se despede dos caras dizendo que ‘É Hoje! É Hoje!! É Hoje!!!’ no local marcado, você nem acredita que comeu aquele bagulho, mesmo assim vai de novo, com a mulata e ela de novo só falta de matar de tanto trepar.
Depois disso vira um costume, você começa a pegar a mulata na direta, quase todo dia, quando não tem tchules pra bancar o motel, vai na casa dela mesmo, uma bocada do caraio, sua namorada nem desconfia você é o cara com duas mulheres, uma pra dia de chuva, outra pra dia de sol, assim que diz aos amigos, a vida é bela, você olha pra o horizonte e diz ‘I sou the king do world’ é camarada você é o dono do mundo.

Uns dois meses depois, sempre administrando bem a situação, já até arruma uma terceira, mas vem o declive, a mulata começa a te pressionar pra largar a sua namorada, você diz que não, e larga a vagabunda depois de uma trepada fenomenal claro, pois você é o oportunista.
Depois de colocar o seu nome na macumba e fazer show na porta da sua casa, ela decide ir até a casa de sua namorada e fazer um barraco daqueles, você recebe uma ligação de sua namorada, ouve gritos ao fundo, imagina já a cena mesmo assim vai lá de encontro com o iceberg, chegando lá é aquele show, quase apanha das duas, do ex-sogro e da ex-sogra, sua garota joga o anel de noivado na sua cara, pra piorar semanas depois a mulata diz que está grávida e faz outro show no meio da rua na frente de seus amigos, dizendo ‘Na hora de mi cume você quis, agora assume!’ fazendo isso batendo na buceta, o sangue sobe e você vai pra cima da mulata pronto pra acabar com a raça dela, mas é impedido pelo irmão da garota, um negão vistoso, ladrãozinho de toca fita da área e lhe obriga a morar com ela, não tem fuga, assim é a vida.Anos mais tarde, você está no ponto do ônibus com seus 5 filhos esperando o busão, naquela chuva, vocês embaixo do toldo com um dos pequenos ranhentos no cavalinho, passa um carro em cima de uma fossa de água e suja vocês, você xinga, olha para o céu e pergunta “porque?”, se lembra da mulata obesa largada na cama, do cunhado largado no sofá comendo pêssegos em calda com creme de leite suando bicas e coçando o saco, dos sogros desdentados, dos parentes largados nos bares que vira e mexe você tem que carregar pra casa, e se pergunta ‘se eu não tivesse conhecido essa vaca, não estaria nessa’ mas já é tarde amigo, SE minha mãe tivesse bigode eu teria dois pais, SE meu avô não tivesse morto hoje ele estaria vivo, você se fudeu. E ‘I sou the king do world’ está dizendo seu amigo-fanfarrão-tarado-por-festinhas que hoje está com sua ex e acabou de zuar uma família que estava na chuva esperando o busão

Salvem Nossas crianças!!!

2006-06-10T12:17:00.000-04:00

Se você é da velha escola sabe que a educação na nossa época era das boas, não estou falando de escola, estou falando de sexo.
O Sexo antes reprimido no lar, não falado pelos pais, mas que mesmo assim era descoberto por nós de forma sutil em nosso cotidiano, seja nos programas da Xuxa com suas paquitas, nas revistas pornôs encontradas com muito esforço, nos catálogos de lingeries, nas brincadeiras maliciosas com as filhas das vizinhas, nas espionagens nas garotas mais velhas (ficávamos intrigados com o chumaço de pêlos na região pélvica), nas encoxadas ora inocente ora maliciosas também nas filhas das vizinhas, nas brincadeiras de médicos, enfim, era assim que nós da velha escola descobríamos o sexo - sutilmente, sem explicações, sem teoria, sem informação, sem ter a mínima idéia do que estava fazendo, só sabendo que a sensação era boa. Assim eram os meninos da velha escola, mas aí veio a tecnologia, as sociedades politicamente corretas, a putaria do bom senso, enfim a esculhambação do ensino da velha escola, que sofreu percas graves como a sutil sensualidade do programa da Xuxa com suas paquitas ou também o fim da propaganda da Coppertone que um cachorro puxava a roupa de banho de uma menininha deixando aparecer o bumbum, naquela época aquilo rendia comentários na turma como também o tal do filme pornô da Xuxa.
Agora vejam vocês meus amigos, de que adianta informação sem instrução, a geração Pokemon, Dragon Ball, Bob Esponja, sabe tudo sobre sexo, sabe até o que é um clitóris mesmo sem nunca ter visto o boi-da-cara-preta, coisa que eu, por exemplo, só aprendi de 16 pra 17, mas já tinha provado os prazeres da carne anos atrás.
O problema com essa nova escola é justamente esse, muita gente falando no ouvido, muito sexólogo, psicólogo, passando informações inúteis aos jovens, pra quê saber o que é clitóris, vulva, útero, uretra, ciclo menstrual e etc? Antes não sabíamos de nada, mas nos virávamos para aprender, muitas vezes até dava cabeçada (as vezes até literalmente e maliciosamente), uma nova escola que tem Bob Esponja ou Teletubies como ídolos só tende a cada vez mais optar pelo caminho errado da homossexualidade, eles até podem ainda ter a Xuxa, mas agora eles querem é serem iguais a ela e não come-la junto com as paquitas num bacanal.

A velha escola a escola arte, a escola muleque, naquela época poderíamos dizer sem dúvida “Sexo é uma caixinha de surpresas”, pois quando víamos aquele ser até então desconhecido, até então encoberto por roupas, ficávamos curiosos como um macaco quando vê pela primeira vez ferramentas, fica lá cercando, olhando e tentando tocar para ver o que se pode fazer com aquilo, logo descobríamos, daí pra frente era só alegria, já hoje até os 13 anos mais ou menos muitos só viram uma buceta pelo livro de biologia ou na internet misturado com fotos gays, zoófilas, voyeurs e é aí que mora o perigo, ele acaba gostando dessas modalidades pederastas de sexo.
Talvez isso explica essa despirocação em massa de nossas crianças, dizendo que nasceram gays e tudo mais, o excesso de informação sem instrução acaba deixando a criança em dúvida, acabam assustando a criança, ela decide ser igual ao seu herói Esponja Afeminado (antes era Charles Bronson, Clint Eastwood, Mcgyver, Marlboro Man).
Chegava a adolescência e masturbação era descoberta e também a Deborah Secco junto com suas amigas na série Confissões de Adolescentes, mas isso fica pra próxima em que também discutiremos qual das paquitas eram mais gostosas.

Nós do Sem Destinatário estamos ao lado da velha escola, e você da nova escola vá com sua informação banal pra lá, não somos nenhum Jairo Bauer pra responder dúvidas de sexo e pra que você quer saber? Você nem faz isso.

Se mata logo porra!

2006-06-08T00:06:00.000-04:00

Você está com depressão? Se sente triste por um amor que se foi? Por um sonho que acabou? Ou por um pesadelo que começou?Não adianta aquela voz de incentivo à vida que lhe vem na mente está te enganando, você é infeliz amigo, você nunca realmente se sentiu feliz, esses momentos felizes que você guarda na memória é apenas um ópio para anestesiar essa sua dor que se chama existir, deitar para dormir para você é um inferno, não consegue cair no sono e torce para que no próximo dia você já não acorde e se livre desse enorme fardo que não pode carregar, nem mesmo rejeitar - por enquanto. Porém eu te ajudo, a vida é como um saco de tijolos que você carrega, caso o peso seja demais basta solta-lo, mas não, você fica aí com sua conversinha, dizendo que a vida não vale nada, choramingando pelos cantos e inventando suas ideologias fracassadas.

Todos se sentem tristes de vez em quando, mas certas pessoas são tão infelizes que fazem disso um estilo de vida, escrevem para desabafar, ouvem musicas que servem como a trilha sonora do fracasso, da covardia, da humilhação, da tristeza ou qualquer outro tipo de frustração com a vida. A vida, esse antagonismo que você não consegue vencer, essa força muito superior que você enxerga através de lagrimas. Você não vê? O que lhe faz pensar que procurar amigos irá te ajudar? Na verdade você quer ouvir uma mentira, alguém que lhe vende os olhos para essa realidade que está bem a sua frente, entretanto eu sou o amigo que diz a verdade e aquele que você não quer ouvir.
O fundo do poço não tem mola, quem deseja viver precisa estar preparado para derramar, sangue, suor e lagrimas – mesmo que seja alheio. O futuro e trabalho dão uma ilusão de sentido, mas o sentido da vida - que você pobre infeliz vive perguntando - é ela propriamente. Se você não vive, não estima a vida (ou como um gótico, estima a morte), o que faz vivo ainda?

Estréia

2006-06-06T20:58:00.000-04:00

Para tudo na vida há uma primeira vez, a primeira palavra, os primeiro passo, o primeiro dente, o primeiro beijo, a primeira foda, enfim vocês já entenderam, mas vou repetir pra tudo existe uma primeira vez. E como é a primeira vez você sempre sente uma adrenalina, uma expectativa, pois queremos nos sair bem no que vamos fazer, se vamos mal podemos dar a desculpa de que nunca fizemos determinada coisa, também há o outro lado da moeda, há também aqueles que nem se importam se é ou não a estréia, eles acabam ficando grandes demais para a pobre estréia que fica lá no canto, pequena, inofensiva, praticamente uma garotinha perto de seu executor, assim é a minha estréia acabo de pisar no nobre solo do Sem Destinatário e logo também estarei em seus aposentos, entrando sem bater, sem pedir licença e sem limpar os pés e é bom que não tranquem as portas – não quero arromba-las.

Cruxifiquem a Copa! A culpa é dela!

2006-06-05T18:50:00.000-04:00

Um breve comentário sobre assuntos que não gosto de falar...

Sempre reluto pra falar de assuntos que todos estão falando, quando todos estavam falando sobre o PCC, eu desviei e não escrevi nenhuma linha sequer sobre esse assunto, agora que todos estão falando sobre a copa, também queria não falar, mas dessa vez tenho que escrever algo sobre isso, pois todos estão com a mesma cantiga, todos do-contra, todos dizendo que vão torcer contra ou que não vão assistir aos jogos.
A desculpa deles é que isso é uma espécie de lavagem cerebral, que os políticos, os meios de comunicação, os criminosos, se aproveitam disso para enganar a população, uma espécie de cultura de Panen et Circen.
Também não gosto das bandeirinhas, das ruas pintadas, dos papos nos bares, dos programas de culinárias com receitas verde e amarelas, do quadro no Fantástico com a Denise Fragra, da superexploração dos marketeiros na figura do jogador do ano (que esse ano é o Ronaldinho Gaúcho), dos sambas na suíça com umas pretas feias pra caralho regado a feijoada, das curiosidades inúteis sobre as copas, das mesas redondas falando sobre a escalação, enfim não gosto de nada disso.

Mas eu gosto de assistir aos jogos, mesmo que alguns achem que é alienação, deixar de assistir aos jogos, escrever em blogs sobre isso, tagarelar nas rodas de amigos a respeito disso não resolve nada, parece que a moda hoje em dia é reclamar, alguns falam que os políticos já aproveitam pra roubar e abafar os escândalos, mas somente quem esquece disso são as pessoas que vivem acompanhando a televisão por isso quando para de passar na televisão eles se esquecem, a televisão é o pensamento deles, agora uma pessoa que tá ligada das coisas não está nem aí para o que passa ou deixa de passar na televisão, pois ali não é a sua única fonte de consulta, pode perceber quando estava no auge dos ataques do pcc todos falavam sobre isso, por causa da imprensa, diziam suas opiniões em cima dos da imprensa o exagero foi tanto que os próprios paulistanos se decretaram toque de recolher, eu saí da rua no dia e não encontrei uma alma viva.

Mas agora todos esqueceram, ninguém mais pergunta “houve ou não houve acordo?” na verdade houve sim um acordo, mas na base do sangue, os grupos de extermínio de policiais acabam atacando os moradores do subúrbio, e que se foda, a imprensa já parou de falar já era. No fim os que criticam a copa são iguais aos que estão pintando as ruas, manipulados da mesma forma, só que esses são do contra. Se os problemas e a alienação do povo fossem somente de 4 em 4 anos estava bom, o que não pode é pegar a copa pra cristo.

Também não fico sonhando com o hexacampeonato, pois não vai aumentar em nada o meu saldo bancário, não choro por causa de jogo, nem me emociono, assisto simplesmente por ver a arte dos caras que jogam.
Como agora as frases do meu pai sempre vêm a mente termino esse breve trecho com uma de suas frases quando era indagado sobre que time ele torcia “Eu torço é pra minha vida melhorar”.

Como criar crianças

2006-06-05T01:38:00.000-04:00

As vezes eu me sinto meio deslocado no tempo, apesar de ser novo eu sinto que essa cultura contemporânea me faz mal, não combina nada comigo, eu não consigo entender certas coisas.
Por exemplo a educação infantil, hoje as crianças quase cagam na boca dos pais e eles ainda estão tentando conversar com os filhos, levar para psicólogos, dar castigos tolos, ler em revistas como que deve educar as crianças, por isso em mais uma de minhas reflexões, decidi desenvolver um manual para a boa e velha educação infantil.

A primeira coisa que devemos esquecer é essa putaria de resolver as coisas no diálogo, as crianças não são adultas para entender o que você fala a cabeça delas não está formada ainda para poder entender certas regras, vivemos num mundo cheio de regras que devem começar pelo lar, cabe a ele quando ficar maior respeitar as regras exteriores, porém em casa tem que ser olho por olho e dente por dente até o fim da vida. Por isso toda ação errada da criança deve ser repreendida por um castigo bem aplicado vamos às situações, ele vai te chamar de feitor.

Voltar chorando, porque brigou na rua
Geralmente os pais nabos vão lá abraçam o filho, fazem uns curativos e vão falar com a mãe do garoto que deu uma surra, às vezes até tentam tornar os dois amigos novamente, ensinando o filho a perdoar.
Mas esse método está totalmente errado, você tá criando um verme que ao ser pisado se enrola para não ser pisado novamente, o certo é quando seu filho chegar chorando você descer a lenha nele, mas dar uma surra daquelas mesmo, pra ele se mijar todinho e depois disso mande-o sair na rua para bater no garoto e deixar claro que se ele apanhar de novo ele vai apanhar em casa novamente, assim ele terá mais medo de apanhar em casa do que apanhar na rua, sairá de casa pronto pra acabar com a raça do garoto, mesmo assim o incentive dê dicas de como dar uma surra no garoto ou empreste um taco de beisebol, só o elogie caso faça o garoto desfalecer, se sua mulher lhe falar algo dê uma surra nela também e acuse ela de tentar desvirtuar o garoto. Lembre-se: Você cria seu filho pro mundo e não pra vocês.

Birras, choros e escândalos
Quando isso estiver acontecendo com outro membro da família, você fica de canto sem falar nada, caso for fazer algo, um olhar basta, caso ele não pare, não ameace, pois quem ameaça não quer castigar.
O filho tem que tem em sua consciência que seu pai ou sua mãe, são pessoas que só esperam uma brecha para lhe castigar, por isso se após o olhar ele não ficar de canto você simplesmente dá uns três croques bem dados e tranca no porão por no mínimo 2 horas, sem luz, sem água e sem comida. Nunca tire ele antes da hora, pode chorar a vontade, ele com certeza irá pensar duas vezes antes de fazer uma birra e depois dos choros e gritos inúteis no porão ele perceberá que não é com birras que se consegue as coisas.

Dançar musicas da Xuxa, Kelly Key, Tchan ou qualquer musica de mulher
Bem se você é um escroto na certa deve estar pensando “Nada a ver! O que que tem meu filho dançar, ele é criança!” na certa depois de um certo tempo você vai ter um pêra na sua casa e quando ele sair do armário e você se perguntar “Aonde foi que eu errei” lembre-se disso que estou falando, a culpa foi sua.
Existe uma história verídica de um garoto no Cambuci que foi exatamente assim, ele dançava na frente da tv as musicas da Xuxa e todos achavam bonito, chegava algum sábio senhor e falava “Isso é coisa de viado!” todos olhavam mal pro velho, “Ele ainda é criança, não tem maldade!”, até que ele começou a brincar com as bonecas da irmã, vivia pra cima e pra baixo com as meninas, sua dança acabava ficando excitante (tanto que alguns até ficavam com tesão) até que PAMMM! Pegaram ele num terreno baldio com as calças tortas e cara de assustado com outro garoto quando perguntaram para eles o que estavam fazendo, disseram que estavam “caçando borboletas”, os pais fizeram questão de não contar para ninguém, mas acabou vazando, hoje o garoto sonha em ser cabeleireiro ou como ele próprio diz Hair Designer.

Quando ele tentar balançar um músculo no ritmo da musica já lhe olhe feio, caso não faça efeito apele para uma surra, tire a camiseta do pirralha, pegue o fio da extensão e dê uma bela de uma surra, não esqueça de gritar em seu ouvido “Você quer virar mulher é!?”, “Cê é viado porra!!”, “Tô criando homem porra!”, não esqueça de gritar para deixar claro o porque dele estar apanhando. Homem de verdade só dança na intenção de arrumar mulher.

Mijar na cama
A partir do momento que o pirralho deixar de usar fraldas, deixe claro que é pra ele ir ao banheiro antes de dormir, quando ele mijar na cama, dê-lhe um banho frio e coloque-o no sereno junto com o colchão no quintal e faça-o lavar a roupa no outro dia.

Eu sei que você deve estar chocado, mas assim são as coisas se você amolecer pode por tudo a perder com seu filho, não seja tonto pra quê pagar psicólogo? A solução está em suas mãos, junto com os cintos, os cabos de vassouras, os chicotes, as varas de marmelo, etc.
Nada de Super Nanny e negócio é disciplina com o bom e velho uso da força e como dizia meu bom pai “Prefiro criar porcos do que criar crianças”.

Conversa pra boi dormir

2006-06-02T12:05:00.001-04:00

Voce é boi garantido
puxa o rabo dela está correndo perigo
na rima da favela vacilou virou (não sei essa parte)
conversa pra boi dormir
(Claudinho e Buchecha- Melô do Boi)

Primeiramente 1 minuto de silêncio para Claudinho que hoje come capim pela raiz.
Chega! 30 segundos já bastam!

Bem como já dizia minha amiga Thelma: "Todo homem já foi corno, se não foi será !" concordo com suas sabias palavras, o que faz a diferencia é o jeito que você carrega esse par de chifres. Quando menos se espera todos riem de você pelas costas se torna uma piada ambulante "Cuidado com o fio!!!" é o que dizem, ser chifrudo não é fácil ainda mais quando você é enganado ou próprio se engana.

Começa quando você gosta, tudo bem gostar não faz mal, mas dependendo da pessoa acaba esquecendo-se da razão alguns simplesmente não enxergam um palmo a frente do nariz, o cara conhece a garota beija, dá uns amassos e faz uma coisa errada: Conversa. É na conversinha braba que a perversa te enrola, você como um cara "legal"(essas aspas no legal têm um tom de ironia) leva ela em casa, depois volta pra casa troca de roupa deita e liga o radio no Love song`s e começa a pensar nela com o fundo musical do Kenny G, e enquanto isso ela está em casa se arrumando toda pra ir a balada procurar um cilindro de nervo ou alguém pra pagar bebida, chega lá aposta quem beija mais e se envolve com aqueles típicos galãs: fortinho, cabelinho com gel, camiseta grudada enfim esse nipe que elas pegam só pra dar o rabo (caras que nem você ela pega pra namorar), exato caras assim que curtem namorar fazer programinhas de corno como, alugar filmes, ir ao parque, ir no Mac, levar e buscar na escola etc.
É a esses que elas gostam de fazer é de otário, demoram pra liberar geral dizendo "Não faço isso", "Não faço aquilo", "Nunca fiz isso", "Não sou essas vagabundas que você pega" e se você baixar a cabeça e mergulhar no romantismo irá se afogar na sua própria incensastes.

Claro que existem garotas boas por aí, umas que valem a pena, mas é preciso ter o olhar clínico para reconhecer essa figura tão extinta, não adianta você querer pegar aquela garota com passado limpo e carinha de anjo isso não lhe impede de ganhar uma peruca de touro meu chapa! A garota pode ser vagabunda, mas com você, não adianta ser santinha com você e com os outros ser liberal.

E você me pergunta: afinal o que é um chifrudo? Qual a diferencia entre o chifrudo e o traído? Como evitar uma traição?

E eu te respondo:Chifrudo é aquele que vive sendo traído e nem imagina, é aquele que vive no pé da garota, que liga, que manda mensagens, que diz eu te amo, que não acredita quando falam algo de "sua mulher" (a ironia das aspas outra vez), que bate em quem tenta lhe abrir os olhos, que se desfaz de amigos e familiares,é aquele que descobre e não faz nada, que perdoa, que dá mais uma chance, que finge que nada aconteceu, que esquece o passado, que bate no peito e se diz sensível, é aquele peixe cego que sempre morde o mesmo anzol.

Basicamente a diferencia consiste no seguinte, o traído é aquele que descobre e espanca os dois, que larga a garota, que se vinga, é aquele que mata os dois, que lava a honra com o sangue.
Já o chifrudo é um animal domesticado que adora ouvir o que lhe agrada e se esquivar da verdade.

Evitar uma traição é impossível se sua namorada for uma piranha, caso não seja mesmo assim a oportunidade faz o ladrão, primeiro lugar cortar amizades com homens sempre tem um amiguinho dela de olho no seu território e foda-se se for primo dela ou "quase irmãos", todos sabem que amigo de mulher é cabelereiro, por isso quando estiver com ela e algum vagabundo cumprimentar ela no rosto e lhe estender a mão não o cumprimente, pois esse é um sinal clássico que ele quer ser seu sócio e o aperto de mão é uma espécie "Acordo fechado".
Outra coisa balada, quem vai na balada é pra beijar,amassar e trepar, não dê ouvidos a velha história de "eu vou pra dançar" ou "eu quero sair com as minhas amigas" isto é conversinha pra boi dormir. Evitando as possibilidades você pode dormir tranqüilo sem ficar com aquela dor de cabeça que o incomoda. Ah! Esqueci se sua namorada for piranha me dá o endereço que eu te mando aquele livro "Ninguém é de ninguém" da Zíbia Gaspareto para que você se contente em dividi-la com o bairro todo, mas como o livro custa dinheiro também quero tiraruma casquinha, você continuará chifrudo, mas pelo menos pode posar de neo-liberal dizendo que também a trai.

Nota: Esse é em homenagem ao dia dos namorados, e você sabe o que sua namorada ou seu namorado está fazendo? É melhor ver, eu também vou ver.

Os Heróis do Brasil

2006-06-01T10:13:00.000-04:00

Na certa você já deve ter ouvido falar em Furio Lonza escritor e dramaturgo, lá pelo ano de 1989 escrevia na revista Chiclete com banana e o trecho abaixo foi retirado da revista, não gosto de colocar texto alheio, mas Furio Lonza escreve uns bagulhos foda se quiser também procure por Sindrome de Emputecimento progressivo.

OS HERÓIS DO BRASIL

O brasileiro nunca teve a capacidade de se indignar. Um calor da porra na cabeça, a tradicional falta de caráter e uma ignorância milenar criaram um povo inconseqüente e manipulável, a ponto de engolir com facilidade falsos ídolos e pseudo heróis da História. A seguir, uma pequena galeria dos mais representativos.

JOSÉ DE ANCHIETA
O eminente jesuíta veio catequizar os índios nativos em 1500 e pouco. Para se ter uma idéia do que acahava de sua massa de manobra, é interessante recorrer às suas falas: "Os índios são de tal forma bárbaros e indômitos que parecem aproximar-se mais à natureza das feras que à dos homens" (1554). "Para este gênero de gente, não há melhor pregação do que a espada e a vara de ferro" (1563).

DUQUE DE CAXIAS
Foi o maior assassino da História do país, botando no chinelo o Médici, o delegado Fleury, o Esquadrão da Morte e o Felinto Müller. Num dos episódios mais vergonhosos da Guerra do Paraguai e da História do Brasil, mandou jogar cadáveres no rio que abastecia cidades próximas, com o objetivo de contaminá-las com cólera e matar a população civil. E agora uma bomba: ninguém sabe, pois isso jamais foi divulgado por ser um assunto sigiloso das Forças Armadas, guardado a sete chaves: o Duque de Caxias é parente em linha direta de Joaquim Silvério dos Reis, o traidor de Tiradentes.

RUY BARBOSA
Não podia mesmo ter dado certo. Um país que tem como ídolos caras como Ruy Barbosa deve realmente tirar o cavalo da chuva. Foi o maior picareta da História e o maior filho da puta. Combateu o voto operário e a criação das sociedades e cooperativas de trabalhadores, porque era "contra a desordem, a exageração e as utopias". Foi nomeado ministro da Fazenda em 1889 e inventou a primeira inflação desenfreada brasileira, o que o obrigou a demitir-se em 1891. Para finalizar com chave de ouro, o grande Ruy combateu a vacina a varíola e justificou sua posição através de um discurso que é uma pérola de sandices: "Não vou me expor a envenenar-me com a introdução no meu sangue de um vírus em cuja influência existem os mais fundados receios de que seja condutor da moléstia ou da morte"

OS MATARAZZO
Em dez anos de Brasil, esses imigrantes italianos construíram o maior complexo fabril da América Latina. E conseguiram isso através de um trabalho quase escravo. A jornada de trabalho era de 16 horas diárias em semanas de 6 ou 7 dias úteis. Não existia previdência social, direito à aposentadoria, as demissões eram corriqueiras e sem maiores explicações e os freqüentes acidentes de trabalho nunca eram indenizados. As crianças operárias eram diariamente espancadas pelos capatazes. As mulheres, além de receberam salário inferiores, viviam constantemente na mira dos chefes carcamanos, que queriam comê-las de todo jeito.

EUCLIDES DA CUNHA
Louco para entrar na História, Euclides trabalhava que nem uma besta pro Estadão, dando sangue pros Mesquita. Viajava pacas, era repórter e foi cobrir a Guerra de Canudo. Mais tarde, botou tudo no catatau Os Sertões, uma visão bastante preconceituosa da campanha libertária de Antônio Conselheiro. Numa dessas, deixou seus deveres conjugais de lado. Constantemente a perigo, sua mulher arranjou um caso. E engravidou. Euclides, possesso, deixou o moleque nascer, mas impediu que a mãe o amamentasse, matando-o de fome e enterrando o corpo no quintal. Foi incompetente até o fim. Quando tentou matar o rival, tomou um tiro no meio dos cornos, pondo fim ao adultério mais famoso da História da Literatura Brasileira.

(in CHICLETE COM BANANA, edição histórica nº 21, abril de 1990, Circo Editorial., pág.47.)

2 pensamentos, 1 destino

2006-05-30T04:01:00.000-04:00

Ela olhava para a tela do computador desanimada, nem parecia que estava lá, seu olhar era distante, como que se de certa maneira estivesse pensando em outra coisa, suas olheiras bem acentuadas mostrava que não tinha um bom sono há dias, passou o dia inteiro tomando café e indo ao banheiro para passar uma água no rosto, todos no escritório notavam isso, porém tinham medo de perguntar e tomar uma patada, chegou de mau humor sem falar bom dia para ninguém.

Ele estava animado havia pulado cedo da cama mesmo assim com um sorriso enorme no rosto, passou na padaria para comer um pão com graxa e um pingado, mesmo trabalhando em uma empresa grande e ganhando relativamente bem, tinha hábitos simples, no trabalho não via a hora de chegar a hora de ir embora para aproveitar o feriadão, estava mais agitado do que de costume e comentava com o pessoal que estava louco para ir logo para a praia, fazia tempo que não saia e a todo momento ligava aos amigos para combinar as coisas.

Na noite anterior, ela que havia rolado na cama sem conseguir pregar os olhos, uma certa hora da noite levantou de vez e ficou sentada na cama, relembrando o passado e se lamentando pelos problemas presentes, caminhou para janela e começou a olhar para o horizonte, as luzes da cidade a distraia, olhava também para uma pessoa que passava pela madrugada, com passos largos e olhando para todos os lados, parecia esperar pelo pior, ela ficou por algum tempo o olhando e tentando imaginar o que passava pela cabeça dele numa hora daquelas, sozinho a noite, o vento fresco batia no rosto e por um segundo apenas por um segundo ela pensou em se jogar de lá, talvez um daqueles momentos de loucura que todos têm de vez em quando, ficou imaginando como seria sua morte, mas depois caiu em si e decidiu se afastar da janela, foi até a cozinha, bebeu um copo de água e deitou-se de novo, quando estava pegando no sono o sol já havia nascido e decidiu se levantar, porque apesar se ser braço direito do presidente da empresa não podia faltar assim do nada.

Na noite anterior ele também mal dormiu, mas por ter chegado tarde da rua, deitou-se naquele quarto que havia alugado de uma senhora, ligou a rádio e foi dormir. Acordou como sempre no mesmo horário, tomou um banho, se arrumou e olhou um retrato de sua mãe e irmãos, começou a se lembrar, daquela sua casa humilde no interior, de seus irmãos, de seu ausente pai, de sua mãe no sofá de casa sentada costurando e cantando, lembrou-se também do dia em que decidiu sair de casa para tentar uma vida nova na capital, da sensação de liberdade e receio quando saiu apenas munido da coragem, sozinho, da sensação ao chegar, das dificuldades que havia passado e que logo o dinheiro para comprar a tão sonhada casa já estava completo, aquela foi a primeira vez em anos que ele parava para pensar no passado, guardou o retrato e foi para o trabalho ainda mais animado, se sentia feliz pela liberdade.

Ela havia sido dispensada mais cedo, pois não estava muito bem, passou na casa de seu ex-namorado, mas ele não estava lá, acabou pegando um caminho com um congestionamento e ficou lá a olhar novamente o mundo com indiferença, via as pessoas apressadas, as crianças fazendo marabalismo e os bebuns nos bares enchendo a cara depois do expediente.

Ele assim que saiu passou no posto e falou para encher o tanque dizendo ao velho conhecido do posto “É hoje que eu vou pra Miami” dando tapinhas no tanque da moto, colocou um óculos escuro na cara, desceu a rua e viu aquele engarrafamento, mas não havia engarrafamento que iria o impedir, começou a pegar os corredores, um a um, deixando alguns motoristas irritados.

Finalmente ela já estava perto da faixa e parou para olhar um garoto todo sujo que se divertia num canteiro de areia próximo a pista, mas foi interrompida por buzinas que avisavam que o farol já estava aberto, mas quando foi acelerar o farol voltou a fechar recebendo assim vários xingos, o farol estava para abrir quando ela pisou fundo e acelerou para sentir uma certa liberdade naquele ato, mas quando estava já há mil se assustou e freou bruscamente fazendo os outros carros também frearem num efeito dominó até que um motociclista voou por cima de alguns carros e foi parar perto de um ônibus, o povo horrorizado olhava pela janela, ela se aproximou em meio a roda de gente que o cercava e ficou olhando a cena perplexa não pôde deixar de sentir a culpa e tentar imaginar o que ele sentia no momento, o que passava por sua cabeça naquela hora, não conseguia parar de olhar para o infeliz que suspirava com sangue no rosto fazendo bolhas de ar com sua respiração fraca, o sangue grosso na guia, a tremedeira em seu corpo, aquele olhar vazio, sem expressão, mas que dizia milhares de coisas.

Ele via todos ao seu redor desesperados, olhando com nojo, em estado de choque e aquela roda de gente que nem sequer tentava o ajudar, não pensou na família, não pensou em nada, só não sabia que no dia em que morresse conseguiria achar graça no vestido ridículo que a mulher que o olhava estava usando.

Assim que chegou o resgate ela fitou o bombeiro e ficou tentando imaginar o que passava pela cabeça dele naquele momento, de repente ela viu o garoto do canteiro olhando para o corpo do motociclista, e olhou para o garoto tentando imaginar o que o garoto estava sentindo naquele momento e o que ele estava pensando, também pensou no que o garoto pensou que o motociclista tava pensando naquele exato momento, se é que o garoto tentava imaginar o que o motociclista pensava, de repente ela viu um homem a olhando, e tentou imaginar o que ele estava pensando e se ele também estava tentando imaginar o que ela estava pensando, e se estava, se sabia que ela estava tentando imaginar o que ele estava pensando.
Parou um pouco olhou para o cachorro que latia feito um cachorro na pista, e ficou tentando imaginar o que o cachorro estava pensando, se é que estava pensando, o que ele achava que ela pensava que ele pensava...

Pensar enlouquece, pense nisso!

Nota: Essa mulher cujo nome Márcia Jesus Guilhen deve ser mantido em sigilo, hoje se encontra num hospício fazendo um tratamento intensivo. Posso te fazer uma pergunta? O que você pensa que eu estava pensando que você iria pensar ao ler esse texto, será que você sabe o que eu imaginava?Porque se você for ver bem...